Вид для печати
Ой. Давайте без Б !
С Джульбарсом или Мухтаром? Нет. Не знаком. С Карацупой? Нет. С диверсантами и шпионами? Далеко не со всеми.
А на счёт нарушителей границы.... Имеется ввиду они оттуда сюда или отсюда туда? Кого было словлено в количестве 339 штук?
А?
пИчалька, но как вспоминал сам Карацупа, в основном ТУДА...Цитата:
Сообщение от UT3IM
ЗЫ: а собачек было несколько, звались традиционно: Индус!
А шо. Есть о чём поговорить. :) Представьте название статьи в газете:
" Сенсация. Как оказалось: на протяжении 20-и лет Индусы кусали за задницу граждан, пытавшихся пересечь границу СССР ! 339 человек получили первую помощь а вместо медучреждений попали в места не столь отдалённые. "
Ингус , - так звали всех его собак...
А вот что говорит Вики:Цитата:
Сообщение от micyaylo
"Первую собаку Карацупы звали Индус, однако, когда в середине 1950-х гг. были установлены дружественные отношения с Индией, по этическим соображениям в новых публикациях о Карацупе Индуса заменили на Ингуса. У Карацупы было несколько служебных собак под этим именем, все они погибли"[4].
По воде надо было, вплавь! :) Совсем не анекдот: http://www.kulturologia.ru/blogs/181215/27648/Цитата:
Сообщение от UT3IM
Все Индусы были на довольствии в Армии и не были личными собаками Фёдоровича. Они были сослуживцами.Цитата:
Сообщение от micyaylo
От ить .... Гонорар сорвался .... А бобров у Карацупы не было? Жаль ....Цитата:
Сообщение от UT5IA
**************
Да! (с) Ну и морда у тебя, Шарапов!
Серёга ты на соседской пасеке пьяным на улике уснул? Вот встретил бы - не узнал, чессслово ! :)
хочу видеть этих псов на - фотЦитата:
Сообщение от UT3IM
Либо , за любовь, либо , да вы,
И ИНГУС, после первой...
Так говорил уже в соседней ветке, что постарел я. :) Сколько мы с тобой не виделись - годика три-четыре? Время, время...Цитата:
Сообщение от UT3IM
Двое пьют пиво один и говорит другому:
- Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки и прийти в девять, то ли выпить девять кружек и прийти в два
***
Муж приходит домой пьяный.
Жена:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?!
- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это городская администрация! У нас нет ничего святого!
Заходит мужик в аптеку.
— У вас бананы есть?
— Здесь, дорогой, аптека и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
— У вас бананы есть?
— Да нет же здесь аптека здесь лекарства разные.
Аптекарю это надоело, и он на большом ватмане крупными буквами пишет: "БАНАНОВ НЕТ !!! "
Опять приходит тот же мужик, внимательно читает объявление, подходит к аптекарю и с обидой говорит:
—А значит были бананы!
Менял монитор в бюстгалтерии.
Бухгалтерша:
— А ты мне все ярлыки перенесешь с рабочего стола на новый монитор?
— Если поставишь пиво, я даже все твои игрушки перенесу.
Тетенька побегла в магазин.
Двое пьют пиво после вчерашнего и один из них говорит:
— И все-таки согласись, Колян, алкогольное отравление лучше безалкогольного!
Гаишники приехали на ДТП и увидели в чистом поле перевернутую машину, возле которой нервно курила расфуфыренная тетка.
-Ну, и как это произошло?
Тетка:
- Ну, еду я, никого не трогаю, вдруг, вижу - елка! Я - направо - там тоже елка, налево - опять елка, ну, и перевернулась нахрен!
Гаишник:
- Ты чё, коза! Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Тетка:
-А я видела!!!
Второй гаишник заглянул в машину и говорит:
-Дура! У тебя же освежитель воздуха на зеркале болтается!