Вложение 316979
Вид для печати
Петров никогда не должен быть один.
Он всегда должен быть вдвоём:
Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Боширов.
А если он один, то он тогда Петров-Водкин.
1) Со слов менеджера:
— Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
— Прихожу к юзеру — этот xxxxx так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...
Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.
Сын подруги закатил истерику по поводу некупленного нового телефона, выдал коронную фразу: «Я не просил меня рожать!»
Подруга, недолго думая: «Не просил, но и не отказывался. А молчание, как известно — знак согласия. Промолчал тогда? Теперь не выделывайся».
Пацан завис минут на 15...
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...
Не надо класть в салаты гренки -
они царапают лицо.
Почти пришли, сказал Сусанин,
кокос срывая на ходу.
Посредством головокруженья
передвигался колобок.
«А мне – насрать» - сказал Геннадий,
и бармен выполнил заказ.
Идите в баню, а оттуда
на самолет - и в Ленинград.
Я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло.
Куда колоть, сестра спросила...
В затылок, буркнул Колобок.
Ты присылаешь двадцать скобок.
О, как же я люблю твой смех.
Поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню.
С тех пор как выучил морзянку,
я не могу уснуть под дождь.
Всем, кто окончил школу жизни,
вручают мраморный диплом.
Не слушай внутренний свой голос,
он тут снаружи не бывал.
А в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней.
О том, что я вас пожалела
я пожалела много раз...
Кто пил с лирическим героем,
пусть тащит сам его домой.
А вскоре после погребенья
ты станешь дамою червей…
Должна приличная синица
уметь держать себя в руках.
Я пацифист, и жду тихонько
когда врага убьет другой.
Я мыслю, значит -существую.
А вот обратное - не факт.
Пришли альцгеймер с паркинсоном,
и долго руку мне трясли.
Ништо не вечно под луною -
завёл мой врач издалека.
Сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь.
Насчёт спиртного – норму знаю.
Но выпить столько не могу.
Мне водку, рокот космодрома,
и ледяную синеву...
Узнал, почему ЕГЭ пишут 3 часа 55 минут. Оказывается, если дети находятся в школе более четырех часов, их обязаны покормить.
Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания". Три часа голову ломал все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка …
Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра — запросто...
...двери открываются и в комнату забегает парень:
— привет папа!
Папа сидит возле компьютера-не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где был?
— В армии был папа... Три года отслужил !
— Когда идёшь из дома, надо говорить куда попёрся!
В топ-20 самых популярных слов попал «учитель». Аналитики Pornhub объясняют это тем, что в этом году преподаватель из Тайваня начал выкладывать на сайт лекции по математике. На него подписались 7700 человек, а видео посмотрели более двух миллионов раз.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
- Тут в песне непонятно: «Я хватаюсь за диск телефона...»
- Ну, как тебе объяснить... в те стародавние времена телефон был с жестким диском, флэшку позже изобрели.
— У большинства россиян круглый счет в банке.
— И какой же?
— 0.
Что меня больше всего бесит в нынешней пандемии — так это то, что нельзя, как раньше, лизнуть пальцы, чтобы открыть наконец этот грёбаный пластиковый пакет в магазине...
Когда придет третья волна, "лучшие люди страны" уйдут в бункера до лучших времeн. И вот тут главное — заварить выход. Ну, чтоб не заразить их ненароком.
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой — не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ.
Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него: — Куда изволите, Леонид Ильич? — В светлое будущее. После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".
При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: " Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы". И полстраны бросит курить.
УТРЕННИЙ ТОСТ ( Новогодний)Ну, что? За прошедший год!
Не чокаясь.!
- - - Добавлено - - -
ВЫ НИКРГДА НЕ ЗАДУМЫВАЛИСЬ, ПОЧЕМУ АМЕРИКАНЦЫ,СИМВОЛИЗИРУЯ ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ОРГАН ПОКАЗЫВАЮТ СРЕДНИЙ ПАЛЕЦ,
А РУССКИЕ-РУКУ ПО ЛОКОТЬ?
В России есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие это те у кого Имущество вроде есть, но им все мало и мало.
У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Роrsсhе", который по накладным и есть тот самый асфальт.
Средний класс в России — это те, кто ходит в магазин со своим пакетом, но может себе позволить выбросить два верхних капустных листа.
"Маленькая пенсия убережет вас от наркотиков, игры в казино, поездок в Италию и Китай, и от прочих соблазнов! Не благодарите!".
Пенсионный Фонд РФ.
Лишь после того, как всех российских пенсионеров в приказном порядке обязали перейти на карты платёжной системы МИР, они начали догадываться, откуда произошло выражение "Пойти по миру".
Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.
Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле все прекрасно. Будьте счастливы!"