Спорное утверждение, ибо сильно зависит от суммы.
Как известно, если мошенничеством в особо крупных размерах занимается государство, это называется экономикой.
Вид для печати
— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен.
-----------------------------------------
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
-------------------------------------------
Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.
------------------------------------------
- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
----------------------------------------------
В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.
---------------------------------------------
Разговор подружек:
- Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.
-----------------------------------------------
Дети Буддистов во дворе хвастаются у кого ничего лучше.
О КАЧЕСТВЕ РАЗМЕТКИ.
Дорожники
Разметку нанесли.
Прошло пол года –
Слезла вся разметка.
А надпись на асфальте:
« Сука Светка»,
Уже пять лет,
Красуется в пыли…
Сижу расстроенная, подходит дочка, дает конфетку. Я ей говорю: — У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить. Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает: — А так?
Парадокс и только - наша полиция никогда не найдет сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивые женщины - как два пальца!
Интересный факт:
В природе не существует плохих отзывов о парашютах.
- Доктор, а я с посудой разговариваю.
- Как это?
- Говорю чайнику, когда закипает: «Не свисти денег не будет».
- Ничего страшного. Приходите, когда он Вам ответит…
Встречаются два "бизнес-коуча".
Слушай, а как увеличить продажи?
Могу научить!
Да научить - то я и сам могу, а как увеличить?
Пааднять паруса!!
Кэп, но у нас нет парусов!
??? А что у нас есть?
Дизельный двигатель.
Пааднять дизельный двигатель!!
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
- Сара!
- Шо?
- В нашем доме немцы есть?
- Нет, а шо?
- А кому мстит этот мальчик?
— Изя, я прошел в Израиле курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
— Я вас умоляю, Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год. Даже еще и на похороны бы хватило!
В опроснике «Как разлюбить девушку?» среди прочих комментариев «забыть», «найти другую» и т.д. нашелся гениальный ответ
- «поставить на будильник ее голос».
Мужик у диетолога.
Иван петрович, мы Вам диету составили.
Понедельник- Только творог.
Вторник- только яблоки.
Среда- разгрузочный день, только минералочка.
Нет, стоп! Поменяйте Среду и Понедельник!
С ростом квалификации и профессионального опыта время между фразами "Что за ***ня! Почему не работает? И- "вот я д***ёб!" Стремительно уменьшается.