Анекдот на qrz.ru

Занимательные факты

На Украине запретили фильм с Зеленским в роли Наполеона, а вот запретить Зеленского в роли Наполеона не в состоянии.
***
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придёт.
***
Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки, а заболевший оптимист – у дятла.
***
Лучше пусть меня поминают целый час матом, чем минутой молчания
***
При проверке документов на Измайловском рынке, паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля
***
Невероятно, но факт: продуты дорожают быстрее, чем перевариваются в желудке
***
Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это".
***
Когда жена красит ногти разными цветами – это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках – то я дeбил тупой
***
Петрович так сильно пил, что от него ушла даже белочка
***
Рахманинов мог бы брать Сtrl-Аlt-Dеl одной рукой
***
Если мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый весёлый!

- Что вы можете сказать о героине романа?
- Только то что Роман честный наркодилер и героин у него что надо
***
- Почему беженцы так упорно ломятся через Польшу в Европу, а не желают остаться в спокойной Беларуси?
- Ну.... Ежели учесть, что каждый "бедный" беженец, чтобы попасть на границу с Польшей, минимум годовую з/п белоруса потратил...
***
На работе вводят QR коды, а у нас все жуткие антипрививочники.
Один мужик переживает:
- Жена на порог не пустит, если узнает, что привился.
- А ты ей скажи, что купил QR.
- Точно! А десятку пропить можно!
***
- Ну нашла же дура-баба время, когда водку в бутылке водой подменить!
Налил рюмашку, намахнул – ни запаха, ни вкуса.
Чуть не поседел...

Авиаюмор

Списали штурмана с лётной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, всё верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять всё верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ–10, пошуровал туды–сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось всё правильно.
Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

НЛ-10 это типа логарифмической линейки для навигационных расчётов.
Вложение 315929

--------------------------------------
Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди — не пыльно, и хороший выбор травы!

Я вот что подумал. Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют — запрещенный на территории России. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Может в этом все дело?

Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по несколько тысяч лет.

- Билл Гейтс разработал туалет, работающий без воды! Стоимость разработки 200 миллионов долларов!
- В России веками туалеты в деревне работают без воды. Стоимость установки – литр самогонки!
***
Египет.
В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски:
- На пирамиды не влезать!
Ниже от руки приписано:
- Сфинксов не кормить!

Цитата:

---

Сообщение от UA9FAL

Авиаюмор

---

От добавление в древнейший анекдот сочетания НЛ-10 , он не новее не интереснее не становиться....

Взлетает пассажирский лайнер.
Пилот:
- Штурман, ветер?
Штурман (высовывая голову в фоpточку):
- А-а-а-а-а-а-а!!!
(засовывая её обратно):
- Встречный
***
- Пап, как сварить пельмени?
- Что за поколение безголовое растёт! Забей вопрос в поисковик!
***
Рабинович держит новорождённого сына на руках и говорит:
- Изя, шо ты плачешь? Ты должен таки понять: обратной дороги нет!
***
Хозяйка говорит гостям:
- Угощайтесь, не стесняйтесь
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
- Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: дома будете есть, что хотите, а тут жрите то, что дают!

В школе карате, сенсей проводит опрос теории:
- Вам идёт удар ногой в пах, ваши действия?
Красный пояс:
- Ставлю блок.
Коричневый:
- Блок. Маваши в голову.
Чёрный:
-Напрягаю яйца и ломаю ему ногу.
***
Поймал нищий золотую рыбку. Она ему:
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моём доме!
- Сделано!
Приходит нищий домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке и давай орать:
- Что ж ты, зараза, меня обманула всего 500 рублей дала?!
Рыбка выныривает:
- Так, я не поняла, что, не поместились?

Занимательные факты

Судьба метеорита, как и судьба человека, непредсказуема и безжалостна: кто-то вечно летает среди звёзд, а кто-то тупо попадает в Челябинск
***
Чтобы систематически врать царице, что "она на свете всех милее", зеркальце требовало, чтобы его протирали водкой
***
Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок
***
Выражение "полная фигня" является палиндромом, потому что если прочитать его задом наперёд, то тоже получится полная фигня
***
Социальные сети чем-то напоминают древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.
***
Давно уже приметил такой факт, что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение самой рыбы. Всё это делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую
***
Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: "Не хотите ли поговорить о науке?", "Открыто ли ваше сердце для квантовой физики?", "Принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, за наше непонимание, да за страхи наши?"

Решил один актёр пойти на карнавал в костюме Адама. Озадачил костюмеров. Те принесли ему фиговый лист. Примерили – маловат. Принесли лопух – маловат. Пальмовый лист – маловат... В конце концов они не выдержали и говорят:
- Может быть вам побыть на карнавале в костюме бензоколонки?
***
- Моня, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Сёма, но это же не наш праздник.
- Моня, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем в день рождения третьего еврея?

