Ага, и срок выхода на пенсию для пьюще-курящих понизить лет на 10. Чтоб все по справедливости.
Вид для печати
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, насмерть затоптали кота!
Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"
https://bukvaprava.ru/articles/nalog...reyu-v-rossii/
Примерно так.
Кто-то собрался поиграть в лохотрон?
Тогда действительно - анекдот... :)
Примите за сказку, ну, за анекдот ...
Незнайка, с грехом пополам, поймал всемогущую Золотую рыбку.
Не успел узнать точную дату Коммунизма, бдительный КГБ СССР конфисковал Золотую рыбку, и обвинил Незнайку в браконьерстве.
После развала СССР, Незнайка поехал рыбачить на Мальту, где ушлое ЦРУ США завербовало Михаила Горбачева и Валентину Матвиенко.
Незнайка, с грехом пополам, поймал всемогущую Золотую рыбку.
Не успел узнать точную дату Коммунизма, бдительное ЦРУ США конфисковало Золотую рыбку, и обвинило Незнайку в браконьерстве.
Незнайка поехал рыбачить в Великобританию, как завещал Робин Гуд.
Незнайка, с грехом пополам, поймал всемогущую Золотую рыбку.
Не успел узнать точную дату Коммунизма, бдительное МИ-5 конфисковало Золотую рыбку, и обвинило Незнайку в браконьерстве.
Незнайка плюнул на рыбалку, и вернулся в Россию, глушить Золотую рыбку атомной бомбой экстремиста В.И. Ленина.
ФСБ России обделалась детским поносом в штаны от страха картины маслом не для слабонервных: "Незнайка поймал Алмазную акулу с Золотой рыбкой в желудке, а все атомы во Вселенной дрожат от страха точной даты Коммунизма."
С тех пор, Незнайку экстерном тошнит от денег, славы и власти, как просветленного Будду.
Стояли на балконе две девочки, одна злая, а другая добрая. И ели они сливы, а косточки бросали в прохожих. Злая девочка попала в 5 прохожих, а добрая в 10. А всё потому, что добро всегда побеждает зло
Говорят что появился "зарядник" для кошелька. Ставишь вечером кошелек на зарядку, а утром он на 100 процентов полный.
Никто не знает, где продают?))
...блин,наверное зарядка плохая...
Вложение 245818
Вам кажется, что ваш стакан на половину пуст? Возьмите рюмку , перелейте в нее и не нойте!
"Противно ныть не запретишь" (С)
Мы митингуем за возвращение станциям метро тех названий, что они имели до революции.
- Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
- Полтора литра, пожалуйста.
- Да она тупая ваще!
- Как ты?
- Я хорошо. А ты как?
Стоит Петька возле амбара, шашку точит. Мимо Анка проходит.
Петька: Анка, давай я тебя на своем коне покатаю, а?
Анка: Петька, разве у тебя конь? Так, кляча облезлая. Вот у Василь Иваныча конь так конь. Огонь вороной. Давеча с Василь Иванычем так прокатились, ажно дух захватывало!!!
Приходит Петька к Чапаеву: Василь Иваныч, дай мне своего коня вороного, Анку покатать.
В.И.: Петька, брось себе голову дурить! Сначала конь вороной, потом шубка норковая, потом колье бриллиантовое, а опосля вези ее на заморский курорт. Ну и в конце будет тебе трибунал, и жизнь твоя ни к чертям! Ступай, не надь тебе энтого!
На другой день глядит Петька, что идет Анка мимо, в норковой шубе, на шее колье огнями играет. Спросил, далеко ли собралась? Та и отвечает, что идет вещи собирать, потому что вечером на заморский курорт с Василь Иванычем отбывает.
Петька бегом до штаба: Василь Иваныч, родненький, меня спас от растрат казенных и от трибунала, а себя не пожалел, во век не забуду!!!
В.И.: Какой трибунал, ты что Петро?
Петька: Да тыж сам давеча сказывал....
В.И.: Петька, это для тебя трибунал, а меня это не касается!
Петька: Как так?
В.И.: А вот так! Ну поругает меня товарищ Фурманов, потом простит и забудет, и на новую высокую должность поставит. И так будет целых сто лет!!!
Петька: А в 2020 годе то как?
В.И.: А в 2020 годе, Петька, еще на сто лет!!!