Да уж смешного мало.Оборвалась последняя ниточка с народом.Цитата:
Сообщение от UN3L
Крепитесь ребята.
Вид для печати
Да уж смешного мало.Оборвалась последняя ниточка с народом.Цитата:
Сообщение от UN3L
Крепитесь ребята.
Есть женщины, которые хорошо пекут, а есть такие что просто допекают!
***
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% из ста бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.
***
Кредитная карта — это так практично!
И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят"
ребёнок задал вполне логичный вопрос:
-А где всё это время был папа-xxxxx?
Под окнами роддома молодые отцы кричат:
-Оля-я-я, Рита-а-а, Света-а-а...
Вдруг рядом мужик как заорёт:
-Коля-а-а-н...
Все онемели...
-Рубероид подавать?!
Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку.......
Каждый знает это кто.
Это — Агния Барто!
Когда в мире что то случается из изобретений, то знайте в России это уже было дважды!
Он летел по автостраде на скорости 150 км/ч, наслаждаясь потоком встречного ветра.
— Здорово! – подумал он, и нажал на педаль газа еще сильнее. Но посмотрев в зеркало заднего вида, он увидел полицейскую машину, которая ехала за ним с мигающими огнями и сиреной.
— Я легко оторвусь от него! Да без проблем! – подумал пожилой псих и увеличил скорость до 180, потом до 200 и 250 км/ч.
Но через несколько мгновений он одумался:
— Что же я делаю? Я уже слишком стар для всего этого!
Он съехал на обочину дороги и остановился.
Полицейский подошел к кабриолету, посмотрел на часы и сказал:
— Сэр, моя смена заканчивается через 10 минут. Канун Рождества. Если вы назовете мне причину превышения скорости, которую я еще никогда не слышал, я отпущу вас.
Мужчина задумался, серьезно посмотрел на полицейского и ответил:
— Несколько лет назад моя жена сбежала с полицейским. Я подумал, что вы хотели вернуть ее обратно.
— Хорошего дня, сэр, — засмеялся полицейский и отпустил его.
— В зарубежной печати можно встретить утверждения, как будто закон всемирного тяготения открыл англичанин Ньютон, — говорит лектор — однако, еще задолго до Ньютона, этот закон действовал на Руси.Цитата:
Сообщение от UN3L
Приходит еврей к стоматологу.
- Здраствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?
- Это вам будет стоить 250 долларов.
- Ой, а почему же так дорого?
- Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.
- А сколько будет стоить без наркоза?
- Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов.
- Вы знаете, все равно дорого получается...
- Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
- А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы.
Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает,
так что вы его придерживайте пальцем.
- Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
- Ой, вы знаете, все равно дорого...
- Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны...
- Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
- Ну тогда за 25 долларов сделаю.
- Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
- Ну что же, тогда садитесь в кресло.
- Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.
- Яша, вы не знаете, зачем Абраша купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
***
На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?!
В нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!
***
- Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу.
***
Моня, поправьте ваш галстук! Ниже... Ниже... Еще ниже... О!!!
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?
Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам?
Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением?
Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?
Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья?
Одесситы по SMS обмениваются.
По секрету, сколько денег ты положил в конверт молодоженам?
А, разве конверт уже ничего не стоит?
И шо тебе Ёсик такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
Дай в долг 1500, есть только 1000.
Давай 1000, 500 должен будешь.
Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Тут выскакивает заяц и орет:
— Кабана в обиду не дам!
Компьютер – устройство, разработанное для ускорения и автоматизации человеческих ошибок
- Фима, что ты там пишешь?
- Посмертную записку...
- Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.
Фира:
- Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.
Боря:
- На себе не показывай!
- Ну и как Сара в постели?
- Пока помещается.
- Мадам Рабинович, чем Вы кормите своего мужа?
- Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даем.
Сейчас полно объявлений: «Муж на час!» Вот я и думаю — я-то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги «Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!