Привет Каспарову с Макаревичем !
Вид для печати
Привет Каспарову с Макаревичем !
На палубе круизного лайнера встретились два джентльмена.
— Ужасная скука, сэр — говорит один.
— Полностью с вами согласен, сэр. А не сыграть ли нам в карты?
— Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
— Ничего страшного, сэр. Я — и того больше.
— Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
— Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
— Восьмерки пик.
Марк Соломонович в магазине стройматериалов :
- Я дико извиняюсь у Вас фанэра есть?
- Вам для строительства?
- Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!!!
— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того,
как на вопрос «Кто?» ответил «Агния Барто»!
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась",
он скажет - "время над ней не властно".
- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Звонила твоя щука, сказала что с икрой!
Еще 10лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу.
Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!
Люблю зелёные котлеты. Из денег.
Перевелись нынче петросяны - что ни анекдот, то "бородатая канацкая белка с рваным баяном"(с) 8-)
Хороший анекдот борода не испортит.
И кстати про бороду:
Вторую неделю Буратино сидел лицом на юг.
Отращивал бороду...
***
— Хочешь анекдот про Евровидение?
— С бородой?
Возможности врачей: терапевт - все знает, ничего не умеет;
хирург - все умеет, ничего не знает;
патологоанатом - все знает все умеет, но уже поздно...
Чем богаче пациент, тем бескрайнее возможности современной медицины!
- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?
Отец уговаривает сына пойти в медицину:
- У тебя всегда будет работа. Вот если тебя посадят, ты даже на зоне будешь врачом!
В начале сотворил Бог небо и землю... А потом все остальное было сделано в Китае
Какая связь между Петросяном, анекдотами и юмором вообще?
Интересно, а если водитель из окна показывает средний палец, то куда он собирается поворачивать?
Водитель грейдера после очередной бутылки водки ощутил себя свободным художником. И теперь дорога, ведущая в посёлок, стала на два километра короче
Вернулся Рабинович из командировки раньше запланированного времени, заглянул под кровать - никого, в шкаф - там тоже пусто, и на балконе не висит никто. Вернулся хмурый в комнату, а жена говорит ему ехидно:
- Ну, таки что, Сёма, не повезло тебе? Придётся сегодня за всех отдуваться.
Мужчина бежит вдогонку за отходящим поездом. Проводник ему кричит:
- Мужик, ты что, на поезд опоздал?
- Нет, блин, я его с вокзала прогоняю!
Племя каннибалов из Центрально-Африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны!
to RW3DY: Надеюсь анекдот не "политический вопрос"? :hi: