Вид для печати
Пришел сынишка к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
— Еще по сто грамм?
— Давай…
— А может по двести?
— Давай по двести…
Сын недоуменно спрашивает у отца:
— Папа, у тебя там что, водку пьют?
Отец, краснея:
— Нет, это гномики… гантельки… поднимают.
То ли анекдот, то ли случай, как говорят, из жизни. Ну да ладно, в общем дело было так. В конце 60-х советское торговое судно терпит крушение у берегов Центральной Африки. Экипаж благополучно на плотах высаживается на берег, а тут "бац" - из джунглей выскакивает орава аборигенов, хорошо вооруженная по всей тамошней моде луками и копьями, спокойненько вяжут наших морячков и уводят в глубь леса. Местная деревенька, принайтовывают пленных к жертвенным столбикам, песни, пляски, в общем приготовления для наших сограждан к действию не самому приятному. И здесь происходит какая-то возня, шум, и вдруг весьма неожиданные события. Подходит к нашим бедным пленникам один из лиц тамошней национальности, с копьем, обвешанный всякими бусами, костями и другими регалиями знатного воина и на неплохом русском сообщает: Он, мол, сын вождя из соседней деревушки, договорился с местным вождем, что их убивать и кушать не будут. Потому как он закончил в Москве университет им. Патриса Лумумбы и русских очень уважает. :) Быль или небыль - досконально история умалчивает. Но это все к чему. А может и не зря в свое время всех таких "друзей" учили и подымали? :)Цитата:
Сообщение от R4AK
- У нас на работе за опоздание премии лишают. А у вас?
- А у нас штрафную наливают...
Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать слоников по два сразу.
Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
Акция: женился на женщине - теща в подарок.
Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.
Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке. Спрашиваю:
— Кого пытаешь?
— Резисторы.
— И как, сопротивляются?
— Что вам мешает быть самим собой?
— Правила этикета и уголовный кодекс.
- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Так её кот сожрал.
— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?
Нет.Цитата:
Сообщение от R4AK
На Нобелевскую премию мира номинирована установка С-400.
Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий – это шаг к бессмертию.
Женская логика как лицензионное соглашение – ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.Цитата:
Сообщение от RA4FZ
Программа все равно должна выполнить всё очевидное и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
Знаете ли вы, что сменив пол, вы сможете выйти на пенсию на пять лет раньше?Цитата:
Сообщение от RA4FZ
Летом собираюсь пол менять в летней кухне. Жаль что уже давно на пенсии.Цитата:
Сообщение от RX3X
RX3X, как всегда, виноват ?:s7:Цитата:
Сообщение от R0TA
— Вот выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
— А что ты читаешь?
Возможно ваш совет,пригодится тем,кто ещё находится на трудовом поприще. Вложение 161399Лично мне этот "дивайс" без надобности,вот уже как восемь лет имею статус пенсионера.Вложение 161400Цитата:
Сообщение от RX3X
Уточните, какой девайс ?Цитата:
Сообщение от RA4FZ