Поэтому я на курорты и не езжу.. Слишком много "размятых" коньяком... Их и тут хватает.Цитата:
Сообщение от RA3DQP
Палатка на берегу речки + трансивер = намного лучше.
Вид для печати
Поэтому я на курорты и не езжу.. Слишком много "размятых" коньяком... Их и тут хватает.Цитата:
Сообщение от RA3DQP
Палатка на берегу речки + трансивер = намного лучше.
ТВ—шоу “О, счастливчик!”.
Новый русский добрался до последнего вопроса: — Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит “звонок другу”.
Друг говорит ему: — Кукушка.
И новый русский выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и новый русский спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
— Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал.
Каждый день я радостно иду на работу, чтобы исправить вчерашние косяки.
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр
1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание. 2012 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.
Не хочу Вас расстраивать, но у Вас крайне редкое заболевание.
Доктор, насколько редкое?
Но есть и хорошая новость- его назовут в честь Вас!
У каждого в голове есть аналог Президента, который периодически выступает, что дескать нужен рывок, нужно бегать по утрам, жрать меньше мусорной еды, высыпаться. Поручения даны, все воодушевлены, но тут в дело вступает аналог правительства..
Лысенко рассказывает на заседании академии наук СССР про наследование приобретенных признаков. Тут вмешивается Ландау:
- По-вашему выходит, что если корове отрезать рог и делать так несколько поколений, то телята в итоге получатся однорогие.
- Да, главное делать это на протяжении долгого времени.
- Тогда как вы об'ясните тот факт, что евреи рождаются необрезанными, а девочки - девственницами
Поезд Москва-Ленинград. В купе сидят три мужика. Один читает газету, двое травят политические анекдоты. Первый слушал-слушал, потом вышел из купе, подошел к проводнику и говорит:
— Слушай, три чая в пятое купе можешь организовать?
— Конечно!
— Только принеси их, пожалуйста, ровно через 10 минут, ладно?
— Какой разговор!
Мужик возвращается в купе и через 9 минут говорит попутчикам:
— Ребята, вы зря анекдоты рассказываете, здесь все КГБ прослушивает.
Те ему говорят:
— Да ну тебя, ерунда это все.
— Нет, серьезно все КГБ прослушивает, вот смотрите.
Говорит в розетку:
— Товарищ майор, будьте добры, три чая!
Через минуту открывается дверь и проводник вносит три чая. Попутчики выпучивают глаза, умолкают, пьют чай и ложатся спать. Утром мужик просыпается, а попутчиков-то и нет. Он идет к проводнику и спрашивает:
— А куда мои попутчики делись?
— Так их ночью КГБ за анекдоты забрало.
Мужик в ужасе:
— А меня почему оставили?!
— Товарищу майору очень понравилась ваша шутка с розеткой.
Североамериканские индейцы никогда не обращали внимания на поток беженцев из Европы …
Теперь они все живут в резервациях ...
Она была такая страшная, что все оборачивались ей вслед.....
Спускается мужчина по лестнице.
На третьем этаже стоит сосед, держит кота в руках и орёт ему в ухо.
–Хочу Ленку из 4 квартиры! Хочу Таньку из 20 квартиры!
–Ты что?
–А что? Ему можно всю ночь орать, а мне нельзя?
Одессa. Балкончики напротив. Вечер:
— Твой пришел? — Нет, чтоб он сдох, а твой?
— Да, чтоб он сдох рядом с твоим!
Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ... В наше время мы смотрели матч Англия — Нигерия на ЧБ телевизоре. Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии. Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.
— Извини, Миша, но я не буду заниматься сексом до свадьбы!
—Ты тоже извини, Сарочка, но я не буду устраивать свадьбу ради секса!
Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…
Сколковским ученым поручено разработать гроб, в котором наворованное можно унести на тот свет.
Выделено 1, 5 миллиарда рублей.
Темные люди, недавно ученые открыли: что прежде чем что-то нажимать или дергать, надо сначала закрыть крышку. Якобы в момент слива создается аэрозольное облако, и все нехорошие частицы подымаются в воздух.Цитата:
Сообщение от RU3YAA
Собери 10 ОК и получи ПОДАРОК совершенно бесплатно!