Александр Македонский купался в реке Тибр. Вышел из воды, а коня украли.
С тех пор русские никогда не оставляют лошадей возле Пизанской башни.
Вид для печати
Александр Македонский купался в реке Тибр. Вышел из воды, а коня украли.
С тех пор русские никогда не оставляют лошадей возле Пизанской башни.
После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.
Хороший танцор на нудистский пляж ходить стесняется.
Всякий раз делая бутерброд с икрой, вспоминаю фразу о том, что не хлебом единым жив человек.
Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо,
не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.
- Хоть бы посуду за собой помыл, скотина! ...
- Не могу... копыта мешают!
Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое!
Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...
Матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.
Почему будёновка - шапка, хрущёвка - квартира, а "распутинка" - водка?
- Так деды воевали, отцы строили, а мы бухаем.....
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада.
За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
– С удовольствием бы к вам присоединился, но образование не позволяет.
Нищий заходит в булочную,спрашивает продавца:
- У вас хлеб свежий есть?
- Есть.
- Тёплый?
- Тёплый.
- С изюмом?
- С изюмом.
- Подааайте, Христа ради!
Купила мужу костюм, тройку... Трусы и два носка... Люблю его, балую!!!
Время - удивительная штука. Его так мало, когда опаздываешь. И так много, когда ждешь.
- Быть обманутым не страшно,страшно потерять доверие к людЯм.
- Блин, Петрович, сказали же, зарплата завтра!
-Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
– У меня компьютер не видит принтера. Я уже и монитор на него повернул, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
– Пальцем покажи.
- Это так хорошо, что ты зашел на нашу страничку! Присоединяйся к нам на форуме.
- Да я это, даже ругаться не умею.
- А нам это и не нужно, нам нужна жертва.
- Серега ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!
Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...
- Кто там ?!
- Дддочь...
- Какая дочь?!
-Да вааааще никакая..
Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.
Ещё вариант:
Собрались в Италии филологи на конференцию.
Тема "Происхождение слова "стибрить".
Итальянский профессор:
- Господа! Слово стибрить, итальянского происхождения.
В 5 веке на реке Тибр у одного итальянца украли лодку, ну и отсюда пошло украсть-стибрить!
Русский профессор:
- Скажите коллега, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?
Муж поздно вечером приходит домой:
- Что у нас сегодня на ужин, дорогая?
- Твоя лапша.
В салоне красоты:
- Голову мыть будете?
- Да.
- Обещаете?