Как рыба может быть только первой свежести, так и молоко только коровье!!! Остальное - охлебки которые приходится пить городским жителям
Вид для печати
- Галя, не разбавляй сметану кефиром, я уже разбавила.
Это быль. Записка продавца сменщице из тех времен, когда сметану продавали на вес, кефир - в молочных бутылках с крышками из фольги, а в кассу для "пробить чек" была отдельная очередь. Записка была сделана на оберточной бумаге, в которую потом случайно завернули кусок сыра ... так она и попала на местное телевидение.
- Сколько молока дает ваша корова?
- 20 литров в день.
- И что вы с молоком делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 20 продаем...
- Я кефир пила 20 мин назад.
- Я молоко молоток 30 снарядов вперед.
Первым выстрелом он попал в молоко, вторым — в яблочко на фруктовой тарелке. Гости разбежались.
- Алё, привет. Дай совет, что надо выпить, чтоб не хотелось спать?
- Молока с селёдкой!
- Мне чёрный кофе. Без сливок, пожалуйста.
- К сожалению, сливок нет. Могу сделать кофе без молока.
- Дорогая, а что у нас сегодня на ужин?
- Гречка с молоком. Гречку надо сварить, за молоком - сходить.
Английские ученые установили, что корова не дает ни молока, ни мяса. Всё это у нее отнимают.
– Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, — со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.
– Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди — 15, — со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
– Это вам ещё повезло, — со знанием дела сказал Пётр, давно работающий в консервной промышленности.
Дефабержирован- КЛАСС!))
Василий был таким культурным и спокойным котом что хозяева решили пришить всё обратно.
По ночам самый сильный магнитик это сам холодильник!
Уже в первобытные времена женщины говорили:
-полная пещера шкур,а надеть нечего!
Замок закрывается на три оборота,но Николай Валуев
для надёжности, закрыл на четыре.
-Доктор,мне уже 80,а я всё ещё за девочками бегаю...
-Это же прекрасно!
-Да,но я не помню зачем!
В чём анекдот? Политзанятия можно проводить на других страничках, полагаю...
Знакомятся в интернете парень с девушкой.
Она- а ты где работаешь?
Он в крупнейшей IT- компании Яндекс!
Она ( разочаровано), ааа, так ты таксист.((
... и отвечают: "Нет, физкультуру".
---------
Пассажир выходит из такси и начинает шарить по карманам:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Таксист всё слышит, нажимает на газ и сматывается. Пакс:
- А Рабинович не обманул, это работает...
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника.
Врачи быстро нашли их по горячим следам.
КГБэшники, решили проверить бдительность граждан и заложили в подвал жилого дома 20 мешков сахара. К ним промотали будильники с проводами (как бы взрыватели).
День прошёл два, три. Никаких сообщений. Пришли на место. А там ни сахару, ни будильников, ни проводов.
***
У админов есть все пароли, и они знают про нас действительно всё.
Если они сговорятся, они могут захватить мир.
А у уборщиц есть ключи от всех дверей.
Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка
Просто афоризм…
Не так страшен стоматолог, как его прейскурант
Нет лучшего способа отомстить, чем стереть из памяти
Кому и командная строка - дружественный интерфейс
Что для русского мат, то для японца татами
В жизни всякое бывает, но с годами всё реже
Как говорят коровы пастуху: на тебя не напасёшься
Если мы будем говорить то, что думаем, станет очень тихо
За одним зайцем погонишься - двух уже не поймаешь.
Отсутствие визы ещё никому не мешало пойти по миру
Жизнь такова, какова она есть, и больше ни какова
Есть только два способа помочь дураку: проучить и научить. Но беда в том, что первое действует недолго, а второе ещё никому не удавалось...
Максим по привычке с утра опохмелился , а потом вспомнил что вчера не пил ....