Анекдот на qrz.ru

Цитата:

---

Сообщение от RL7PAI

попробуйте купить пару кН сахара в магазине, а потом отпишитесь

---

Докладываю сразу. Ту белую дрянь из тростника, которую почему-то называют сахаром я не покупаю вообще. Тут как в анекдоте ( в этой ветке, надеюсь, можно? ) про Прапора и Лавровый лист. А вот на базаре - у нас в Арсением Петровичем уже давно покончили и на всех ценниках написано по-философски: 1 Кило = 12 Грн. И для физиков и для не очень. На базаре свой, буряковый, жёлтый, слааадкий и с приятным запахом... :)

И про прапора, кто не знает.
Командир части делает профилактический разнос прапору - начальнику пищеблока.
- Я попробовал солдатский обед. Не вкусно. Почему нарушаем раскладку ? Вот ..... Ну ... Нет лаврового листа в супе ! Что за на.......
- Так трищщ Подполковник! Мы пробовали класть - не жрут !!!! Выбрасывают.

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок…
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

Прихожу домой, а там столько работы! Диван не лёжаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.
***
Сегодня приходили свидетели Иеговы — рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…
***
На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали...

Цитата:

---

Сообщение от RL7PAI

попробуйте купить пару кН сахара в магазине, а потом отпишитесь о том, как отреагировала продавец,

---

Будучи в командировке в одном южном городе, взяли на ужин килограм сосисек и 3х0,7 АГДАМА.
Поскольку сосиски оказались непрерывной лентой,то решили их измерить.
Получилось ровно три метра.На следующий день заходим-"три АГДАМА и три метра сосисек".
Продавщица,конешно, была несколько озадачена,но потом,в теченнии двух недель,
При нашем появлении,улыбка до ушей,и на прилавок три АГДАМА и три метра сосисек.:)
Такая вот связь кНютонов с метрами:)

Вот бы в Париже, в Палате Мер и Эталонов удивились .... :)

В администрацию пришла жалоба: «Напротив моего окна — женская баня, это мне мешает!»
Приехала комиссия, смотрят в окно:
— Ничего такого не видно, что бы могло вам мешать…
— А вы на шкаф залезьте!

- Попытки суицида были?
- Суи.... чего?!
- Себя убить не хотелось?
- Нет. Только других.

Мало кто знает, что последний, самый главный покемон находится в кабинете психиатра.

Ночью бывает потрясающе красиво. Тока не видно нихрена.

Муж спрашивает у жёны.
Сколько мужчин у тебя было до меня?
Та, морща лоб и вспоминая говорит- восемь!
Муж, ну что ж, мы же не детьми встретились.
Жена, говорит, двенадцать!
Еще один случай вспомнила.

После очередной ссоры, жена заявила:
— Сема, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям!
Сема схватил, что попалось под руку, выскользнул за дверь и уже на улице услышал, как она с балкона, продолжает:
— И шоб ты всю жизнь мучился!
— Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся!

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
— Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!

- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
- Просто ты не каждую помнишь!

Пытаться воздействовать на чиновников вводя санкции -
тоже самое, что для борьбы с птицами поджечь со всех сторон лес.
Всё живое сгорит, а птицы улетят в другое место.

Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

Только тогда, когда летит этот долбаный пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется «Тополь М».
***
Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею.
Достаточно написать: " Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы".
И полстраны бросит курить.
***
После того, как ненормативную лексику стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк... Что там, за этими звездочками?

Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк...
Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело

Из отчета лабораторного исследования:
- 33 процента животных отреагировали на лечение положительной динамикой;
- 33 процента животных проявили индифферентность к терапии;
- к сожалению, третья мышь убежала.

- Сыночка, где ты мечтаешь работать?
- Я мечтаю не работать.

- Алло, это цирк?
- Да.
- Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?
- Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и
если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком - даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...
- Ну что вы, у меня нет никаких тамбиций, я простая дворняга,
но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал,
что эта работа идеально подходит для нашего хозяина,
поэтому я и звоню узнать подробности.

Цитата:

---

Сообщение от UR5CBZ

Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады

---

Цитата:

---

Сообщение от UR5CBZ

Когда мне было 9 лет

---

Мои знакомые пообещали подарить своей дочке новый ipаd за то, что она перейдет из второго класса в третий.
Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.

Искушенный турист в ресторане Севильи:
- Что-то у вас порции мяса маловаты, в прошлый раз были значительно больше!
Официант:
- Видите-ли, к сожалению, тореадор не всегда побеждает...

Цитата:

---

Сообщение от RL7PAI

Искушенный турист в ресторане Севильи:
- Что-то у вас порции мяса маловаты, в прошлый раз были значительно больше!

---

В оригинале "яичница" :s10:

Едут в автобусе на рыбалку дед,отец и внук.
Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает:
-Вот,тёлка,зашибись...
Отец думает:
-Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
-Блин,сети забыли...