Из них более 10 миллионов выехало на ПМЖ за пределы Казахстана...
Вид для печати
Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
Надо наоборот: десять кур и одного петуха
Циля:
Пусть хоть ей повезёт!
- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией...
- Какое ваше любимое печатное издание, Соломон Абрамович?
- Деньги!!!
- Наконец то дядя Яша таки отмучился.
- Шо умер, когда?!
- Нет. Тётя Роза умерла!
Гаишник остановил машину:
– Водитель, попрошу ваши права!
– Пожалуйста!
– Так у вас же фотография не в порядке!
– Как так? Вот же я – третий слева...
ГИБДДшник останавливает водителя:
— Вы нарушили правила...
Водитель:
— Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
— Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!!
-Здравствуйте это радио?
-Да. ..
-Меня все слышат?
—Да, все.
-И в магазинах все и на рынках?.
-да и в магазинах и на рынках!.
-Хорошо …Ваня молоко не покупай мамка уже купила.:s7:
Алексей твое сообщение это анекдот, а на самом деле: Общая численность населения Казахстана по данным на 1 февраля 2016 года составляет 17 700 000 человек.
Почитай тут Население Казахстана | Энциклопедия может успокоешься, специально дал ссылку на Российский ресурс.
Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:
- Музыкальный центр хочу, однако!
Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут... Тут самый старый чукча и говорит:
- Электричество надо, однако!
Врубили в розетку... Пошел дым. Старый чукча:
- Ну вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.
В связи с кризисом предлагается объединить Ростех, Роснано, Роснефть и Росгосстрах в единую корпорацию Роскошь.
Самое страшное и ненужное открытие за всю историю человечества сделал Колумб!
Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.
В любой вещи на свете есть изъян. В «Ламборджини», например, тяжело педали валенками нажимать.
Мы пробовали с ней заниматься йогой, но всякий раз получалась камасутра.
«Нам нужен мир! » — заявила Россия. Мир насторожился …
Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья....
По ночам многие машины думают, что хозяин потерялся и громко воют от страха...
Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа плюс"!
Дама:
- Офигеть, да откуда они знают?
Случайно удалив папку хххх в компе внука,
дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев..
Чем тупее школьная программа,
тем умнее правительство в глазах
подрастающего поколения.
Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами.
***
Уже появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз. Ведутся разработки новых унитазов.
***
Пожарный Иван стоял и бездействовал. Банк горел, кредит гасился.
***
После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом.
Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.
Пока 10 умников думают как реку переплыть, xxxxx уже на том берегу.
Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.
- Ой, Жора, я была такой дурой в молодости!
- Не переживай... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!
Да пожалуйста!:p
Вложение 160509
Вложение 160510