Анекдот на qrz.ru

Цитата:

---

Сообщение от RW9SJ

Пётр смеялся над такой фамилией и сказал "пиши указ - царскою волею скостить ему одну ж

---

У этой истории было продолжение.
Новая фамилия человека тоже не очень устраивала, и он опять подал прошение о смене фамилии. В полученном на это прошение ответе он уже был Пятижоповым, но решил не останавливаться и добить это дело до конца.
Так он писал пока не стал Одножоповым. Тут он очень обрадовался и подал как ему казалось последнее прошение. Ведь цифры же кончились и наконец-то ему присвоят нормальную фамилию!
Приходит бумага а там сказано что он теперь Безжопов.

Вообще-то, xxxx любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

Жена – мужу:
– Настроение, Вася, должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
– Каких ещё Петь?!

Цитата:

---

Сообщение от RW9SJ

Из той же оперы

---

Съехались мужички на осеннюю ярмарку, сидят в кабачке, разговаривают. Зашел разговор, почему у той или иной деревни такое то название.
Ну один и говорит:
- Давно это было, была у нас не деревня тогда, а просто небольшая застава. Вот как то раз царь Петр Первый стал объезжать приграничные территории с проверкой, подъехал к нашей заставе, а его никто не встречает. Он отправил Меньшикова узнать в чем дело. Меньшиков назад прискакал, и говорит царю, так мол и так, караульные пьяные, дрыхнут кто где, что с комендантом делать то? А у царя настроение хорошее было, он и говорит, да оставь его! Вот наша деревня и прозвалась после того случая Астафьево!....
А другой ему и говорит:
- точно такой случай и у нас был, да царь батюшка был не в духе в тот день. И деревня наша с тех пор Ипатьево!

Умирает жена у старого еврея:
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
— Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.?

— Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик... Ах, а этот круглый пупочек! А тут...
— Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!

Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
— Ладно, таки... Хотя бы попыталась...

– Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
– Нормально. Отрастёт.

Цитата:

---

Сообщение от RA9CTW

Жена – мужу:

---

Жена крутится перед зеркалом, с обновками:
Ж - Что-то дырка от сережки болит..
М - Кто такой Сережка!!!!!!?

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.

Сочинение Вовы Сидорова на тему "Как я провел лето" помогло местной милиции раскрыть два ограбления и три мошенничества.

Разводят людей не только мошенники но и работники загса.

Мне тут давеча волшебная эсэмэска пришла, вроде от оператора: "Осторожно, мошенники! Хотите знать подробности? Отправьте 30 рублей на короткий номер

Криминальные новости. Милиция задержала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "К сожалению, нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

А меня не посадят за мошенничество? – Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай! Пристрелят раньше!

Судья обвиняемому:- Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец?- Говорил.- А что он вор и мошенник?- Вот этого не сказал. В раздражении, знаете, о чем-то можно и забыть.

Начальник тюрьмы - подчиненному:- Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор.- Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался!

Умирает старый антисемит. Купец, в свое время погромы устраивал.
Собрались вокруг него все его три сына. Он им говорит:
- Дети мои, приведите мне раввина, хочу еврейскую веру принять.
- Папа! Ты что! Мы же с ними всю жизнь боролись, ненавидели их, а ты...
- Приведите его, вашу мать, а то наследства лишу!!!
Привели раввина, принял антисемит иудаизм. И обращается к детям:
- Ну все, можно помирать - одним жидом на свете меньше будет!

- Циперович, вам сколько лет?
- Сорок?
- Как?! Вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я весь год болел.
- Но вы же жили?!
- Шоб вы так жили!

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу. .

На Привозе: Диалог о говяжьих мозгах, лежащих на прилавке:
- А почём у вас говяжий ум?
- Без установки - по двадцать!

– Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете перфоратор?
– Что вы? У меня и дрели-то нет. Это электробритва "Харьков".

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя волнует?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, xxxxx?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!". Говорите и пишите по-русски правильно!

Жуткая реклама:

"Шампунь "Лошадиная Сила" - волосы растут на глазах!"

Цитата:

---

Сообщение от RM3O

...экзальтирован её инвенцией!". Говорите и пишите по-русски правильно!

---

И где тут русское?
лат. exaltatio — подъём, воодушевление
лат. inventio – изобретение

***
– Сколько стоит вон та колбаса?
– 500 рублей.
– Метр, что ли?!