Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадешь на природу, то уже нет никакой разницы - грибы ловить или рыбу собирать...
Вид для печати
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадешь на природу, то уже нет никакой разницы - грибы ловить или рыбу собирать...
У врача:
— Спиртное употребляете?
— Нет, только по торжественным случаям.
— А что Вы считаете такими случаями?
— Когда у меня есть, что выпить.
***
— Вам приходилось переживать нервные потрясения?
— Да, однажды, прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.
— Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чо?
— Да, примерно это я и имела в виду.
Такое чувство, что старая русская поговорка "Дуракам закон не писан" и понятие "Депутатская неприкосновенность" как-то связаны...
В советском мединституте госэкзамены. Лежат два скелета.
Председатель комиссии спрашивает выпускников:
— Что вы можете про них сказать?
Выпускники молчат.
— Ну чему же вас учили все эти шесть лет?
Голос с места:
— Неужели Маркс и Энгельс?
...Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.
Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.
http://www.epravda.com.ua/rus/news/2016/10/20/608549/
Никакой политики, просто анекдот, как говорят - из жизни. Правда очень не смешно...
Прочел ссылку. Вывод: степень наглости и глупости "парламентариев" не зависит от национальности и государства. Концентрация идиотов везде зашкаливает. Как говориться: "Ни стыда, ни совести - ничего лишнего"
- А что ты будешь делать, когда придет конец света?
- Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.
Группа атеистов ведут свою пропаганду: вышли на площадь и их глава по- Ленински орет, руками машет
- Никаких богов нет, все это выдумки...
Уже собралась толпа любопытных и продолжает собираться дальше.
- Покажем все средний палец в небо, и нам за это ничего не будет...
И вся толпа показывает "информативный жест" в небо. А где-то там, высоко...
пролетал новейший спутник-шпион, и его хозяева никак не понимали, как обнаружили их дорогую разработку.
— Доктор, у меня ужасные боли.
— В какой области?
— В Свердловской.
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы.
Плачет, ну не может, короче, ревет.
Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!!!
— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора! И глаза, и фигура — всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это я тоже заметил.
Два атеиста разговаривают:
- Если Бога нет, ну и слава Богу!
- А если Он есть, то не дай Боже!
— Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!