Увидев на холодильнике всего два магнитика
-из Магадана и Воркуты,воры накормили
кота и вымыли посуду..
Дожили до зарплаты,деньги
ещё остались....
сидим,думаем:научились
экономить или за что-то
забыли заплатить?
Вид для печати
Увидев на холодильнике всего два магнитика
-из Магадана и Воркуты,воры накормили
кота и вымыли посуду..
Дожили до зарплаты,деньги
ещё остались....
сидим,думаем:научились
экономить или за что-то
забыли заплатить?
Парадокс нашего рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Русская речь без мата
превращается в доклад.
***
Рожденный ползать упасть не
может.
***
Серп и молот - коси и забивай.
***
Считать деньги в чужом кармане
нехорошо, но интересно.
***
Семь раз отпей, один раз отъешь.
***
Три дня и три ночи скакал Иван
Царевич, пока скакалку не
отобрали.
Мало того, что кругом БАЯНЫ, типа того, померли все, даже те, которые их сочинили, и, самое интересное, -я, и не усмотрел :(
Спрашивает сын у отца: - Посоветуй, батя, что лучше сделать - пойти в армию или жениться? Отец говорит: - Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет - либо тебя убьют, либо вернешься живой. Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет - похоронят тебя либо под сосенкой, либо под березкой. Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под сосенкой, то у тебя два путя будет - пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу. Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет - либо на писчую, либо на туалетную. Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет - попадешь либо в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет - будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади. Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился...
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
– По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку!
А что было утром?Цитата:
Сообщение от RA9CTW
Чья Рыба была?
оставляю как одесский афоризм, мож пригодится кому по жизни (из песни Анатолия Полотно).
Без юмора родился, без шерсти простудился (имеется ввиду на теле как у обезьяны)
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!
xxx: У меня дед был радиолюбителем. Теперь он алкоголик.
yyy: Говорят, это не обязательно. Хотя, говорят, да, желательно.
(c) bash.im
– Ты почему вчера нажрался?! Лыка не вязал, сволочь…
– Я вообще никогда лыка не вязал, я даже не знаю, что это такое…
В парижском кафе посетитель
одну за другой опрокидывает
рюмки с водкой.
Его сосед замечает:
-А вы знаете,что каждый
третий француз страдает
болезнью печени из-за
злоупотреблением алкоголем?
-Меня это не касается,
я- русский.
Заходит мужик в метро. Смотрит по сторонам и говорит удивлённо:
– Это, что ли, Подмосковье?
Преподаватель: «А что вы думаете по поводу решения этой задачи?»
Студент: «Не-не, я, пожалуй, сейчас пропущу».
Преподаватель: «Простите, но, мне кажется, вы ошиблись, мы здесь не выпиваем».
Я не знаю, как вам биографию Бисмарка рассказывать: как-то это непедагогично... Но лучше уж это сделаю я, чем кто-нибудь другой в подъезде.
Во всекитайском собрании народных представителей - 2987 депутатов. Если на экзамене я попрошу вас назвать их поименно, знайте, я вас валю.
Встречаются китаец и казах.
Китаец:
– А сколько у вас народу-то?
Казах:
– Ну, казахов миллионов десять-одиннадцать, а всего в Казахстане – около восемнадцати.
Китаец:
– Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!