Анекдот на qrz.ru

Табачный магазин.
Заходит лётчик:
- Мне наших
Продавщица даёт ему "ТУ-134".
Заходит космонавт:
- Мне наших
Она даёт ему "Космос".
Заходит пограничник:
- Мне наши.
Продавщица даёт ему "Друг".
Заходит зэк:
- Мне наших
- Это какие-такие ваши?
- А Беломорканал, по-твоему что, пионеры строили?
Заходит программёр:
- Мне наших дайте
Продавщица, судорожно исследуя прилавок:
- А это ещё какие?!
- Дура, а ты чё думала, что Ява это остров?!
***
- Эта... А чо такое сила тока?
- Это когда ума нет, а есть тока сила.
***
В зоопарке у клетки с обезьянами:
- Вот смотри сынок, эта обезьяна – папа, а вот та обезьяна – мама
Маленький мальчик:
- А где баба Нина?
***
Попал мне тут в руки каталог советских игрушек. Про одну из них написано:
"Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные"
Ёлы-палы! Так это ж я с похмелья!

Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне
хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.

Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит,
что вас будут нагибать при первой любой возможности

Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, а что такое гласность?
- А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, - и про меня, и про
Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет - ни седла нового, ни бурки,
ни отпуска....

Если у сухариков с вкусовой добавкой хрен ещё не выше срок годности,
то это - сухарики с хреном. А если вышел, то уже - хрен с этими сухариками.

Пара теории вероятности. Учитель диктует домашнее задание:
"Дом с семью этажами. В лифт заходят четверо человек.
Лифт останавливается на каждом этаже и из него либо кто-нибудь выходит,
либо лифт едет дальше.
Какова вероятность того, что никакие два человека не выйдут на одном этаже"
Уточняющий вопрос с задней парты:"Никакие - это состояние?"

Пословицы, приметы, поговорки и т. п…

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!
***
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
***
Если жена в постели думает о том, что вы неровно повесили гардину – значит, и руки у вас тоже не оттуда растут.
***
Отсутствие денег очень многих оставило в живых
***
Если в Москве чёрная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло
***
Редкая собака добежит до середины Кореи.
(корейская народная пословица)
***
Сегодня ты без антител, а завтра в НАТО захотел!
***
Кто в пробках не стоял, над самокатом не смеётся
***
Папа Карло хорошо, а папа в Монте-Карло – лучше
***
Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке
***
Главное на кладбище – венок не поймать!
***
Есть многое на свете, друг Горацио, что запретят в Российской Федерации...

Торговой сети "Шестёрочка" требуется охранник.

Требования:
высшее образование;
сертификат охранника;
разрешение на ношение оружия;
права вождения категорий A, B и C1 со стажем не менее 3-х лет.
Свободное владение английским языком .
Обязанности:
следить за тем чтобы каждый покупатель при входе взял бы корзинку для покупок или тележку;
требовать от покупателей во время нахождения в магазине носить маску;
возвращать на место выдачи использованные корзинки и тележки.

Цитата:

---

Сообщение от RV9YK

Торговой сети "Шестёрочка" требуется охранник.

---

Ну и где смеяться?
Зарплата ведь пока не обозначена.

Занимательные факты

Мозгов у нас предостаточно, просто у некоторых они набекрень.
***
Олимпиада ещё раз показала: – несправедливость там, где всё решают судьи.
***
Россиянин Заурбек Сидаков в финале одержал победу над белорусом Магомедхабибом Кадимагомедовым.
Что еще раз доказывает русские и белорусы один народ.
***
Директор московского зоопарка приехала в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане
***
Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей
***
Жизнь показала, что после коррупции наибольший доход приносит борьба с ней
***
Если бы китайцы обнаружили, что приём тёртых сушеных яиц террористов положительно влияет на потенцию, то мировые проблемы решились бы очень быстро
***
Как только выясняется, что у человека начался склероз, все сразу пытаются взять у него в долг.
***
В цехе по производству клея "Момент" всегда царит радужная и позитивная атмосфера
***
Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов
***
Недавно я был в Китае, меня там всё время преследовала какая-то китаянка.
Я постоянно её замечал не один миллион раз...
***
Сисадмин попав в армию, никак не мог понять, нафига ему в карауле пароль, если логина он не знает

- И откуда, дедушка, ты все знаешь?
- Ты, внучек, погугли с мое...
***
- Дедушка, ты когда-нибудь учился на удалёнке?
- Конечно, внучек, от нашей деревни до школы 5 км было
***
Жена с мужем спорят:
- Я шубу тебе подарил? Подарил! Я зимние сапоги тебе подарил? Подарил! Ну, вот и иди в детский сад за сыном!
- А почему я, а не ты?
- А в чем я пойду? В носках и с пенкой для бритья?

Блин! Ведь вчера вечером было все понятно! Как устроена вселенная, чего хотят женщины, как обустроить Россию. А сегодня опять ничего не понятно!!
Две минералки дайте , пожалуйста!

Идут по лесу две зубочистки. Мимо пробегает ёжик.
Одна другой:
- Ух ты! Да тут ещё и автобусы ходят!

Цитата:

---

Сообщение от RW3VZ

Ну и где смеяться?
Зарплата ведь пока не обозначена.

---

Да уж.. Однако!!!!!!!

Короче говоря…

В полиции, Буратино раскололся бы на первом же допросе
***
Одни рождаются великими, а другие нанимают рекламного агента
***
Инструктор по ТБ очень любил рассказывать поучительные истории из своей жизни.
Все они заканчивались одинаково:
- До больницы, конечно, не довезли...
***
"Вот и переплюнули мы этих пизанцев" – сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.
***
Проснулся в 5 утра, чтобы начать новую жизнь, сделала три прыжка на скакалке и понял, что старая в принципе тоже ничего
***
Я не могу сказать, что я поклонник водки,
Но и к противникам её себя причислить не могу
***
У нашего человека две беды:
1 государству на него плевать
2 государство им заинтересовалось
***
Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель.
Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется, называется художник.
Человек, которому нечего ни сказать, ни показать, но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.
***
В последнее время стало серьезной проблемой ожирение среди детей.
И в этом наверняка виноваты хулиганы, которые стали меньше третировать детей в школе.
***
В вузах надо ввести оценку "Ладно".
Оценка "Ладно" ставится, когда экзаменуемый до тройки все-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу.
Оценка "Ладно" равна числу "е" (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.
***
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
***
Кратк. - сестр. тал.

Знакомство.
Она- расскажите немного о себе.
Он- я родился и вырос на Севере.
Она- так Вы- мох?!!

Приходит Элла Памфилова к ВВП и говорит:Владимир Владимирович ,по итогам выборов есть 2 новости -плохая и хорошая
Хорошая-единая россия победила,плохая-за неё никто не голосовал....

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».

Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.

— И все-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
— Так это они и есть. Выросли!

А где RA9CTW?