Не анекдот но посмеялся. Сегодня по ящику показали как президенту Боливии подарили тульский самовар. Президент в благодарственной речи сказал " Спасибо, мы обязательно заварим в нём наш любимый чай с листьями коки " Улыбнуло.
Вид для печати
Не анекдот но посмеялся. Сегодня по ящику показали как президенту Боливии подарили тульский самовар. Президент в благодарственной речи сказал " Спасибо, мы обязательно заварим в нём наш любимый чай с листьями коки " Улыбнуло.
Звонок Путину из компании "Кока-Кола":
- Извините, а нельзя ли вернуть России красный флаг, только внизу мелким шрифтом пустить надпись: "Always Coca-Cola"?
- Извините, мне нужно посоветоваться с правительством...
Путин кладет трубку, звонит Медведеву:
- Алло, ты не помнишь. когда у нас контракт с "Аквафрешем" и "Volkswagen" заканчивается?
Вложение 159497
По значку Фольксвагена видно, что фигуристка держит флаг вверх ногами. А значит это флаг Сербии и за ней не видно герба на флаге. Вроде так.
– Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
– Угу.
– По фэн-шуй небось?
– По пьяни...
Попали американец, русский и индус в ад.
Дьявол: - Мужики, если вы хотите попасть в рай, вам нужно вынести 3 удара моей плеточки не произнеся ни звука, прикрываться можете чем угодно.
Первым вызвался американец, спрятался за скалой.
А: - Мочи давай!
Дьявол шварк первый раз и раскололась скала, шварк второй раз - американец завопил.
Д: - ну все остаешься в аду.
Вторым был индус.
Д: - чем прикрываться будешь?
И: - ничем, я 70 лет практиковал йогу и смогу вытерпеть испытание.
Дьявол шварк его первый раз, а индус только шипит, шварк второй раз - индус шипит, третий раз - тоже самое.
Д: - ну индус ты молодец - заслужил отправиться в рай. Теперь пришла очередь русского, чем будешь прикрываться?
Р: чем, чем? Индусом, конечно-же!
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
Я сегодня защитил докторскую! Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 4 гектара леса.
Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.
- Почему вы так редко обновляете сайт? - А почему вы так часто заходите?
- Существуют ли таблетки от голода? - Да, называются котлеты!
Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями...
– Вовочка, что ты знаешь о ядерной физике?
– Ядерные физики занимаются расщеплением ядер. Началась ядерная физика с заявления Пушкина, что ядра чистый изумруд. Физики кинулись за изумрудами.
– Алло, это база?
– Вы, видимо, не туда попали. Это ракетная база.
– Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай!?
Я принадлежу к тому поколению, которое сначала снимало телефонную трубку,
прикладывало ее к уху и лишь потом набирало номер телефона.
- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.
- Чо вы так паритесь из за возраста? Ведь с годами женщина, как и вино,
становится только лучше, благороднее и дороже.
- Ага, поэтому никто покупать и не хочет.
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.
Ну ладно- хватит прикалываться.:s7:
Не узнал я Ю.Липницкую- каюсь.:s11:
Мам, а тебе сколько лет?
Ой, много...
Мам, а ты динозавров видела?