Привоз.
- Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
- А вам шо, в сервант?
***
- Скажите Роза Соломоновна, как вы относитесь к своей свекрови?
- Ой! Ещё хуже, чем она ко мне!
Вид для печати
Привоз.
- Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
- А вам шо, в сервант?
***
- Скажите Роза Соломоновна, как вы относитесь к своей свекрови?
- Ой! Ещё хуже, чем она ко мне!
Едет Илья Mypомец, видит – Соловей-разбойник сидит. Илья у него спрашивает:
- B Киеве пиво есть?
- Есть
Илья поехал дальше. Следом за ним Добрыня Никитич едет:
- B Киеве пиво есть?
- Есть
Едет Алёша Попович:
- B Киеве пиво есть?
- Есть!
C этими словами соловей слезает со столба и делает ноги.
Алёша Попович:
- Эээ..Ты куда?
- Да знаю я, какие вы из Киева едете...
Начинается война. Еврей причитает:
— Что же это происходит! Как всего много сделать нужно! Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию к тете Циле успеть нужно….
Рядом стоит русский и говорит:
— Да… И у меня тоже проблемы…
— Я тебя умоляю, какие у вас, русских, могут быть проблемы? Взял винтовку — и на фронт!
Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова:
«Да тут килограмм пятьдесят меди будет!»
Любовница была так хороша, что в подарок к автомобилю получила еще и прицеп.
И опять новости:
В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.
***
Современная мода добилась новых достижений: нижнее белье стало верхним
***
На соревнованиях по гребле американский гребец огрёб от русского ещё до начала заплыва
***
В продаже, наряду с чайными пакетиками, появились пивные. Заварив такой пакетик по седьмому кругу, можно почувствовать изумительный вкус Балтики 7.
***
У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома
***
Роман Абрамович нашёл заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке «Форбс»
***
По данным журнала «Форбс», в России дорожный знак ограничения скорости по прибыльности обошёл нефтяную вышку.
***
В одном российском городе неизвестные негодяи обработали сильнейшим слабительным средством 90 килограмм чёрной икры и пожертвовали детскому дому.
На следующий день на работу не вышло всё руководство местной полиции. Пришлось отменить заседание городского совета, а мэр города пропустил встречу с японскими бизнесменами. Также перенесены все заседания городского суда.
К счастью, никто из детей не пострадал...
Моисей сказал — все от Бога.
Соломон — все от головы.
Христос — все от сердца.
Маркс — все от живота.
Фрейд — все от секса.
Эйнштейн сказал, что все относительно.
Сколько евреев — столько и мнений.
Занимательные факты
***
На могилу Альцгеймера принято возлагать незабудки
***
Учёные выяснили, что оказывается докторская колбаса не лечит, а любительская не любит
***
Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвёртая...
***
Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения
***
Чиновничья логика:
После достижения ребёнком возраста 1.5 лет родителям положена ежемесячная компенсационная выплата по уходу за ребёнком до 3 лет в размере 50 руб.
А за мусор с него высчитывают 140
***
Немногие знают, что "Ока" может ездить на аккумуляторе от Nоkiа 6300.
***
Собака на сене – всемирно известное литературное произведение.
Собака на Сене – парижский релиз Му-му
***
Конструкторы оборудовали танк "Армата" санузлом и добавили режим "оскорбить врага из пушки"