"Економiчна правда". Это как, экономят на правде?:scratch_one-s_head:
Вид для печати
Кстати про экономику:
Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше.
Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
— А на что мы теперь будем жить?
Новый учитель истории решил проверить уровень знаний детей в классе,
спрашивает: "Дети, кто взял Бастилию?"
Дети хором отвечают: "Мы не брали!"
Учитель выскочил из класса и помчался к директору школы.
Приходит и говорит: "Я спрашиваю, дети, кто взял Бастилию, а они отвечают,
что не брали."
Директор:
"Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем!"
Если есть учитель труда, то должен же быть где-то учитель отдыха!?
***
Русский студент — это единственный человек в мире которой способен вспомнить на экзамене то что сроду не знал.
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
?..
https://www.youtube.com/watch?v=S6Ksc7R6jhc
Вы же видели только начало вечера...
https://www.youtube.com/watch?v=wsYDuUdj2Ck
https://www.youtube.com/watch?v=XU4awavffy8
2016 год. Госдума обсуждает запрет ловли покемонов.
2017 год. В госдуме принимают закон регламентирующий ловлю покемонов.
2018 год. Обсуждается закон о закупке редких покемонов для депутатов и их семей.
Премьер-министр диктует министру финансов параметры бюджета на следующий год:
— Деньги распределим так: 100 млрд на исправительные учреждения, 10 млрд на образование.
— Послушайте, премьер, может, всё-таки школам выделим больше денег, чем тюрьмам?
— Знаешь, старик, я тебе так скажу: нам с тобой школа явно не светит.
- Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
- А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?
- Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
- Нет.
- А фотографии тебе показывали?
- Ну в Норильск, так в Норильск.
— Что безопаснее самолёт или пароход?
— Конечно самолёт!
— Почему?
— А ещё не было ни одного случая, чтобы самолёт не вернулся на землю.
— Алло, Хаим дома?
— Пока да!
— И я могу зайти?
— Только быстро — через час выносим.
Лавров обращается к Шойгу: – Серёга, Нью-Йорк исключи из целей, а то у меня там дочка живёт.
– Да уже и так целей не осталось, у одних в Лондоне, у других в Майами...
– В Воронеже точно никого из наших нет!
С безработных хотят собирать 20 тысяч налога. Мертвым обидно, что про них забыли.
- Когда российские футболисты выходят на поле, что ты им обычно кричишь? - Обычно я им кричу "Позор!". - А ты знаешь, что талисманом чемпионата мира по футболу в России сделали волка?
- Теперь болельщики будут им кричать "Волки позорные!".
На МКС полетели астронавт Шейн Кимброу и двое русских. (Из сообщения НАСА).
Вторую мировую войну выиграли американцы, англичане и еще кто-то. Какие-то люди запустили первый спутник. Один молодой человек первым слетал в Космос. Мужчины с бородами написали "Войну и мир" и "Преступление и наказание".
Осень. Время квaсить кaпусту. Который день квaшу, а до кaпусты руки так и не дoшли...
Современная Украина - это тот случай, когда синицу из рук выпустили, а с неба ещё и журавль на голову наср*л.
- Протект в Яндекс-браузере защищает от навязчивой рекламы. - А кто защитит от навязчивой рекламы этого Яндекс-браузера?
- У вас великолепный парфюм, мадам. Жаль, что впечатление портит перегар...
Объявление. Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику.
"В каждом человеке есть что-то хорошее!" написано над входом в клинику трансплантологии.
Женщины не прощают, они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал камаз.
Судя по всему, если Клинтон победит, Мадонна отменит гастроли и концерты лет на десять вперёд, забот будет полон рот.
У тех, кто сжигал партбилеты, мышление не гибкое. Гибкое у тех, кто припрятал "на всякий случай, мало ли как ещё повернётся".
Чем меньше девушку ты любишь, тем чаще спит она с другим.
Были времена, когда я переживал из-за тех, кто делал мне больно, а сейчас я наслаждаюсь тем, как красиво бумеранг фигачит в их направлении...
Может вам косметику жрать, чтобы стать красивыми изнутри?
Самсунг собирается высылать обладателям Galaxy Note 7 специальный комплект вещей для возврата телефона, в том числе, коробку из специального термоизоляционного керамического волокна.
В офисе Самсунг: 3 октября "Мы пришлем вам коробку для безопасного возврата"
7 октября "Коробки не взрываются.."
12 октября "Некоторые коробки иногда взрываются..."
16 октября "Пофиг, мы начинаем производить оружие."
В Госдуме и Правительстве России для принятия законодательной деятельности не хватает экспертной группы по условиям проживания остального населения страны.
- Шоколад ускоряет работу мозга. - Если только есть, что ускорять. Иначе останешься тупым... и жирным.
— Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
— Вам какого, старшего или младшего?
— Старшего.
— Они оба умерли.
Почему Британия вышла из ЕС
Теорема Пифагора - 24 слова
Отче Наш - 66 слов
Закон Архимеда - 67 слов
Десять заповедей - 179 слов
Декларация независимости США - 1 300 слов
Правила ЕС по продаже капусты - 26 911 слов
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и выпустили его обратно.
- В полнолуние надо показать денежку Луне и сказать: "Месяц, дружочек, наполни кошелечек..".
- Антон Германович а у вас есть другие предложения?
Введение налога на трудоспособных граждан, которые не работают не будет принят никогда, так как явно направлен против нашего правительства.