Анекдот на qrz.ru

Заглянул в офис смотрю сидит секретарша директора грустная-грустная.
Решил сделать попытку её развеселить и говорю:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она смахивая слезу и глядя в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...
***
В аптеке инструктируют молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый
***
- Циля, включи телевизор.
- Зачем он тебе, Яша
- А вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем!
***
В одесском ресторане:
- Ну шо, Роза Моисеевна, будем пить пока друг другу не понравимся?

Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчётливо услышал:
- Добрый вечер!
- Э-э-э, здравствуйте, - ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- Вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково – ответил Павел и начал ощупывая карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяны? – усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув
- Совсем нет! – храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то может подвезти?
- Нет, не надо – с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил – Я сегодня зарплату получил
- До свидания, молодой человек – сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь – с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции

Занимательные факты

Нахваливая туристический потенциал Иркутска, вице-мэр города Дмитрий Ружников в числе прочего говорил:
- Декабристы очень любили наш город, прямо семьями приезжали к нам...
***
По мнению Министерства экономики, рубль падает из-за того, что из оборота вывели копейку.
Она его берегла
***
Настоящая "Чёрная пятница" была только у Робинзона.
Все остальное – лохотрон
***
Первые социальные сети появились именно у нас.
Стоило кому-либо на заборе написать слово "Ленка" как сразу же появлялись и статусы, и комментарии.
***
Благодаря Голливуду мир узнал, что США круче всех.
Благодаря Сирии и Афганистану мир узнал, что США круче всех только благодаря Голливуду
***
Раньше артисты цирка громко ругались матом после удачного и особенно после неудачного исполнения каждого номера. Но потом им это дело запретили.
Так появилось знаменитое цирковое "Оп-ля!"
***
Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе
***
Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не останавливаются

Концерт Ольги Бузовой, транслировавшийся по телевизору, и лежащий вдалеке пульт подтолкнули грудничка Васю научиться ходить на полгода раньше.

— Пушкин, блин, ты сам-то когда-нибудь изумруды грыз! ?
— возмущалась Белочка.

Вложение 316376

Урок математики в школе. Вовочка тянет руку:
- Марь Иванна, если я вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4, то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите пятёрку?
- Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.
- Договорились, Марь Иванна.
Радостный Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1

Физику поручили подвести научную основу, чтобы можно было выигрывать на скачках на ипподроме. Спустя некоторое время он заявил, что у него есть рабочая теория шарообразной лошади, движущейся в вакууме.
***
- Дети, – говорит учительница истории, – знаменитая революционерка Клара Цеткин – замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки...
-... и шпалоукладчицы – добавил Вовочка.
***
- Добрый день, капитан Сидоров. Девушка, две полоски на асфальте вам о чём-нибудь говорят?
- Говорят. Какая-то дура положительный тест на беременность выкинула

Все выпили и всё выпили,2 маленькие точки в Русском языке,а сколько трагизма.

- Яша, ви знаете я таки понял, что плохо живётся лучше всего в Одессе
***
- Семён Маркович у вас есть деньги?
- Какие-то есть а каких-то нету
***
Два одессита смотрят в Лувре на Венеру Милосскую:
- От, ну шо это она такое продавала, шо у неё товар таки вместе с руками оторвали?

Новостишки

На последнем сходняке депутаты после третьего базара приняли 23 новых понятия
***
Россия подняла Швецию на смех из-за слов министра Хультквиста о военной помощи Киеву.
Причём, смеяться начали уже при попытке выговорить фамилию министра.
***
Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину
***
Как сообщают агентства, в Благовещенске из гостиницы, находящейся на карантине в связи с подозрением на КОВИД, сбежали шестеро китайцев.
По другим данным, это был один китаец, который шесть раз бегал за водкой
***
Чтобы сделать российское шампанское более изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой
***
Дункан Маклауд жалуется, что его никуда не пускают и требуют вакцинироваться
***
В Мухосранске родился первый в России ребёнок с врождённым QR-кодом.
***
Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти

Секретарша тут у нас сказанула.
Собираемся на объект, Настена (секретарь) напутствует:
— ... И пусть водитель идет с вами обмерять строение
— у него между ног ровно метр!
Ну, она, конечно, имела в виду длину шага. Но на пунцового водителя Семеныча все посмотрели с уважением.

Два грузина спорят, чей дед был ростом выше:
— Мой дед был выше вот того дерева!
— А мой был как вот та гора!
— А мой дед руками звезды трогал!
— А звезды круглые были?
— Да.
— И теплые?
— Конечно теплые!
— Так это были яйца моего деда!

Лайфхакаки(ну очень «полезные» советы)

Самое главное в разговоре - это кивать головой.
Тогда никто и не догадается, что тебе пофиг
***
С коллегами вообще легко поддерживать разговор.
Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять "да они охренели", или "да пошли они нафиг"
***
Не знаешь – молчи! Знаешь – помалкивай!
***
Если кто-то не соблюдает социальную дистанцию, не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните
***
Если рядом с вами оказался надоедливый разговорчивый пассажир, начните едва слышно молиться по-арабски
***
Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда чёрные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки ещё не начнутся
***
Нахрена, при похищении людей в фильмах, заклеивать им рот скотчем. Это банально.
Надо засовывать лампочки – так надёжнее и веселее
***
Если в пустыне вам перешла дорогу женщина с пустыми вёдрами, не тупите, идите за ней!
***
Одно из лечебных свойств хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче
***
Если к названию продукта или блюда добавить слова "королевский", "по-царски" или "императорский", то можно смело увеличить цену на 50%, не меняя при этом качество или рецептуру
***
Будь сильным, и люди потянутся к тебе
(из руководства по перетягиванию каната)

Занимательные факты

Говорят, когда-то телефоны вообще заряжать не надо было. Висели себе на стене квартиры без всякой зарядки.
Врут, наверное.
***
Кроме исключительно русского словосочетания "да нет", есть ещё уникальное "давай, бери"
***
Чудесно и загадочно название вина "Херес".
В нем русское "нет" органично сочетается с английским "да"
***
Некоторые историки полагают, что крепостное право в России начиналось с кредитов и ипотеки
***
После "Чёрной пятницы" настаёт день обмывания покупок, и в народе он зовётся "Синяя суббота"
***
В сфере ЖКХ объявлен конкурс на лучшее удивлённое лицо в связи с приходом зимы
***
Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрёл способность к фотосинтезу

Уровень цитируемого в теме на 99,9 % соответствует "Однажды в России", т.е. содержание плинтусного уровня.
Не весело, а наоборот.

Цитата:

---

Сообщение от RA9CTW

Говорят, когда-то телефоны вообще заряжать не надо было. Висели себе на стене квартиры без всякой зарядки.
Врут, наверное.

---

Конечно врут, все они подключались к розетке шнуром...:)