Вид для печати
У студентов отменили лекцию:
- Что будем делать?
- Водку пить
- Ну ребята! Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
***
- В Германии подсчитали, что средний немец выпивает двести литров пива в год.
- Ха! Да у нас такие немцы в восьмом классе учатся!
***
Умер начальник. Его зам произносит на поминках с рюмкой в руке:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего. Даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному...
Голос с одного из столов:
- Может молча спляшем?..
В алкомаркете подвыпивший респектабельный мужчина спрашивает продавца:
- Здрасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"?
- Какой-какой?
- Ну, "Неписсуха"! Его же все знают!
- Извините, уже более четырёх лет тут работаю, однако ни разу о таком не слышал.
Мужик поворачивается чтобы уйти и вдруг громко орёт тыча пальцем в бутылку "Hennessy X.O:
- Да вот же он!
***
- Это вы учите избавляться от слов- паразитов?
- Ну, типа да, а чё?
***
Чукчa расписываясь ставит три крестика.
На вопрос что это значит отвечает:
- Имя, фамилия и учёная степень, однако
Решили три священника: поп, мулла и раввин, искупаться в озере.
Пока они купались, на берегу народ собрался.
Первым стал выходить поп. Прикрывая рукой причинное место, схватил одежду и мигом в кусты.
Аналогичным способом вылез мулла.
Раввин же, выскочив на берег закрыл руками в которых была одежда лицо и умчался в те же кусты.
- Кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил, - сказали ему поп и мулла.
- Я, таки не знаю, как у вас, - отвечал им ребе - но мои прихожане знают меня в лицо.
***
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле.
Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Слышь, мужик! Там внизу такие кактусы, способности придут мгновенно!
Поручик сел в бричку и скомандовал извозчику "Трогай!". Извозчик потрогал и сказал "Ого!"
На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.
Таких не бывает. Каждый человек воспринимает анекдот по-своему. То, что одному кажется смешным другой может воспринимать как пошлость в особенности если у него чувство юмора отсутствует напрочь (увы бывают и такие) а для кого-то бывает недоступен тонкий юмор и он реагирует только на грубый и простой.Цитата:
Сообщение от ReneDekart
В этой теме очень много анекдотов на любой вкус – выбирайте.
***
В магазине верхней одежды:
- Скажите, у вас есть однотонные пальто?
- Нет, максимум килограмм на 15
***
ХIХ век, теплый летний вечер. Москва.
Только что в «Большом» закончилась опера.
Барышни в гламурных туалетах, с белоснежными зонтиками и их кавалеры, с тростями, не спеша расходятся, гуляют по аллеям.
Вдруг эту идиллистическую картину нарушает жуткий скрип. Чуть быстрее гуляющей толпы движется, запряженная старой клячей, повозка золотарей. На облучке, рядом с наполненной зловонной массой бочкой, сидят двое. На бочке висит главное орудие их промысла – огромный медный ковш. Повозка догоняет толпу. Дамы морщатся закрывая носики платочками, кавалеры меняются в лице…
Один из золотарей, обнажая единственный желтый зуб, обращается к другому:
- Петрович, ты гляди таво… А то не ровён час сопрут ковш то!
***
Мужик устраивается на работу.
- Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы с некоторыми партнерами ведем переписку только на нём.
- Владею ли я? Да я там жил три года!
У штаба стоит командирский "Уазик". Из штаба выбегает прапорщик, прыгает в машину.
- Поехали! Командир разрешил на минутку в "Военторг" съездить.
Водитель, не торопясь:
-Щас заведу и поедем.
Прапорщик:
- Потом заведешь, поехали!
Подвыпивший молодой человек (игриво):
- Девушка, а вы знаете, какой сегодня день?
Молодая женщина (не глядя на него):
- Пасмурный.
Молодой человек, обиженно:
- Сегодня день ВДВ! А я десантник, ясно? Защищаешь их, защищаешь, и никакой благодарности!
Женщина (безразлично):
- А я врач. Вы знаете, когда день врача?
Молодой человек (озадаченно): Это...первое сентября?.. Восьмое марта?..
И вдруг радостно:
- Девушка, а можно я запишусь к вам на приём?
Женщина (мрачно):
- Вам не понравится.
Молодой человек:
- Вы, что, этот…как его…проктолог?
Женщина (мрачно):
- Паталогоанатом
Я очень люблю путешествовать.
Вчера посетил кухню – столицу нашей квартиры
***
Из детективных сериалов становится понятно следующее:
1. Если кто-то ходит в капюшоне, его нужно сразу арестовывать
2. Те, на кого подумали сразу, не виноваты
3. В старых фильмах всё врут. Расследование без мобильников и камер наблюдения невозможно!
- Представляешь, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, слава богу, рядом
***
- Мне чай пожалуйста
- А может, что-нибудь покрепче?
- Ну тогда, пожалуй, два пакетика положи
Беседуют двое:
- Ты не в курсе чего это Саня после свадьбы заикаться стал?
- Мать его жены оказалась одной из близнецов-тройняшек. Саня как увидал три тёщи сразу...
***
Удивляют россияне, боящиеся вакцинации. Жить в России они, блин, не боятся, а прививки испугались.
***
Хорошо, что во время появления пенициллина не было интернета. Иначе стоял бы ор:
- Нас травят плесенью! Лучше сепсис, гангрена – ими всю жизнь люди болели и ничего, как-то выжили! Лучше быть без ноги, чем через несколько лет умереть с двумя, но быть наполовину плесенью!
Наблюдения показывают что Эти давно в России уже не живут...Цитата:
Сообщение от RA9CTW
Новости БЛМ.
Астрономам запретили употреблять словосочетание "Черная дыра". Теперь следует писать "Афроотверстие"....
Новостишки
Лето. Жара. В космос потянулись миллиардеры…
***
В необычное оживление возникло вчера тату-салоне. Два мастера там решили набить друг другу морды
***
Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном.
Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи.
***
Принц Чарльз отказался от британской короны и заявил, что хочет стать главой ГИБДД на Ставрополье
***
Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств.
Большинство из меньшинств доставлено в больницу.
***
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в полицию, где вскоре и дослужился до майора
***
После прихода индийского штамма в Россию было внесено предложение наносить красные точки на лбы не привитым
***
На приёме в Букингемском дворце чемпион мира Владимир Крамник позорно назвал королеву ферзём.
***
Вчера из-за окурка, брошенного в Москва-реку, сгорело 7 тысяч кубометров воды
***
Буратино принял ислам и женился на матрешках
***
У Нострадамуса нашли катрен, который описывает апгрейд компьютера:
"Старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать..."
***
Небывалый случай произошёл в Мухосранске.
Здесь простая пьяная драка переросла в свадьбу.
***
Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.
***
Футболистам сборной разрешили парковаться под знаками "Парковка" "Инвалиды"
***
После Евро-2021 УЕФА официально разрешила сборной России по футболу принимать допинг
***
Посмотрев на Черчесова, Бузова заявила, что готова возглавить МХАТ в качестве художественного руководителя.