– Как переводится "I dоn`t knоw"?
– Я не знаю.
– Вот опять! Ну никто не знает!
***
– Знаете, а я вот начал жалеть, что не стало плёночных фотоаппаратов.
– Почему?
– С ними дорожили каждым кадром и не снимали всякую хрень!
Вид для печати
– Как переводится "I dоn`t knоw"?
– Я не знаю.
– Вот опять! Ну никто не знает!
***
– Знаете, а я вот начал жалеть, что не стало плёночных фотоаппаратов.
– Почему?
– С ними дорожили каждым кадром и не снимали всякую хрень!
Идет американский ковбойский филь с закадровым переводом.
Встречаются два ковбоя на лошадях. Один спрашивает другого:
- Hi, Jon! How do you do?
Голос переводчика за кадром: - Привет, Джон! Как ты это делаешь?
- Hello, Jack! All right!
Голос переводчика за кадром: - Здравствуй, Джек! Всегда правой!
Сейчас молодежь в маршрутке: да отдыхали они, то ли на Красном, то ли на Карском море. Залив Дрейка там есть...
Послать бы их, а лучше их учителя географии загорать на берег Карского моря.
Чесно, посмеялся... над уровнем вашего юмора. Да о нем уже давно забыли, а вы все помните.Цитата:
После назначения Михаила Саакашвили губернатором Одессы, решением украинского Нацсовета по кинематографии...
Вы ошибаетесь! О своём чувстве юмора и я уже давно забыл! ЧЕСНО!
А ведь по сути, что мы об этом знаем? Ничего! И то, не полностью.
***
Армия. Офицер обращается к новобранцу:
- Как фамилия?
- Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!
- Украинец
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет!?
- Да. Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно):
- Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься!?
***
Муж с женой ругаются, кричат.
Она ему резко:
– А теперь стих!
– Мужик ошеломлённо:
– Какой стих?
– Стих – это глагол! Сел и стих!
В ответ на совершенные неизвестно кем теракты, США нанесла ответные ракетные удары куда попало.
Глухонемой поймал золотую рыбку . Теперь у него есть - гитара , пышная грудь и ...лыжные палки .
Только в наших гостиницах в двухместном номере может быть - один стул и 4 граненных стакана .
На корпоративе хотел оставить о себе хорошее мнение . Нахерачился и ... оставил незабываемое ....
В супермаркете узбек , который не знал как по русски курица , нашел яйцо и спросил у спродавца :
" А где мама ? ".
- " Доктор , а когда меня наконец выпишут ? "
- " Вот буквально вчера ваша жена приходила с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа .
Все , батенька , не волнуйтесь . Вас уже выписали .... "
Песня - это когда на музыку кладут слова .
Попса - это когда кладут и на музыку , и на слова ....
Только у нас!
Новый диетический напиток – шестидесятипроцентная вода!
Рекомендован людям с избытком воды в организме!
Легко пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению, раскрепощает сознание!
Состав: вода 60%, консервант (этиловый спирт) 40%
***
– Фортепианствуете уже?
– Нет, пока только пианируем.
***
Бежит мужик за поездом, орёт, руками мажет. Идущий ему на встречу спрашивает:
– Чё, на поезд опоздал?
– Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
***
Просыпается мужик с жуткого похмела:
– Та-а-ак…вчера была пятница… завтра суббота… Господи, а сегодня то что за день?
Залезает дед на бабку, но ничего у него не получается.
- Это всё Путин виноват!
- А при чём здесь Путин?
- При Ельцине получалось, а при Путине уже нет.
В ходе спиритического сеанса Остап Бендер подтвердил, что повышение пенсионного возраста является четыреста первым сравнительно честным способом отъёма денег у граждан.
Когда NASA опубликовала цветное фото Плутона, Роскосмос в ответ опубликовал цветное фото Рогозина.
Хорошая новость – ваш клип посмотрели два миллиона человек; плохая новость – они зашли туда по ссылке “посмотрите на эту дуру”.
В наше время, чтобы получить место у корыта, надо быть порядочной свиньёй.
- Нет настроения? Съешь шоколадку.
– Не помогает!
– Запей коньяком.
Советы (Возможно полезные)
Маленькую пластиковую вилочку в "Доширак" кладут не просто так.
Если её тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.
***
Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём.
Вам позвонят ВСЕ и даже те, с кем вы совсем не знакомы.
***
Не спорьте с самим собой это бессмысленно.
Потому что заранее известно за кем останется последнее слово.
***
Советы туристу:
Приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды.
Скорее всего, их никто не видел!
***
При выбросе хлама из шэка, главное – не начать его рассматривать.
Третьего дня при уборке нашёл ручной тетрис.
Уборку заклинило
***
Говорить "обделался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".
Обожаю короткие остроумные анекдоты, в которых нет слов "пенсия", "роскосмос", "слуги" и "народ".