Анекдот на qrz.ru

"Она у меня Блондинка. Вот так, с большой буквы. Надо сказать все мои жены
были блондинками. Видно меня в детстве уронили.
Ну а теперь сама история.
У энергетиков какая то авария: отключили свет по всему району.
Время близко к обеду, решил заехать домой пообедать.
Пока раздевался в прихожей разбудил супругу (она отсыпалась после
вчерашнего дня рождения). Та на автомате пошла на кухню.
Зовет:
- У нас лампочка перегорела в холодильнике.
- Милая, все в порядке, просто нет света.
Через минуту.
- И печка сломалась!
- так света нет!
- Но она газовая!
- Так розжиг электрический!
Принес спички, разогрел обед. Ем, жена сидит рассказывает новости.
Поднимается и идет к чайнику:
- Сломался!
- Нет! он тоже электрический!
Посидела.
- Ну что я сижу без дела, пойду постираю.
Возвращается. смеется:
- Вот я глупая, там же темно!
Ага! Еще не учла, что машинка электрическая!
Еще посидела.
- Ой! Мой сериал начался!
Убежала. Я даже ложку отложил, жду продолжения.
Возвращается минут через 5. Грустная, задумчивая. Посидела, помолчала.
Потом. грустно так:
- Не понимаю! Как раньше без электричества обходились? Как телевизор
смотрели? При свечках. что-ли?"
========================================
1970 год. Физтех. Военная кафедра. Майор Лемесев:
- Товарищ студент, почему с бородой?
- Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит,
щекочет приятно.
- Ну что ж, если пощекотать больше нечем - носите!
========================================
Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так..
========================================
Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: “Мама, что такое мумия?” Эээ... Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, и т.д. и т.п. Вижу - не втыкает. “Ну иди в комнату, спроси у папы”. Ржу про себя: хана папе щас! Диалог из комнаты: “Пап, что такое мумия?” - “Мужик сушёный!” - “Ааа, понятно”.
========================================
Коллеги по работе спрашивают у женщины:
- Что задумалась? В точку смотришь и даже не разговариваешь с нами.
- Получила от мужа смс: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
========================================
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете.
Возвращается:
— Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.
========================================
Пока все. 73.

Я настолько старый…

…что помню те времена, когда суши было глаголом
…что у меня в детстве, вместо компьютера и интернета, было детство…
…что ещё помню, как скисает молоко
…что ко мне уже давно пришло понимание, того что день рождения раз в году это не такая уж и редкость
… что помню, как мы в чужой сад за яблоками лазили. Помнится, как наберёшь, бывало, полные ягодицы соли, придёшь домой, лежишь на животе и думаешь: "Господи, что же я так фрукты-то люблю?!"

-Я помню телевизоры, которые были размером с тумбу
- А я помню без пульта
- Я помню с шестью каналами
- А я помню, когда каналы переключали плоскогубцами
- А я помню, когда их интересно было смотреть
- А вот это ты уже врёшь!

Занимательные факты

Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.
***
Когда я забываю, что у меня склероз, то всё прекрасно помню
***
В России кнопка "Связь с водителем" предназначена чтоб водитель орал через весь салон:
- Да бл…, кто там кнопку жмёт!!!
***
Хеллоуин в России это Тыквенный спас
***
Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников
***
Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение Вовочки "Как я провёл летние каникулы" и раскрыл три глухаря

Священник – художнику:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
***
Молодая собака спрашивает старую:
- Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
- Ну, так мы и в космос раньше полетели
***
В детском садике воспитательница:
- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика.
Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную...
Ты понял, Церетели?!

