Они были так искренни и романтичны, что весь отдел ФСБ рыдал над их перепиской ВКонтакте.
Вид для печати
Они были так искренни и романтичны, что весь отдел ФСБ рыдал над их перепиской ВКонтакте.
Она – Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже ...
Он – Солнышко, ну давай будем реалистами, сначала тестдрайв,
а уже потом оформление документов.
- Да ты не мужик... Гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему у мачов все стены в гвоздях?
– Есть что-нибудь выпить?
– Вода.
– А покрепче?
– Лёд.
***
– У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.
6:00 - Эх, надо вставать
6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два...
9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!!...
– Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
– Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
– В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
– Сегодня утром папа едва не загнулся с похмелюги, но у него чуть было...
У меня две фобии....
Боюсь темноты и гаишников.
Особенно темноты.
Неизвестно,сколько в ней
гаишников....
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
– Почему ездите без ремня?
Водитель:
– А вы что, не рады?
Отучился Петр 1 в Европе. Вернулся на Родину, собрал боярскую думу и речь держит. Петр: Есть такая штука в Европе - называется портвейн. Бояре: А что это? Петр: Это как наша брага, только с похмелья не болеешь.
Бояре: Вещь нужная - надо закупать!!!
Петр: Есть еще одна штука называется презерватив.
Бояре: А это что?
Петр: Это когда с боярыней любуешься - детей не получается.
Бояре: И это надо покупать!!!!
Петр: Да понимаете сейчас флот будем строить, армию вооружать, денег либо на первое, либо на второе хватает. Надо выбирать.
Бояре взялись спорить, и как ведется в думе взялись подкреплять свои слова посохами да тумаками.
Петр(пытаясь прекратить безобразие): Есть еще в Европе такая штука как ГОЛОСОВАНИЕ...
Один из бояр вылетев из драки: Правильно царь!!! Совали голым и будем совать - вези портвейн!!!
Спорят жена с мужем.
Ж. Да ну, может не надо?
М. Да все будет отлично!
Ж. Опасаюсь я, дед твой все деньги на сберкнижке потерял, отец твой- квартиру продал, акции МММ купил. Может ну его?
М. Ну яже не лошара как они. Я все сто раз посчитал!
Значит так, берём ипотеку в долларах....
От судьбу не уйти.-)
Празднуют день рождения генерала.
Встает первый тостующий и говорит:"Товарищ генерал, я хочу пожелать Вам здоровья".
Все выпивают и закусывают.
Встает второй тостующий и говорит:"Товарищ генерал, я хочу пожелать Вам удачи".
Тут генерал встает и говорит:"Подождите, пожелайте лучше мне еще раз здоровья, а то тут на днях такая симпатичная удача подвернулась, а здоровья-то ни хрена не оказалось".
Ночь.Мужик прыгает на кровати и говорит:
-Пусть соседи думают,что мы сексом занимаемся!
Утро.Жена даёт ему пустую тарелку с ложкой:
-Постучи-постучи,пусть соседи думают.что ты завтракаешь...
Ну нихрена се отпраздновали!
Из той же оперы
Слово колебание в русском языке появилось во время Петра 1
Предателей наказывали двумя способами и предателю предоставляли право выбора
1. сажали на кол
2. строем ... ну вы поняли
А вот говорят в народе что правда, но уже стало легендой
когдато были фамилии не совсем благозвучные даже в те времена. И однажды Пётр приехал в какуюто провинцию и получил письменое прошение о разрешении на смену фамилии. Человек просивший о смене фамилии был не самого низшего сословия но фамилия у него была Семижопов, Пётр смеялся над такой фамилией и сказал "пиши указ - царскою волею скостить ему одну ж.. и пусть теперь будет Шестижопов.
Вполне возможно что это правда потому что в других народах подобные фамилии дошли до нашего времени. В Туркмении был такой писатель Кербабаев. Дело в том что Бабай на тюркских наречиях - дед, а кер - х.... вот и смеялись над ним - как переводится фамилия толи Дедушкинхер, толи Херодед.