Анекдот на qrz.ru

Вид для печати

02.03.2016, 17:20
UN3L

[QUOTE=R7LC;1216622]

Цитата:

Сообщение от RL7PAI

Умер мужик и ему позволили задать один вопрос Богу. Мужик сразу спрашивает:
— Всю жизнь я думал над тем, в чём смысл моей жизни. В чем же он был?
Бог отвечает:
— Помнишь ты 1980 году ехал в поезде в Воронеж?
— Да.
— И вечером пошел в вагон–ресторан.
— Да.
— И за соседним столиком сидела женщина...
— Да–да, она еще попросила передать соль с моего столика...
— Ты передал?
— Да.
— Ну, собственно, вот...

А можно перевод. А то чёт не догоняю.

Так вся суть в соли! И той бабе, что хотела....:s11:
02.03.2016, 17:22
RA9CTW

Цитата:

Сообщение от UN7CN

Вот в этом основная ошибка...

Так ведь анекдот же...

Вот ещё один:
Заходит радиолюбитель в церковь и начинает молиться:
– Господи, ты меня слышишь? Аааа… Ааааа…
02.03.2016, 17:29
UN7CN

Цитата:

Сообщение от RA9CTW

Аааа… Ааааа…

Не анекдот. Случай из жизни.
30 лет назад пришел работать в связь. Сижу проверяю после ремонта рацию.По привычке в микрофон аааааа.....ааааа..аааааа Пару минут так. Поворачиваю голову .. в дверях все наши монтеры во главе с начальником.
Вид испуганный, глаза дикие.... Алексей ты чего!!?? Тебе плохо ??? Объяснил... Ржали пол дня....
02.03.2016, 20:38
UA4HAZ

[QUOTE=R7LC;1216622]

Цитата:

Сообщение от RL7PAI

— Ты передал?
— Да.
— Ну, собственно, вот...

А можно перевод. А то чёт не догоняю.

В переводе Ф. Раневской - "От кого-то после смерти остается пятнадцать строчек в учебнике,
но от большинства людей остаётся только тире между двумя датами». Озвучил В. Тихонов ("Доживём до понедельника").
02.03.2016, 22:08
UA4PFD

Бомж на приеме в врача: — Здравствуйте доктор, у меня болит живот — А что вы вчера ели? — Голубя ел — А вы голого голубя ели? — Да, общипал и голого голубя ел — А вы голову голубя ели? — Да, голову голубя ел — А вы голую голову голубя ели? — Голую голову голубя ел. А в чем собственно дело? — Ну честно говоря я логопед, но чем смог помог!

Новый вид сообщающихся сосудов. Через телик го-о вливается в головы, через интернет выливается.

Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне. — Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!... Вовочка подымает голову вверх и говорит: — Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...

Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!
03.03.2016, 06:17
RX4CD

Цитата:

Сообщение от UN7CN

Изобретателями становятся либо те кто без этого жить не может, либо лодыри.Им работать лень, вот они и придумывают как облегчить себе жизнь....

Все "умные вещи" (колесо, лопата...компьютер) придумали лодыри.
03.03.2016, 08:35
RW3XL

Вчера еду в электричке. Рядом сидят две женщины и всю дорогу не переставая щебечут. Первая говорит - "Вчера с тобой в магазин пошла и семь тысяч истратила". Помолчала чуть и спрашивает - "А ты сколько вчера потратила?". Вторая не задумываясь - "Ну не знаю, я не считала. В магазин пошли у меня двенадцать тысяч было, а ушла с пустым кошельком".
03.03.2016, 08:49
RL7PAI

В сети:
СвеTko: рабочий день... сижу, книжку читаю, ногти полирую, ноги на стол закинула...
klamp: а чего вдруг балдеешь?
СвеTko: да у нас сети нету, трое коллег-технарей бегают, суетяцца, уже час причину ищут...
СвеTko: и ни в жиззь я им не скажу, что у нас свитч накрылся...
klamp: о_О а почему не скажешь?
СвеTko: а я блондинко, не хочу имидж портить…

Водка: 300 лет на рынке женской красоты!

- Леш, слушай, я тут сканворд гадаю... вопрос такой... камень, который подходит сразу для ТРЕХ знаков зодиака... ну там типа аметиста... я других и не знаю... хелп плиз!!!
- Я знаю как минимум ТРИ камня, которые подходят к любым знакам зодиака... мрамор, гранит и крошка...
- Придурок...
03.03.2016, 09:03
RV3MI

Цитата:

Сообщение от R7LC

А можно перевод. А то чёт не догоняю

Это "философский анекдот"
бессмысленная жизнь у мужика была...
03.03.2016, 09:19
ES4RX

Вложений: 1

:s7:
03.03.2016, 09:41
RA9CTW

Совет туристам:
– Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что же ты, гад, делаешь? " – вас обязательно кто-нибудь найдёт и даст по морде.
03.03.2016, 10:28
UR5CBZ

Зима - холодная, лето - тёплое, весна - цветущая, осень - золотая. Старожилы это ещё помнят.

Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик.

Я вырос в те времена, когда выражение «Я тебя научу родину любить!»
означало, что тебе набьют рожу. M.Жванецкий
03.03.2016, 10:54
RA3DQP

Цитата:

Сообщение от R7LC

А можно перевод. А то чёт не догоняю

На эту тему старю-ющий анекдот:
Едут два мужика в купе, гражданский и военный. Ну, познакомились, беседуют, выпивают. Стали друг другу анекдоты рассказывать.
Тут гражданский и говорит: "А хочешь, политический анекдот расскажу?"_"Ты что? Я же военный!"_"А я расскажу медленно и дважды!"
03.03.2016, 15:50
RA3RUB

1.У молодоженов-эстонцев первая брачная ночь. Ложатся они в кровать,

после чего муж отворачивается и начинает читать газету. Она:

- Дорогоой, скажии, что ты люббишь меняяя.

- Я любблюю теббяяя.

- Дорогоой, скажии, что ты хочччешь меняя.

- Я хоччу теббяяя!

- Дорогоой, что ты все времмя говорииишь по моей подскааазке? Скажи

что-нибууудь саам!!

- Спокккойной ноччии.:s7:
http://anekdot.coos.ru/4500.html
03.03.2016, 20:29
RL7PAI

Политика, как она есть....(читать мужчинам!)

->Скрытый текст<-

Тресковые войны
Действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.
Акт первый. 1958 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-е-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты...
(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)
Исландия (задумчиво). Уебу.
(*Исландская береговая охрана окружает британские траулеры и обрезает им тралы*)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Блядь...
(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)
Акт второй. 1972 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Да ты охуела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)
Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.
(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)
Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Блядь...
(*Британия и Германия покидают исландские воды*)
Исландия. Уебу в следующий раз.
Акт третий. 1975 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). Уебу.
Германия (меланхолично). Уебёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает
дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)
Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). печально.
(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)
США. Блядь. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в панический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Охуеть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. Уебу!
Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!
США. Да ты охуела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. Блядь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...
(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Блядь...
Занавес.