-Вот я когда был маленьким - никогда не врал!!
-А когда ты начал врать, а, пап?
Вид для печати
-Вот я когда был маленьким - никогда не врал!!
-А когда ты начал врать, а, пап?
Муж хвалит жену:
- Грибочки у тебя удались на славу! Где рецепт взяла?
- Да, в каком-то детективе...
При приёме на работу проводят тест на сообразительность:
– Вот вам нужно срочно в аэропорт попасть, и вы опаздываете?
– Такси поймаю!
– А такси нету!
– На своей тачке поеду!
– А вы катастрофически боитесь ездить за рулём!
– А я бутылку водки залпом выпью и поеду!!!
– А вас останавливает ГАИшник!
– А я договорюсь!!!
– А ГАИшник женщина!
– А я познакомлюсь!!!
– А она страшная!!!
– Хе... А я уже пьяный!!!
А я недавно охотничью собаку купил, гончую. Я ей:
– Фас!
А она мне:
– Да ты гонишь!
***
Хирург разглядывает рентгеновский снимок.
– Да-а-а… Ключица поломана, два ребра тоже сломаны, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в фотошопе все исправим
-Слушай, а что с тобой? Ты весь какой-то покусанный..Цитата:
Сообщение от RA9CTW
-Да к тёще в гости ходили..
-Да ты что???!!!
-Да! Приходим, а она там со своим бультерьером.. показывает ему на меня, и говорит: "Зять!!"
Что-то анекдоты с каждым днём всё злее и злее ....
Жена мужу : ну почему ты так не любишь всю мою родню?
Муж: ну почему всю? ТВОЮ свекровь я просто обожаю!!!
Ну вот чуть добрее:Цитата:
Сообщение от UT3IM
На путях лежит отрезанная поездом левая рука.
Обходчик, задумчиво глядя на полураздавленные часы, надетые на окровавленной руке: - Полшестого! Опять харьковский опаздывает...
В автобусе:
- Не трогайте меня, я чернобылец!
- Чернобылец, говоришь? Покажи свои документы!
- Усы, лапы и хвост - вот мои документы!!!
Похороны электрика. Разговор в толпе:
- Какой молодой ещё! Сколько ж ему стукнуло-то?
- 380.
Ну хоть что-то ... Транспорт ходит, свет есть .... Не всё и так плохо ...Цитата:
Сообщение от UT5IA
А в транспорте:Цитата:
Сообщение от UT3IM
– Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
– Нет, я через одну.
– Тогда давайте меняться?
– То есть я на следующей, а вы через одну?
А в Одессе на подобное предложение можно услышать:Цитата:
Сообщение от RA9CTW
- А что у вас есть?
А ещё в Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьёт».
Выставка собак. Кобели в медалях, по хлеще Леонида Ильича. Хозяева под стать.
Мужичонка с какой то крохотной , лохматой " Дворнягой" пристроился в уголке.
Эй, мужик, у тя чо за псина то?
Волкодав!
Ты чо, сдурел? Волкодавы они не такие!
Ну не знаю, моим трое волков подавились!
Два нарика.
Эт чо у тя ?
Собака!
Прикольно! А как зовут?
Косячок!
Прикольно! А она лаять вааще может?
А то! Косячок, голос!
Пых, пых-пых, пых!
Смотри ка! Шампунь против выпадения волос.
Ну и что? Я таки тоже против выпадения волос.
И на что это влияет?
Вот напрасно говорят, что сирийские беженцы не хотят перенимать европейские ценности.
Они уже понимают, что насиловать можно не только женщин, но и мужчин.
Поймал мужик золотую рыбку:
-Хочу.. хочу.. ХОЧУ ДОМ!! БОЛЬШОЙ!!!
-В кредит или в лизинг?
-Так.. понятно.. выбирай - на сливочном, или на подсолнечном?