Уж не знаю от куда, но были у нас темно баклажанового цвета.Цитата:
Сообщение от R3D-209
Пришла зима и.... блин они как зайцы побелели...
В общагу нас не пускали, потому не знаю как там , а на улице бело -розового цвета...
Вид для печати
Уж не знаю от куда, но были у нас темно баклажанового цвета.Цитата:
Сообщение от R3D-209
Пришла зима и.... блин они как зайцы побелели...
В общагу нас не пускали, потому не знаю как там , а на улице бело -розового цвета...
Рискну армейскую историю рассказать.
Поставили в чайпок посуду убирать, а тут деды пронюхали про халяву, подходят и говорят - вечером бутылка морковного сока чтоб была. Денег ни копейки (или не хватало), была так будет. Воровать не хорошо, первая недопитая бутылка со стола заныкана, вторая сливается в первую и так пока не подобрались раствором к горлышку. Теперь пробки поровнее, аккуратно запечатываем - готово. Напарник ничего не знает, я ему Леха - отнеси в казарму, я за тебя уберусь. Он мне, а мне без пироженого велели не возвращаться, он все понял, спрашивает, что делать, я ему ты отвлеки продавщицу я проползу и сцапаю.
Бутылку разумеется отдавал он, меня бы по глазам вычислили. Услуга за услугу.
А был бы папа Карло слесарем, был бы у него Терминатор, а не Буратино.
Бабуль, а ты чего свой акаунт в Одноклассниках удалила?
Дык, кончились, однокласники- то!
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить».
День экзамена.
Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел.
Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?
Вместо. Если в ночную смену.)Цитата:
Сообщение от RA9CTW
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи,
тем меньше шансов у пациента остаться живым.
Урок немецкого. Петя переведи:
- Гутен морген.
- Хорошо в морге!
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!
Астролог спрашивает беременную женщину:
— Под каким знаком был зачат ребенок?
— Под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"
Сидите, сидите! - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
Бабушку, которая умеет писать эс-эм-эс-ки, подруги во дворе называют ведьмой.
Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!
Прокурор к обвиняемой:
- После того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
- Да.
- Икогда же?
- Когда он попросил добавки.
- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят:
"Спасибо, Господи, что взял деньгами!"
Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.
- Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
- Из любого, оба конца прибывают одновременно.
Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение....
... общая камера.
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
- Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
Бутылочка пива с утра -шаг в неизвестность.
Ну коль снова про бутылочку тогда ещё вот
Встретились трое сообразили, взяли бутылочку. Задача – разделить поровну.
Один:
– Мужики, я ювелир, давайте мне – разолью с ювелирной точностью.
Разлил – неровно. Слили опять в емкость.
Второй:
– Ну-ка дайте мне мужики, я аптекарь всё-таки.
Разлил – опять неровно. Слили обратно.
Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу.
Те двое:
– Мужик, ты кем работаешь?
– Вообще–то я сантехник, но не это главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк – по семь булек на стакан!
Простейший способ поделить максимально точно яблоко попалам.
Один делит, - другой выбирает.
Двое посетителей пивбара заказывают пиво, один при этом добавляет:
– Только в чистой кружке.
Официант приносит две кружки пива и спрашивает:
– Кто заказывал в чистой?
Цитата:
Сообщение от UN7CN
http://news-clck.yandex.ru/clck/jsre...=1453559353487чем не анекдот
Когда на вахте то до и после и вместо.Цитата:
Сообщение от RA9CTW
Алкоголь в малых дозах- безопасен в любом количестве. (с)