А где RA9CTW? Отметил 26 августа День Рождения и пропал...
Вид для печати
А где RA9CTW? Отметил 26 августа День Рождения и пропал...
Самое смешное в споре людей, считающих, что Земля плоская, и людей, считающих, что Земля круглая, то, что круг — это плоская фигура.
У психиатра.
— Доктор, у меня руки трясутся.
— Пьете?
— Пил.
— Курите?
— Курил.
— Давно бросили?
— Нет, только решил.
— Вот видите, а организм уже испугался!
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
Пока Чип и Дейл спешили на помощь,
Винтик со Шпунтиком pаскpутили Гаечку...
На остановке мужик оказался рядом с бомжом.
Долго присматривался к нему, а потом решил расспросить:
- Слышь, как же ты докатился до такой жизни?
- Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды.
Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское
обслуживание и никаких неоплаченных счетов!
- И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел?
- Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.
Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера.
Ну и что плохого ? Будьте оптимистами ...
Зато больше, чем завтра.
Мусульмане и иудеи, в отличии от христиан, не знают, что делать, когда им кажется
Наши то хоть крестятся ...
Отправила мужу смс с таким текстом: Покорми собаку Купи торт Цветы полей …
Перезванивает злой, три магазина обошел, а торта "Цветы полей" нигде нет!
Ученые из России изобрели новую таблетку, от которой у человека
начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных
трав с добавлением мясо-мучных ингредиентов.
Весит одна такая таблетка полтора килограмма....
Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение — это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла
Самый счастливый период жизни молодого папы, это — когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.
В магазине рыдает маленький мальчик — маму потерял! Добрая тетя говорит:
— Надо было хотя бы за мамину юбку держаться, сынок!
— Я до маминой юбки не достаю-у-у!
Сюжет для современной экранизации книги Гоголя «Мёртвые души»: Чичиков скупает аккаунты умерших людей для их продажи организаторам электронного голосования
-------------------------------------------------------------------------------------
Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Муж возвращается с рыбалки, осторожно стучит в дверь. Ему открывает жена.
— Кот дома? — спрашивает шепотом муж.
— Заходи, не бойся, я ему кильки купила.
Церковь внесла поправку. Отныне прелюбодеяние прихожанина в возрасте 50+ следует трактовать как "маленькое чудо".
Чем пахнут ремёсла?
Пахнет стекольщик оконной замазкой.
Обочечник- пахнет Банановой смазкой....
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками: "Они пять тысяч стоят! " — чуть не убила маньяка.
Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает ССУУУКААА...
Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять. ..
— Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ. Я предположил два варианта: жена и теща. Они слышали мои варианты и сразу доказали мне, что я был прав.
Анекдот на QRZ.ru?
Да вот он, рядом, далеко ходить не надо:
https://forum.qrz.ru/43-usiliteli-mo...ml#post1834967
73!:s7:
Работники ритуальных контор скупают базы данных антипрививочников....
Новоиспечённый зять просит пройти тещу в спальню.
Та заходит.
Зять спускает штаны и поворачивается к тёще задом.
- Волосы на @опе есть?
- Да.
- Потом не говорите, что я пришёл к вам с голой @опой!
- Почему депутаты такие толстые?
- Это их распирает гордость за отчизну.
Умер Эйнштейн и предстал перед Господом Богом. Тот похвалил его за достижения и сказал:
- Что ты, сын мой, хочешь узнать ещё о вселенной?
- О, Великий Боже," - отвечал Эйнштейн, - можешь ли ты открыть мне тайну устройства Мира?
- Бог согласился и принялся писать формулу мироздания. Пишет, пишет, а Эйнштейн внимательно наблюдает и вдруг говорит:
- Великий Боже, прости меня, но здесь у тебя ошибка.
- А... знаю – сказал Бог, махнув рукой.
***
- Ты зачем это сделала?
- Что из того, что я сделала, зачем?
***
Американец женился на россиянке. И однажды беседуя со своим приятелем он сказал:
- Нет я конечно многое повидал и немало слышал о русских жёнах, но когда она стала сушить ноутбуком волосы...
Из всех половых признаков остались только глаза. Но- взгляд твердый, решительный!