Вид для печати
Научиться исполнять индийские танцы очень просто:
одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
Ты не представляешь, как больно, когда уходит любимый человек...
- Пфф. Готов спорить, ты никогда не ударялась мизинчиком о ножку стола.
Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты.
Как не повышай цены, они курят, пьют и ездят.
Это понятно.Цитата:
Сообщение от UR5CBZ
А когда Ха Ха Ха? :rolleyes:
Посмотрел на майку – там написано “LONDON”. Посмотрел на рожу – походу, первую букву вверх ногами написали.
Перечитать ешё раз,и помедленее:)Цитата:
Сообщение от RK1NA
Да,циничный анекдот,но надо ударится мизинцем о ножку стула,
чтобы понят,что боль сравнима.
Чес слово ,первый раз комментирую анекдот:)
Старый анекдот,с бородой.
Дождь.Грязь.Генерал едет в армию.По дороги
видит застрявший грузовик своей части.Ну ладно,
так и быть- надо помочь.Вылезли с шофёром и
стали толкать.
Извозились в грязи,но грузовик вытолкнули.
Генерал, вытирая пот и пожимая руку шофёру
грузовика говорит:
-Тяжёлый однако.
-Да,-отвечает тот.-У меня же там рота дембелей
домой едет!
Тоже с бородой про генерала вспомнилось:
Приезжает генерал с инспекцией в часть.
Идут по части - все дорожки чистые, бордюры покрашены...
Генерал спрашивает:
- Кто ответственный?
- Прапорщик Петренко
Идут дальше - плац, все вылизано, разлиновано..
- Кто ответственный?
- Прапорщик Петренко
Заходят в столовую - все вымыто, котлы блестят...
- Кто ответственный?
- Прапорщик Петренко
- Позвать ко мне!
Подходит прапор:
- По вашему приказанию... (и т.д.)
Генерал:
- Объявляю вам благодарность за...
Прапор:
- Служу Отечеству!
Только, товарищ генерал, вы верхнюю пуговицу-то застегните...
Генерал:
- Да ты что, охренел, ты кому это говоришь?
Командир части, убирая руку, закрывающую фингал под глазом:
- Тов. Генерал, лучше застегните, а то он два раза не повторяет....
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чё её готовить: кусок воблы, глоток пива...
Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался!
Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи!
- Профессор, у вашей двери стоит нищий и просит ему дать хоть что-нибудь...
- Хорошо, дайте ему бином Ньютона.
- Ты вообще с головой дружишь?
- Более того, мы спим вместе.
Какой-то у вас "голубой" прапрорщик...Цитата:
Сообщение от RA9CTW
Настоящий прапорщик ...с хриплым пропитым ...южно русским говором...глядя в переносиц генералу - прорычал - "ЗАСТЭБНЫСЬ!!!!!"
Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных мало, но зато бедных до хрена.
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню,
разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Пока мозг думает, задница уже приняла решение!
Иногда бывает так хочется поддержать отечественного
производителя, а его оказывается уже и нету.
Тому, кто два раза не повторяет рычать необязательно.Цитата:
Сообщение от UA3AMY
Вот ещё один армейский:
Дембеля в лихо заломленных голубых беретах, с грустью в глазах готовятся к отъезду:
- Ну, присядем на дорожку... Духи 50, а черпаки 25 раз!
Рисковал,однако! Могли и по репе настучать за пузыри!Цитата:
Сообщение от UR5CBZ
Слегка фиолетовый ... :)Цитата:
Сообщение от UA3AMY
Подбегает боец к Прапорщику. ( Оба в костюмах от Юдашкина ) И хлопая в ладони от благородного негодования причетает :
- Трищщ Прапорщик, Трищщ Прапорщик! Кошмар какой-то !
- Ой ! Чё случилость тааа ?
- У нас завелись Голубые !!!
- Да ну ? Ты чё ?
- Да .... Представляете ! Пока мы н'плаацу м'рширааавали, какой-то ньгадзьаай украл у меня из тумбочки помаду и пудру !
:(
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем
грудь стоящей рядом женщины.
-Прошу прощение-говорит он-но если у вас
такое же мягкое сердце,как грудь,то вам нет равных!
-Спасибо! А если у вас всё такое же твёрдое,как локоть,
то я живу в 31 квартире!
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?! Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! На меня напала огромная акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье,
направив его дулом на соседа. - Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.
По итогам года кабачковой икре присвоена торговая марка "В переваривании не нуждается".
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дура.
Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?"
, а сразу сходит куда надо и принесёт две.