... опять же - Начальник Партии и рядом с ним Чукчa .....
Вид для печати
Учили с дочкой стишок из учебника за 4 класс , , ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки ... .
попробуй объяснить ребенку , почему папа ржет...
Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил! !
- Что курить или пить?
- Читать всякую хрень!
Три девицы под окном пили водку, джин и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку,
вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие.
Приходит СМСка:
– Привет, пойдёшь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки.
Ответная СМСка:
– Конечно, пойду. А кто это?
- Если человек эволюционировал из обезьяны, то почему эти обезьяны до сих пор существуют?
- Если американцы произошли от англичан, почему англичане ещё существуют?
Чyкча охотник всё-таки убил медведя.
Мясо он принёс домой, шкуру подарил тёще, а цирковой велосипед достался сыну.
Пятница хоть и небольшой праздник, зато постоянный!
Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю домой, а её уж и след простыл, и шмотки забрала.
Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
Новая водка «Быстров» - 5 минут и в вдребезги!
По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.
Статистически даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.
Самая бесполезная вещь на земле - это ограда на кладбище!
Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.
Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны
и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
- Так это ж водка!
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.
- Пап, купи мне маленькую собачку! -
-Нет!
- Ну пааааап, ну хотя бы чихуахуёныша!
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают оба.
***
Мои друзья любят апельсиновый сок, а я люблю ананасовый.
Вот поэтому, когда мы собираемся вместе, мы пьём виски.
***
Учёные утверждают, что лимон полезен для здоровья.
Особенно, лимон баксов!
- Моня, об чем ты думаешь? Шо у тебя в голове?
- В основном женщины и деньги...
- Идиёт! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг!
- Софа, как дела?
- Да полная xxxx.
- И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?
На базаре продавец фруктов кричит:
- Ананасы, бананасы!
Ему говорят, что нет такого слова - бананасы.
- Слюшай, а какой есть, а?
- Есть слово банан.
- Падхады, пакупай! Ананы, бананы!
Российская экономика уже давно пробила дно, и сейчас она интенсивно расширяет дыру.
— Над какими проектами работает сейчас наше правительство? — Над ожиданием повышения цены на нефть.
Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода: — А ну, отдавай свои деньги! — Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство! — Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью,
выходит,что водку следует пить только в рабочее время.
- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли свет на кухне?
- И мне прихватишь кусочек.
Женщина создана делать мужчину счастливым....,
где бы этот несчастный не прятался.
Подписанную Лавровым бумагу в мире называют "Лавровый лист".
Начали ремонт в стиле "хай-тек",
продолжили в стиле "пусть так",
закончили в стиле "xxx с ним".