Когда жена ругает меня словами: "скотина безрогая", я не обижаюсь.
Вид для печати
Когда жена ругает меня словами: "скотина безрогая", я не обижаюсь.
Автоматизация
Автоматизация — это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины.
Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду — и тут же появилась автоматическая посудомойка.
Автоматизация создает новые области занятости: требуется все больше и больше людей для исправления ошибок.
Автоматизация создала совершенно новые сферы незанятости.
Одна машина может сделать работу пяти обычных людей; ни одна машина не сделает работу одного незаурядного человека.
«Автоматический» означает, что ты не сможешь починить это сам.
***
Техника дойдет до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.
Станислав Ежи Лец
В студенческую пору был у нас преподаватель по АСУ, который задавал вопрос "В чем разница между АСУ и мини-юбкой?" И сам отвечал: -Мини-юбка - максимум информации - минимум затрат. А АСУ - максимум затрат, минимум информации."
— На рыбалку завтра едем?
— Нет.
— Почему?
— Мне жена дома пить разрешила.
- Привет, давно не виделись! Что, твой балбес всё ещё в школу ходит или уже в институт?
- В школу.
- Да ну, в какой класс?
- 8, 9 и 10.
- Что, сразу в три?
- Да, он там историю преподает.
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, свидетельства о браке уже недостаточно?
-Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.
-Мой бизнес-план - сожрать бизнес-ланч.
Меня вчера гаишник штрафанул.
— За что?
— Сказал, что на подушке безопасности наволочка грязная...
Мужик в зоомагазине..--У вас есть попугай который владеет английским ?
--Нет , но у нас есть дятел , который знает азбуку Морзе))
Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках.
Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...
Представитель власти, ворующий не 100% бюджетных денег, а 90% считается толковым руководителем,
обеспечивающим стабильность, а ворующий 80% - уже не просто толковым,
а мудрым руководителем, думающем о стране и людях!
- Продавец, что это у вас за такая рыба в ледяной глазури. Да в ней воды почти половина!
- В водке вообще воды 60%, но вы же не возмущаетесь…
-Вот никогда не заходил ни на порнхаб, ни на юпорн.
Но раз их сам Роскомнадзор запретил - значит, качественные сайты, можно юзать.
Жидкий стиральный порошок. !!!ЖИДКИЙ ПОРОШОК!!! - гении маркетинга.
Из протокола собрания в больнице:
"После острой дискуссии с главврачом
гинеколог,уролог и проктолог были направлены им
по своим рабочим местам в циничной форме."
*************
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность...
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
— Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган — твой малыш...
Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Молодые люди в минуты интимной близости.
Она: — Какой ты у меня красивый!
А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceкcом заниматься?
Он, чуть помедлив: — Нет!
----------------------------------------------------------------------
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне...
А пришел почтальон и принес ей пенсию.
18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи "Выборы".
450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы!
Правда, деньги они будут получать частями,
ежемесячно по пол-миллиона рублей в течении пяти лет,
для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул., 1.
А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово!
Поздравляем победителей!
Выпуск плавленого сыра "Президент" временно приостановлен.
В ближайшее время в продаже появится новый сыр ""Старый президент" с плесенью".
Заходит мужик в магазин и спрашивает:
_Разменяет купюру в15руб.
Продавец:
- Да без проблем, купюрами по 7 и 8руб.
Борода лет на 40Цитата:
Сообщение от UN7CN
Поднимаются по трапу мужик и коза. Стюардесса останавливает мужика и говорит:
С козой в самолёт нельзя.
Мужик отвечает:
Это не коза это собака
Да, а почему у неё рога?
А я в личную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!