Анекдот на qrz.ru

Внучка подоила корову за одну минуту. Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.

Кончится ненастье, сгинут грусть и боль, и наступит счастье! Прямо на мозоль.

А вы заметили, что слова "локдауна" и "клоунада" состоят из одних и тех же букв?

Джентльменский набор 2021 года: букет цветов, шампанское, презерватив и QR-код для ввода.

Опохмеляться? Да никогда в жизни! Исключительно ребухцинируюсь.

Хитрая Сима Абрамовна убедила своего Яшу, что главный в доме тот, кто даёт жене деньги.

Короче говоря…

Увидев свою жену в новых туфлях и с опухшими руками муж-пчеловод понял, что его заначке капец
***
Борщ - он как кунг-фу.
Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки
***
- Соня, я пока не готов на вас женится, но готов сделать первый взнос в счёт уплаты супружеского долга
***
Примечание на еврейской таблице умножения:
"Цифры могут меняться в зависимости от того, продаёте вы или покупаете!".
***
Сложные проблемы всегда имеют простые, лёгкие для понимания неправильные решения
***
Реальная цель нерабочей недели - дать людям возможность отрепетировать празднование Нового года
***
Все пчелы прилетели с мёдом, а одна маленькая такая, вредная - с дёгтем
***
Красиво жить не запретишь.
Но помешать можно...
***
Ментам выдали автоматы, чтобы у них пистолеты не отнимали
***
Звонили враги, спрашивали, что сегодня на ужин
***
Загадал желание и никак не мог его отгадать.
Хорошо, что нос зачесался…
***
Понятно, конечно, что материться это плохо, но иногда, происходящее вокруг, одними блинами с хреном не опишешь
***
Трудное детство... килобайтные игрушки...

Весёлый словарик

Банальность – вчерашняя мудрость
Буза – концерт О. Бузовой
Детство – период в жизни, когда спать обязанность, а не мечта
Джакузи – надувательство чистой воды
Зима – время года, когда холодно делать то, что летом делать жарко
Инфляция – рост цен на всё, кроме нашего труда
Ихний – это такой металл, который при добавлении в кофий вызывает кровь из глазий
Карбид – волшебный камень счастливого детства
Лень – искусство отдыхать заранее
Мусоропровод – проводы мента на пенсию
Налог – штраф за то, что ты сделал правильно
Общество – совокупность лиц, которым чужая жизнь интереснее собственной
Пендель– магическая техника ускорения духовного роста и темпа работы
Пинок – тот же подзатыльник, только этажом ниже
Пипетка – зародыш клизмы
Подтяжка лица – молодость, притянутая за уши
Секрет – то, что приходится каждому рассказывать отдельно

Лайфхакаки(ну очень «полезные» советы)

Коктейль "Александр III":
1 пузырёк одеколона "Саша", 1 пузырёк одеколона "Тройной"
***
Если вы никак не можете разыскать своих родственников – дайте объявление о наследстве
***
Тётя Соня из Одессы всегда советовала, чтобы при жарке рыбы не пахло рыбой надо жарить мясо
***
Всегда позволяйте жене знать, где у вас заначка.
Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки
***
Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры - рассказать ей про заначку, которую спрятал неизвестно где
***
Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахских степей, терпкий вкус кумыса, незамысловатый уют юрты…

Про стакан

1. Буддизм: стакана на самом деле нет.
2. Солипсизм: стакан есть только у меня. А весь мир — мой алкогольный бред.
3. Ислам: нет стакана кроме стакана.
4. Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
5. Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.
6. Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.
7. Фрейдизм: в детстве вам недоливали.
8. Стоицизм: да. Стакан наполовину пуст, и так мне и надо.
9. Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.
10. Социализм: стакан пустой. Зато у всех одинаково.
11. Йоги: ты и есть стакан и его содержимое.
12. Пелевин: стакан не пуст и не полон. Это и не стакан вовсе. И это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

- Когда стакан оптимиста наполовину полон, а стакан пессимиста наполовину пуст о чём это говорит?
- Это говорит о том, что бармен сегодня недоливает всем!
***
Оппортунист — это человек, который пьёт водку, в то время пока пессимист, оптимист и реалист спорят о том, насколько полон стакан.
***
О пустом стакане:
Пессимист:
- Все выпили, гады!
Оптимист:
- О! Еще не наливали!
***
Сидят двое выпивают. Один:
- Вась, а ты кем работаешь?
- Телохранителем.
- Чё, опять сторожем в морг устроился?

ZZZ: еду со смены по полупустой трассе, машет гаец, стопорюсь метрах в 10 от них, сижу, жду пока подойдет, документы достал исмотрю на идущего ко мне лейтенанта в зеркало
ZZZ: и тут лейтенант совершает прыжок, даж не так, ПРЫЖОК! рыбкой в кювет, с места без разбега, летел красиво и далеко
ZZZ: я чето похожее только в армии видел, когда шишигу с тормозов сорвало и она в стену катилась, мазута так же отпрыгивалась
ZZZ: дальше происходит БАМЦ - и в гайцов влетает какой-то темный паркетник, причем доталкивает их почти до меня
ZZZ: вышел, к ним подошел в машине капитан сидит с глазами по пять рублей, спрашиваю, помощь нужна?
ZZZ: тот не сразу, но говорит - не, мужик, спасибо. спрашиваю, ехать могу?
ZZZ: а из паркетника тем временем выползает тело, и сочным перегаром оно тащит метра так за 3, я почуял, кэп в машине тоже
ZZZ: летеха грязненький из кювета выбрался, подходит и говорит - езжай ка ты отсюда, мужик, не надо тебе видеть, что тут щас будет...

