Встречает медведь мужика в лесу.
— Ты кто?
— Я турист.
— Это я турист, а ты — завтрак туриста.
***
Ползут две черепахи.
Он ей:
— Ты испортила триста лучших лет моей жизни.
Вид для печати
Встречает медведь мужика в лесу.
— Ты кто?
— Я турист.
— Это я турист, а ты — завтрак туриста.
***
Ползут две черепахи.
Он ей:
— Ты испортила триста лучших лет моей жизни.
— Привет, Олег!
— Я не…
— Давно не виделись. Помнишь я тебе денег должен?
— Олег так Олег…
***
Очень тупая ситуация.
Нашел объявление о продаже топора на avito.
И теперь понимаю, что я должен позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.
О, великий Русский Язык! В
в очереди в универсаме продавец
кричит кассиру:
— Вика, выбей этому мужчине
печёнку и перебей ему яйца на кисель.
Выползали все в слезах…
В Питере на Аничковом мосту мочится пьяный.
Подходит милиционер:
— Это что за безобразие? Немедленно прекратите!
— Это что ж получается, баронам можно, а рабочему человеку нельзя?
— Это почему?
— А вот видишь надпись… "отливал барон Клодт".
Пришла женщина в автосалон.
- Здравствуйте, я бы хотела купить машину!
- Модель?
- Нет, бухгалтер, но спасибо за комплимент!
— Давайте выпьем чаю
— Вам не кажется, что слово «чаю» оскорбляет слово «выпьем»?
Улыбнуло улыбкой Буратины. И вспомнилось старое уже ОБЪЯВЛЕНИЕ на дверях одного из Сервисных Центров ( уже и не помню чего там ремонтировали ).
РЕМОНТИРУЕМ БЫСТРО , КАЧЕСТВЕННО , ДЕШЕВО .
( Выберите ДВА слова из трех ) .
Так и здесь. Давайте выпьем. Выпьем чаю ? Дайте чаю. :)
— Официант! Суп очень горячий.
— Подождите немного и он остынет.
— У меня нет времени ждать.
— Тогда подуйте на него.
— Если бы я собирался дуть, то заказал бы тромбон, а не суп.
Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.
— Изя, а почему у вас пишут наоборот, в смысле, справа на лево?
— Нет, это у вас наоборот, а у нас справа на лево.
Мухе, севшей на бровь Хилари Клинтон во время теледебатов, присвоено звание подполковника ГРУ.
Южная Корея в ответ на ракетно-ядерную программу Пхеньяна испытала Galaxy Note 8.
- Как вы относитесь к кандидату в президенты Х.Клинтон?
- Ну, мухам она нравится...
Хиллари Клинтон выступила с заявлением, что севшая на неё во время дебатов муха жужжала с сильным русским акцентом.
– Бэрримор, что это за вой на болотах?!
– Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:
"Ну и зря."
Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
— Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.
- Ложись уже! Сам не спишь и другим не даёшь!
- Не могу: я - сова.
- Поверни голову на 180°!
- Я не умею.
- Ничего, я тебе сейчас помогу.
Работодатель: Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы.
Бывало, ляпнешь что-то не подумав, а потом думаешь: "Слава богу, что я не премьер...".
От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж... Недалеко.
Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое.
Получили борщ. Потому что мы живём в России.
Изя обращается к Рабиновичу:
— Яша, ты когда-нибудь видел детектор лжи?
— Конечно. Вот уже пять лет, как я вместе с ним живу!
***
В фотоателье к Рабиновичу заходит Лёва и просит:
— Сфотографируйте меня, шоб я выглядел героически.
— Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь.