Муж пьяный храпит у стенки, замученая жена утирая слёзы выходит на балкон и в отчаянии кричит на всю улицу.
Остались в этом городе настоящие мужики!?!
На что получает ответ, а выпить есть?
Вид для печати
Муж пьяный храпит у стенки, замученая жена утирая слёзы выходит на балкон и в отчаянии кричит на всю улицу.
Остались в этом городе настоящие мужики!?!
На что получает ответ, а выпить есть?
За фулл- версию опять забанят.-)
Кра. Сес. Та.
Русский язык очень краткий и лаконичный.
Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
Ой, мам, снегирь!
А у нас хлеба нет?
Ешь давай, без хлеба обойдешся!
Над британскими учеными смеялись до тех пор, пока не появились российские эксперты.
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Не, ну так каждый может!
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем.
Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером
***
2050 год. Республика Русь. Дед внуку:
- ДА-а-а вот при Путине была держава!
Уговорила жена мужа взять её на корпоратив. Пришли в ресторан.
- А это кто?
- Это любовница начальника.
-А это кто?
-Это любовница заместителя начальника.
-А это кто?
-Это любовница главбуха.
- А это кто?
Муж по инерции:
-Это моя любовница!
-Да-а!
После паузы:
-Наша лучше всех!
Устроили чемпионат по забиванию гвоздей кулаком - кто глубже забьёт, тот и выиграл.
Американец забил на половину и выиграл, а русский, забивший гвоздь полностью, был дисквалифицирован за то, что забил гвоздь шляпкой вниз
[QUOTE=RA9CTW;1166845]Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем.
Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером
***
:p-up: