Анекдот на qrz.ru

Старый анекдот:
Мальчик Мойше возвращается с первого урока в первом классе.
Бабушка:
- Ну, расскажи, чему вас там учили?
- Да, ничему. Мы знакомились, учительница спрашивала, кого как зовут, какая национальность?
- Ты сказал, что ты еврей?
- Нет, все говорили: "я русский, я русский", я тоже сказал, что русский и зовут меня Миша.
- Как тебе не стыдно! Своему еврейскому внучку я купила мандаринов, но раз ты теперь русский - кушай зелёное яблоко!
Мама:
- А я своему сыночку заказала новый костюмчик, но раз ты русский, походишь и в старом!
Папа:
- Встань в угол! И подумай над своим поведением! Мальчику Мойше я купил к 1 сентября велосипед. Но раз ты стал Миша, отнесу его обратно, катайся на своём самокате!
Мойше из угла в слезах:
- Вот я всего только два часа, как русский, а уже вас, евреев, терпеть не могу!

Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают.
Один еврей говорит:
— Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
— Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
— Всю жизнь искал, где вас нет так и не нашел.

Вложение 243776

Авиаюмор авиаторов

Хоть считаешься радистом,
А в душе - пилот.
Будешь ты летать на "Иле"
Задом наперёд.
(Это о радистах Ил-28)

Жена - это как парашют, в любой момент может отказать.
Поэтому всегда надо иметь запасной.

Ту104-й хороший самолёт
Кто в него сядет
Своей смертью не помрёт.

Летать любит, но боится,
пьёт много, но С ОТВРАЩЕНИЕМ...

Конструктор - Сухой, самолёт - сырой, лётчик - мокрый

C экспедиции телеграмма в отряд - вышлите ПО-500.
Ответ - по 500 много, высылаем по 250.

Цитата:

---

Сообщение от UA9FAL

Авиаюмор авиаторов



Жена - это как парашют, в любой момент может отказать.
Поэтому всегда надо иметь запасной.

.

---

Жена дома
-открывается дверь, на пороге муж с букетом цветов в одной руке и шампанским в другой.
- Жена приятно удивлена
- Он тянет её в спальну дрожа от нетерпения
-Дорогой, не могу, у меня критические дни начались
-Муж с досадой, Да сговорились, Вы все, что ли?

Старый анекдот:
Началась война, один брат пошёл в партизаны, второй в полицаи. Первый закончил войну Героем Советского Союза и снова устроился плотником. А второго отправили на лесоповал, вернулся в деревню после амнистии и взяли его в магазин грузчиком. Время идёт, стал продавцом, а потом и директором магазина. А первый - всё плотником работает.
Как-то встретились. Первый жалится:
- Всё плотником работаю, даже в бригадиры не выдвигают... А ты-то, как поднялся?
- Ничего удивительного. У меня в деле написано: "брат - Герой Советского Союза". А у тебя, что?

Ночь.
Идет женщина по дорожке.
Слева забор, за ним стройка. Справа пустырь.
Тут сзади голос:
— Стой!
Стала.
— Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
Нафига мне твои колготы.
Мне через забор перелезть.

- Какие у вас в Индии традиции?
- Камасутра!
- Тоже мне традиция, весь мир пыхтел, а вы сидели, зарисовывали!

Подскажите, с чего лучше начинать занятия паркуром?
Лучше всего со слов "Менты!!! Валим!!"

— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему же я так плохо живу?!
— Ты сам ответил на свой вопрос.

Редактор начинающему поэту:
— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто у Вас глаз подбит.

- Что вы будете делать, если увидите зелёного человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на приём к психиатру!
И только одна девушка сказала:
"Начну переходить дорогу!"

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет,
а второй — что и жизни - то не было.

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку


- Есть ли люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем?
- Конечно есть. У них на большом пальце ноги бирка с фамилией ...


В советское время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день – там рядом и статусы и комментарии…

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
- Господин директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

ПТУшник - мастеру:
- Готово, мастер... Запорол! Все десять запорол!
Мастер:
- Так ведь девять же было...
- И образец запорол!

Лорд смотрит в окно на туманный Лондон и говорит слуге:
- Сегодня смог...
Слуга:
- Поздравляю Вас, Сэр.

В самом начале демонстрации кинофильма <<Большой>> одна женщина вышла
из зала возмущённая со словами: "Предупреждать надо, что про театр!"

- Папа, а что это такое - второй раз родиться?
- Ну, это типа, отбросить коньки, а потом встать на лыжи.

Жена кокетливо говорит мужу:
— А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала
и – раз – стрелка от нуля до ста за три секунды.
— Весы подойдут?

Штирлиц вошел к Борману.
- Садись - предложил Борман
Штирлиц привычным жестом смахнул со стула кнопки и сел.
- Профессионал, - простонал Борман.

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.

- Милый, так хочется чего-то чистого, светлого...
- Пиво будешь?

- Девушка, как Вы прекрасны в этом вечернем туалете!!
- Мужчина, Вы что, ОХРЕНЕЛИ! Сейчас же ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ!!!

Немцы затеяли марш-бросок на своих немецких машинах по суровой сибирской тайге. С целью рекламы свое немецкой компании и своего немецкого характера. Дело происходило зимой. На всякий случай немцы имели связь с базой спасателей и дополнительно спутниковую — уже на совсем крайний случай.
Места были непроходимые: буераки, овраги, горы, валежник и таежные речушки, частично покрытые льдом, а частично свободные от него в местах особо бурных стремнин.
На трех машинах, загруженных палатками, запасной одеждой, медикаментами, топливом, пищей и водой, немцы успешно преодолевали порог за порогом, болото за болтом, овраг за оврагом, гору за горой.
Пока не застряли в засыпанном сугробами незамерзшем болоте. Лишь одна машина была на ходу потому, что успела на влезть туда, куда влезли две первые.
- Чтобы сделал русские на нашем месте? - Спросили немцы друг друга.
- Лебедкой! - Воскликнули немцы. - и стали вытягивать машины электролебедкой. Сломали лебедку.
- Что бы еще сделал русские на нашем месте? - Спросили немцы друг друга.
- Зацепим к третьей машине и вытянем на тросу! - Придумали немцы и сделал как решили. Едва не сломали мосты своих джипов. А потом крюки на мостах отвалились и трос разлохматился.
- Вот что бы сделал русские в такой ситуации на нашем месте?
- Вызываем спасателей! - Решили немцы. Но база молчала, потому что связь по каким-то причинам отсутствовала.
- А русские чтобы сделали вот сейчас, на нашем месте? - Снова просили друг друга немцы.
- Спутниковая связь! - Ответили они сами себе.
Но тол и спутников на ними не было, то ли спутниковая связь была неисправна…
В общем, немцы ночевали в тайге у своих полузатопленных джипов и все гадали:
- Ну чтобы сделал русские на нашем месте? Что бы они сделали?..
Когда их нашли через два дня, потому что не выходили на связь, то несчастные замерзшие немцы стали интересоваться у русских спасателей:
- Вот мы все время думали, чтобы вы, русские, сделал на нашем месте, но, видно, не додумались, потому что так и не вылезли из болота. А сейчас скажите нам, немцам, чтобы вы сделали на нашем месте в такой вот ситуации?
Русские спасатели переглянулись, пожали плечами и сказали:
- Русские просто бы не маялись дурью и не катались бы хрен знает где, а дома с семьями сидели или в баньке!
Немцы не унимались:
- Но все же, допустим, русские решили полезть, как вы выражаетсь, хрен знает куда, вот как мы. Как бы они поступили на нашем месте?
- Ну тогда это русские психи какие-то!
- Вот! - Обрадовались немцы. - Как бы на нашем месте поступили бы русские психи, если бы застряли на машинах тут?
Спасатели переглянулись:
- Чё-то вы, немцы, не о том думаете! Вот русские психи, в отличие от вас, поехали бы на танке!..

Проходит мужик мимо пивной,
А внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь!
А я зайду.

- Внучек, xxx компьютерный, иди скорее кушать!
- Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не xxx, а хакер!

За третьего ребенка дают участок земли. Но памятник надо покупать на свои деньги.

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

— Какое самое глупое животное в мире?
— Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.

— Почему петух поет всю жизнь?
— Потому что у него много жен и ни одной тещи.

На спину слона залезли два муравья, один говорит:
— Нам бы только его завалить, а там мы его ногами затопчем.

Два комара залетели в спортзал.
Один говорит:
— Холодно.
— Ничего. За ночь надышим.

В зоомагазине.
— У вас есть попугай?
— К сожалению, нет, но можем предложить дятла.
— А что, он тоже говорит?
— Нет, но он овладел азбукой Морзе.

На американской базе в бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофон, записывать разговор умных животных. Один дельфин другому говорит:
— Скажи-ка что-нибудь по-русски — вот забегают!

Цитата:

---

Сообщение от UA9FAL

Авиаюмор авиаторов

---

https://www.forumavia.ru/t/182108/#330