Анекдот на qrz.ru

Как говорят евреи, афоризм - это обрезанный анекдот:

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.

Один дедушка всё время ломал и прятал лопаты, потому что его внук был рыжий...

Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.

Только трус прячется в шкафу при появлении мужа, смельчак прыгает в окно.

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену

Что то захотелось на природу.
Подышать свежим коньячком и шашлычком..

– Кто ходит на выборы?
– Обычно – бабки...
– Вот! Бабки решают всё!

– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
— И всё мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?

— Вот вам таблетки. — Я их пить не буду! — Почему? — У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!! ...

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать
уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он
установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и
т. п.Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры,
освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот
инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не
должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести
ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои сто рублей.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать?
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!..
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил
898 рублей прибыли.
— И, что, никто не возражал?
— Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз, садится в гробу: дескать оп–па! А я живой!
Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто–то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.

Цитата:

---

Сообщение от UN7CN

Один инженер умер и попал в ад.

---

алаверды!
Умер один член Политбюро ЦК КПСС. Сидят Бог и Сатана, решают, куда ж его. И так и сяк, и для народа старался, и атеистом был, короче...... Для начала побудет в аду, а там посмотрим. Проходит месяц, Сатана приходит к Богу.
- забирай его, весь ад переполошил, митинги, агитация, Интернационал чертята напевают....
Забрал его Бог к себе. Проходит пол-года. Опят Сатана к Богу:
- Слышь, Бог! ты его угомони, а то не уймется. Чертенят в октябрята записал, чуть постарше в пионеры, комсомольцы у нас появились, меня в партию агитирует... Бог, теребя бородку:
- Во-первых, не Бог, а ТОВАРИЩ БОГ! Во-вторых, некогда мне с тобой, хвостатым тут разговаривать, у меня скоро партсобрание, а в-третьих, с тобой, контра ты рогатая, в ЧК разберутся.......

- Из услышанного: "...Хобби,- это, скорее всего, не сбывшаяся профессия..."
- "...Печален вид отброшенных коньков..."

Цитата:

---

Сообщение от RA9CTW

Мойша купил за сто долларов ...........
— Ну, тогда верните мои сто рублей.

---

Чёт не клеится......:s10:

Какой-то еврей неправильный: простой крестьянин его надул :).

Люблю поспать! И мне хорошо, и миру безопасно!
.................
Тело: "Хочу текилы!"
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"
.................
Я не одинок, я свободен. Одинок тот, кто остался без меня.

В ресторане мужик
подсаживается к тёлке.
-Девушка,давайте знакомиться...
Я-Юрий,народный депутат...
и порядочный человек...
-Снежана...вип-проститутка...
девственница...))))