Того, кто вышел из народа, обратно уже не заманишь.

Как не крути, но самой большой социальной сетью уже много столетий остаётся канализационная...

Жизнь показала, что после коррупции наибольший доход приносит борьба с ней.

Я за нашу страну спокоен она никогда не будет голодной, у народа столько лапши на ушах

Какое надо самообладанье пять лет выдерживать коньяк

Надоело однообразие?! Разверни часы с кукушкой к стенке и получил часы с дятлом!

Шутка должна быть как женское бельё — тонкая, прозрачная, короткая. И желательно свежая..

...наощупь обнажённых женщин, не отличить от голых баб.

Уж каяться пора, а мы — не согрешили!

Если ты читаешь этот текст, значит, опять сидишь и маешься дурью в Интернете

Цитата:

---

Сообщение от R9AAA

ZZZ:

---

Это анекдот? Если Да, то в каком месте смеяться? Опять слово лопата забыли поставить?

-Человек устает бороться и делает вид, что помудрел.

-Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня...

-У китайцев "бросить пару палок" означает психануть и отказаться от ужина.

-Раньше объезжали ямы. Теперь проще объехать дорогу.

-Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает.

-Наличие двух девушек с разным цветом волос - невероятно поднимает стремление поддерживать квартиру в чистоте.

-Последнее время мне кажется, что фумигатор не убивает комаров, а просто заставляет людей крепче спать...

-Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

-Только что понял простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее... Надо будет еще раз как-нибудь попробовать...

-Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться.

-Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка, проходят в виде соревнования между родителями - кто лучше клеит, рисует и лепит...

-Смешные ребята, эти рекламодатели! Они платят огромные деньги телевизионщикам, чтобы те дали нам возможность во время рекламы перекусить или сходить в туалет ...

-Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она – тост!

-У каждого свои тараканы в голове, просто кто то их дрессирует, а кого то они.

-Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо. ...Бывает, как наделаю бутербродов...

-Доверяй лишь тем, кто может потерять столько же, сколько ты сам.

-Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.

Водка — это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.

Дипломатия — это когда вместо шубы ты договариваешься купить жене перчатки.

Объявление в аптеке: «Не возьмёшь сегодня презервативы — придёшь через год за сосками! »

Мужик! Зачем тебе тренажёрный зал, носи свою женщину на руках … Тебе полезно, а ей приятно!

Ревнивая жена прочитала коммент мужа для «одноклассницы» и лайкнула сковородкой…

Цитата:

---

Сообщение от UA3DTK

Водка — это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.

---

Истина в вине
В коньяке мудрость
В водке приключения
В воде микробы

Что будем пить?

Вопросы, вопросы…

Если ты не ходишь в бар, на хрена тебе QR?
***
Какая крыша не любит быстрой езды?
***
А вам не кажется, что создателям "Камасутры" очень понравилась бы игра "Тетрис"?
***
А вы знаете, что забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"?
***
Почему беженцы прорываются в проклятую Европу и не хотят остаться в стабильной процветающей Беларуси?
***
А когда мы догоним Америку, можно будет там остаться?
***
Кто-нибудь понимает, как это голубям удаётся обгадить белую машину чёрным, а чёрную белым?
***
А знаете ли вы, что искусство по-настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину?
***
Когда видишь пьяного в 11 утра, невольно возникает вопрос: "Ещё или уже? "
***
Зачем ясновидящей глазок во входной двери?
***
Знаете ли вы, что хорошо скоординированная сороконожка может одновременно дать 39 пенделей?

Про водку
Водка – это алкоголь! – сказал де Голль.
Водка – это шикарно! – сказал Сукарно
В водке есть витамин – сказал Хо Ши Мин.
После водки в теле тон – говорил Джордж Вашингтон.
Но пить её нужно в меру – сказал Джавахарлал Неру
А мы пьём досыта – сказал Хрущёв Никита.
Поэтому у вас все пропито заключил Броз Тито.
Пить много саке – яма – пиликнул Хатояма.
А ну, давай, наливай – сказал Чжоу Эньлай.
Ну! – Сказал У Ну!
Чего ж не выпить если налито, — сказал Броз Тито.
С водки будет паралич, – завещал Вован Ильич.
После водки я дурaк, – говорит Обам Барак.
От водяры дохнут кони, – говорил нам Берлускони.
Цвет лица от водки меркнет, – выступала фрау Меркель.
А я глушу водкой нервы, – вдруг крикнул Пётр I
И я без водки нервозный – гаркнул Иван Грозный.
С водкой, и с женой все на мази, – хихикнул Коля Саркози.
Мы с водкою не шутим, – заметил Вова Путин.
И я пью без экстрима, – сказал Медведев Дима.
А у нас её пьют для аппетита, – вставил Иосип Броз Тито.
Водка делает ослов, – говорит нам кто? Грызлов.
С попом мы пьём, за бога ради, – Находки мэр, Олег Колядин.
Не успеваю водку пить я, – наш бывший мэр Гнездилов Витя.
Раз не пьёшь, то ждать уронов, – это кто сказал? Миронов.
Как напьюсь – дарю подарки, – это губернатор Дарькин.
А я от виски добрый уж, – говорил нам Джорджик Буш.
Когда я пьяный – я потише, – говорит Задорнов Миша
После хоккею не грэх выпить водки маленько… – голос подал САМ Лукашенко.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве – подытожил Жванецкий

мрак