ГСВГ (Группа советских войск в Германии). Водитель "говновоза" выехав из части на немецкую улочку, нечаянно "зацепил" ехавшего на велосипеде немецкого дедушку. Дед скончался.
В части построение на плацу. Бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
- Старый немец! Пенсионер! Во время войны был танкистом в "СС" "Дохлая башка"! Несколько раз был подбит и горел в "Тигре"! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! И вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского "говновоза"! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?
Тишина. Полкан вытирает лоб и орёт басом:
- Я называю - это, бл@дь, ВОЗМЕЗДИЕ!
================================================
Быль.
Довелось как-то отдыхать в Крыму. Остановились мы в махонькой деревушке, сняли "скворечник" у бабульки. Бабулька сдает под жилье все помещения во дворе, кроме собачьей конуры и курятника, таким образом слева от нас поселилась веселая компания из Питера, справа семья из Москвы. Поселились, познакомились, попили вечером винца, в 2 ночи разошлись спать...
Часика кажись в 4 мы все были разбужены криком хозяйского петуха.. Все петухи как петухи, прочиракали свое и спать, а этот гад орал часов до 9! Не прерываясь! Естественно, мы — горожане, не привыкшие к такому шуму, так и не выспались.. вот если бы это был шум проспекта, мы бы спокойно спали :)
Попросили хозяйку птичку утихомирить — мы приехали отоспаться, отдохнуть, а тут такое.. Хозяйка петуха посадила в вольер, но тот выбрался через щель, а утром снова нас будил с 4 до 9. В следующий вечер хозяйка связала крылья петуху, но он смог расклевать веревку и выбраться на свое любимое место — антенну на сарае, мы опять не выспались.
На следующее утро я проснулся уже по привычке, но с неясным ощущением — ТИШИНА! Не веря своим ушам, я вышел во двор, там встретил перепуганную хозяйку — не случилось ли чего с петухом? Заходим в курятник, видим: сидит петух, пЕрья дыбом, глаза налиты кровью от ярости — сейчас разорвет нас в клочья! ...да не сможет — ему ребята клюв изолентой перемотали.
===========================================================
Был у меня в университете друг — бурят по имени Бадма. Был он высокого роста, увлекался боевыми искусствами и очень любил вкусно покушать. Словом, был Бадма этаким бурятским Алёшей Поповичем — сильным огромным мужиком.
И вот как-то понадобилось ему сходить на местный китайский рынок. Там он не очень лестно отозвался о товаре одного продавца да и о нём самом сказал пару ласковых. Конечно же, завязалась драка. Половина продавцов-китайцев бросилась на Бадму, но, несмотря на их численное превосходство, силачу-буряту удалось справится с низкими и щуплыми «мастерами каратэ». Когда приехала полиция, он уже успокоился и преспокойно сдался людям с погонами.
Через несколько часов Бадму отпустили из участка, отправив в деканат университета копию составленного протокола. В принципе, ничего особенного, но над одной строчкой оттуда ржали все: и преподаватели, и узнавшие об этом студенты.
Она гласила: «На рынке кидался китайцами».
===========================================================
Аэропорт Дортмунд. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х… диспетчера ИЛ-86, дабы сэкономить топливо начинает снижаться. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и прекрасно понимая, что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ.

Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропустили ИЛ. А пилот Люфганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х…, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских?

Получив ответ: «Потому что вы суки войну проиграли!», затихает.И бросает фразу: «Хорошо ещё жидов в воздухе нет!»

На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол «не корректно», так о евреях…

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха заходят сотрудники авиационной безопасности и вежливо просят пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх…или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог.

Отх…ли героя знатно… Морда в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные «цивилизованные» не причём…Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш.

Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п…ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане…

То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.

На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е…ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа, если он вздумает в Тель-Авиве сесть!

Цитата:

---

Сообщение от RX4CD

Быль.
Довелось как-то отдыхать в Крыму.

---

Как то не тянет на анекдот....

Сергей архив ФИДО где то нашел :)

— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
— Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
— И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами...

Цитата:

---

Сообщение от UA9KAA

Сергей архив ФИДО где то нашел

---

Я не знаю, что такое ФИДО.

И так бывает - нашел, а что такое не знаешь :)

Товарищи репостеры пакетов анекдотов, участники форума в состоянии самостоятельно заходить на анекдотные сайты.

Вопросы, вопросы…

Что же было нарисовано на флаге Канады, если это пришлось прикрыть листом?
***
А вы тоже учились правильно есть бутерброд по совету кота Матроскина?
***
Как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
***
Чёто я не врубаюсь: балет на льду – он с мячом или с шайбой?
***
Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?
***
Пусть знающие эксперты скажут, что ожидает нас в экономике крах, трах или трах-тарарах?
***
Интересно, почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счёт, а родители в детских садах обязаны?
***
Посёлок Мусохраново Кемеровской области.
Хоть кто-нибудь прочитал правильно с первой попытки?
***
Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься?
***
Вы сегодня встали в правой ноги, с левой или вообще не с той?
***
Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"?

А просто прочесть и улыбнуться слабо?

Цитата:

---

Сообщение от ES4RZ ex UL7WI

участники форума в состоянии самостоятельно заходить на анекдотные сайты.

---

У нас демократия! Не нравиться - не ешь.

После первого тура выборов я решил проголосовать за стиральную машину, потому что только она может реализовать свою программу.

Новый дорожный знак-« Это не дорога».

У русских две мечты — избавить Россию от понаехавших и свалить из нее самим.

Ученые доказали, что пятьдесят грамм перед едой не только полезно но и мало.

Пьянка — это процесс, при котором понятие меры постоянно корректируется во время процесса.