Есть у нас такое.Цитата:
Сообщение от UN3L
Вид для печати
Есть у нас такое.Цитата:
Сообщение от UN3L
А мне даже посчастливилось служить в СА под Щелкуном в в/ч 30103 в радиобюро телеграфистом . В Щелкун ездили в баню , да хлебовозка ездила туда за провизией и почтой . И не знал что рядом с Лукоморьем....печально , видимо военная тайна ?
Владелец Оки раз в неделю меняет наволочку на подушке безопасности
Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно поправится.
Xотите услышать невероятную историю? Отправьте SMS
на номер жены: "Я все знаю! Как ты могла?"
Нет,не тайна. Это новый коттеджный посёлок!Цитата:
Сообщение от RV9YK
Она сказала ему, что хочет ребенка.он обрадовался и никогда ей больше не звонил.
Алкоголик Сеня не мог понять, как кошки пьют молоко,
до тех пор, пока не разбил об пол на кухне 0.5 "Столичной"
На самом деле дураков не много, но они очень умно расставлены.
На призыв "Пора валить!"... Гуманист и мизантроп реагируют по-разному: Первый спрашивает "Куда?"... А второй - "Кого?"
Прихожу домой и рассказываю у подъезда:
- "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками).
Все удивились.... А глухая бабушка сказала:
- "Главное, ..... чтобы потом женился!"
Не можешь сделать женщину счастливой? Не мешай другому!
Если вы – пожилой, толстый мужчина с помятым лицом, в несвежей рубашке и со следами давно небритой растительности на лице едете в метро, а сидящая напротив вас прекрасная молодая девушка все время, глядя на вас, улыбается – не стройте иллюзий, а просто застегните ширинку.
У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Спрошу по другому,выпить хотите?
Если у кого-то квартира до потолка забита газетами — мы называем его сумасшедшим.
Если женщина живёт в трейлере полном кошек — мы зовём её чокнутой.
Но когда люди патологически накапливают такие суммы, что ввергают в бедность целую нацию
— мы помещаем их на обложку журнала Forbes и делаем вид, что это образец для подражания.
Лестер Боулс Пирсон
В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень
и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить.
Миллионы людей не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.
- Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были прекратить эксперимент "Сколько денег может потратить женщина?"
Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.
Ну какая из меня снежинка? Сугробом наряжусь!
Скажите, а где вы шили свое платье?
— В Париже!
— Это далеко от Москвы?
— Это 2865 км.
— Скажите… такая глушь, а так шьют…
- Мама, а откуда берутся дети?
- Откуда? От верблюда! - честно ответила верблюжонку мать.
Не знаю что мне больше нравится. Собирать грибы, или медленно ходить по лесу с ножом в руке?
Еще про Брежнева такой анекдот рассказывали :) .Цитата:
Сообщение от R3D-209
Письмо в Красноярский горздравотдел:
"У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал в дымину пьяный врач, сделал укол в диван,обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка так смеялся, что описался и песок вышел!
Теперь он здоров! Спасибо Вам за ваших докторов!"
понял, почему тестя называют тестем.
Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
Вот меня всегда удивляла фраза «Присядь, в ногах правды нет». Блин… ну можно подумать в ж..е вся правда скопилась.
Есть два вида родственников: «Ура, вы пришли!» и «Ура, они не придут!»
Ах, Пушкин! В красоте напева
Житейский смысл тобой сокрыт:
Когда мужик идёт налево,
Он вечно сказку говорит.
Пятница - хоть и не большой праздник, но зато всенародный и постоянный.
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры,
мебели и алиментов… значит вы молоды и у вас все впереди.
- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...
Новая народная примета: если правительство выделяет миллиарды,
это к появлению новых миллиардеров.
— Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера?
— Правильно, губная помада.
Стук в ворота рая.Открывает апостол Петр.
Перед ним-футболист в трехцветной форме.
-Ты кто? -спрашивает Петр.
-Я-русский футболист.
-Ну ни хрена себе,а как ты в ворота то попал,,,,,????
Сборная по футболу - как отец-алкоголик. Ты его вроде любишь, он у тебя вроде один и другого не будет.
Но каждый раз он возвращается домой пьяный в жопу и позорит всю семью.