" ОТ СОСЛУЖИВЦЕВ!!! "
Более современно звучит " ОТ ПАРТНЁРОВ "...
Вид для печати
" ОТ СОСЛУЖИВЦЕВ!!! "
Более современно звучит " ОТ ПАРТНЁРОВ "...
Препод:
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
Препод:
- Где же вы такую лошадь видели?!
Студент:
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.
В т.ч. про логику. ;)
Урок русского языка, тема-сложноподчиненные предложения, сочетаемые с логическим ударение.
Марь Ванна:
- Дети, составьте предложение, в котором были бы фразы- так как, и потому что......
Машенька:- Так как папе выдали премию, он купит мне новую куклу, потому что обещал!
Сашенька:- В саду зацвели розы, так как весна, и потому что тепло!
Вовочка:- Мой дедушка взял газету......
М.И.- ?????? а где так как?
Вовочка:- так как он с***рать хочет, и потому что читать не умеет!!!
Из этой же серии, тоже очень старый:
Учительница: "Дети, составьте предложение со словом АНАНАС"
Ирочка: "Вчера папа получил зарплату и купил нам с мамой ананас"-"Молодец, Ирочка!"
Вадик: "Мы с мамой ходили в Ботанический сад и видели, как растёт ананас" - "Молодец, Вадик!"
Вовочка тянет руку изо всех сил.
"Ну, Вовочка, какое предложение?"
"Вчера папа получил зарплату, А НА НАС с мамой положил хрен!"
Как любил говорить наш прапорщик: голодный солдат в бою не обосрется))!
На могиле Собянина плиту будут менять два раза в год.
Сначала Бог создал мужчину, потом он создал женщину. Потом Богу стало жалко мужчину, и он дал ему табак , виски, ружье и удочку. ( Марк Твен)
На дверях адвокатской конторы в мраморе вырезаны имена: Гольдшмидт, Шапиро, Кац, Зильберг и Гатауллин.
- К кому обратиться, как думаешь?
- Конечно, к Гатауллину. Если человек пробился в такую тесную компанию, он явно пробивной малый!
- Софа, это безобразие! Ваша собака всю ночь выла у меня под окнами!
- Клара Львовна, не кричите, я Ваше кричать плохо слышу! И не переживайте за собаку, она, таки, днём выспится...
-Алло, полиция? Мой муж хочет меня убить!!!
-Убьет - тогда и звоните.
-А еще он на митинги ходит!
-Диктуйте адрес, выезжаем!!!
За Гатауллина! +++++
Встречаются на улице два бывших одноклассника. Серёга! Здорова! Сколько лет- сколько зим!!!
Ты где сейчас, чем занимаешься?
В ФСБ работаю
Вау, круто!! А расскажи что- нибудь прикольное из работы?
У твоей жены- любовник, твоя 15 летняя дочь- беременна, сам ты постоянно зависает на порно сайтах......
Рапорт сотрудника ФСБ:
"При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция "смена
режима".
Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
– У нас не служба времени, – отвечают ему.
– Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!
Не анекдот.
Снимал в банкомате премию, после очередного ввода пароля, сказал: "Товарищ капитан давай короче!" и показал язык. Появилось окошко: "Операция прервана" Пришлось извиниться... :)
Был свидетелем:s11:
Как-то я стоял в магазине в очереди к кассе.
Передо мной пожилая пара…
Она: Серёж, у тебя 30 рублей есть?
Он: У мня меньше.
Она: Давай!
Он высыпал ей мелочь в ладонь.
Она считает деньги. Пауза…
Она: Серёж, а у тебя ещё больше меньше нету?
Он: (спокойно) Нет.
Один решил приколоться над другим под предлогом, что будто ему надо позвонить по телефону в вестибюле, он вышел из номера и, дав горничной 3 руб., попросил ее принести в их номер два стакана чаю ровно в 22:15. Потом вернулся в номер и, поглядывая на часы, продолжил беседу с соседом, провоцируя его рассказывать все более острые политические анекдоты. В 22:10 он неожиданно сменил интонацию и строго говорит:
— Чего это ты тут анекдоты политические загибаешь? А вот может я из КГБ?
— Да ладно, не трепись, — смеется другой.
Первый нагибается к розетке в стене и говорит:
— Товарищ майор, нам чайку в номер, пожалуйста.
Сидят дальше треплются. Вдруг дверь открывается, заходит горничная — несет чай. Второй мужик сразу замолчал, а первый (после долгого смеха) выходит в коридор, подходит к горничной и говорит:
— Как вы удачно зашли с чаем, я как раз пошутил на эту тему, видели бы вы лицо моего соседа, я так смеялся, так смеялся!
Горничная:
— Что вы, вот вы бы видели как товарищ майор смеялся!
Как выжить в тайге.
Лучше всего пришить к одежде колокольчик. Его звон отпугивает медведей. И лучше не ходить по медвежьим тропам, их можно узнать по наличию медвежьего помета. Понять, что это помет медвежий, не сложно. Как правило, из него торчит колокольчик
По поводу суда над блогером:
Посадили синицу, а надо было чаек.