Объявления, сообщения и пр…

Продаю небольшой пост ГАИ в хорошо проходимом месте.
Или меняю на небольшой остров в океане
***
Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.
***
Буду последней каплей в чаше терпения
***
Новинка! Кокаин в форме ректальных свечей!
Получи двойное удовольствие!
***
Требуется собака-поводырь.
Куплю не глядя
***
Хронический алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование
***
На калитке частного дома:
"Звонок не работает.
Дразните собаку"
***
Одесса.
Объявление на двери салона красоты:
"Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей.
Может-таки случиться, что это ваша бабушка!"
***
Приворот и отворот.
Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой.

Почему у нас всё плохо, и грустно и смешно.
Парикмахер стрижёт сотрудника МВД и спрашивает:
- Отчего у нас полиция работает всё хуже и хуже?
Полицейский отвечает:
— Представьте, что вы ежедневно в начале рабочего дня, должны собираться всей парикмахерской и рассказывать администратору кого и как вы сегодня планируете подстричь, покрасить, побрить и причесать. В процессе работы, вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, при этом докладывать рапортами администратору о результатах их применения. Составлять "ежеквартальный" и "ежемесячный" планы стрижки, а так же план стрижки каждой головы, письменно обосновать ее помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами и прогнозировать результаты их использования.
Если вашу парикмахерскую посетит меньше клиентов, чем вы ранее отразили в плане, или вы сделаете меньше химических завивок и покрасок волос чем было в прошлом месяце, вам отменят выходные и увеличат продолжительность рабочего дня. Это может продолжаться, пока Вас не начнет посещать больше клиентов и пожилых женщин, нуждающихся в химии и покраске.
При этом, в течении рабочего дня, вы должны успеть съездить за расходными материалами и подмести улицу вокруг парикмахерской, а так же поприсутствовать на совещании по вопросам применения шампуней для ломких и сухих волос, сдать зачёты по мытью головы и совместно с мастерами маникюра и специалистами по наращиванию ресниц, принять участие в межведомственном совещании на тему "Бритье, как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте".
В случае, если во время работы, вы уронили ножницы, расчёску, или не дай бог какой нибудь дорогой бальзам, вы должны будете, провести в отношении себя служебную проверку и получить взыскание, из за которого, вас на несколько месяцев лишат чаевых.
Несколько раз в день, администратор будет внезапно присылать к вам незапланированных клиентов, при этом вы должны будете успеть постричь их наравне с идущими по записи, при этом вас пару раз за день, пошлют в другие парикмахерские, где вы должны будете постригать чужих клиентов, потому, что те парикмахеры плохо работают или просто не вышли на работу. Так же, в течении рабочего дня, к Вам будут приезжать с проверками и проверять цвет расчесок, мягкость кресла, температуру зеркал, остроту ножниц и освещение зала. Одновременно, у Вас на исполнении будет 20 планов по устранению ранее выявленных недостатков и пару-тройку планов по реализации особого контроля, установленного за Вами вышестоящими Парикмахерскими департаментами и Цирюльными главками. А кроме того, решением свыше, в этом месяце будет запрещено использование ножниц с острыми концами и электрических машинок для стрижки ... Да, и не забудьте написать справки по исполнению всех пунктов, всех планов в установленные сроки. Потому, как если вдруг приедет комиссия во главе с главным подстригальным инспектором, инспекции Цирюльни......то Вам полный@ пи*дец.......
— А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!!, сказал обалдевший парикмахер.....
- Полагаю, что я ответил на Ваш вопрос...

Цитата:

---

Сообщение от UN7CN

От добавление в древнейший анекдот сочетания НЛ-10 , он не новее не интереснее не становиться....

---

Тогда
Авиапоэзия

GPS поморгал, и потух,
Но печаль нам не тронула лИца -
Ведь у старой НЛ-10м
Батарейка ваще не садится :-)!

Авиапоэзия -- японский " танк " (размерность ) !

Пословицы, приметы, поговорки и т. п…

Если после дорогого лечения следуют дорогие похороны, значит врачи не все деньги вытянули
***
Люди, соблюдающие все заповеди, попадают в заповедник
***
Как говорят электрики: " Чтобы получить разряд не обязательно быть спортсменом"
***
Если водка в стакане выдохшаяся, то он наполовину пуст. А если водка в нём свежая, то он наполовину полон
***
Товарищ генерал товарищу рядовому вовсе не товарищ
***
Хрен редьки не слаще, но длиннее!
***
Не бывает некрасивых женщин, бывает маленькая маска
***
Если ты не ходишь в бар на хрена тебе QR
***
Меньше будешь в интернете здоровее будут дети!
***
I google ergo existo - Я гуглю, следовательно, я существую