Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Вид для печати
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Объявления:
Требуется электрик, сантехник, сварщик в одном флаконе. Вернее, за один флакон.
Детскому саду № 5 требуется попомойщица и спатеукладчик (баюбайер).
Опытный актёр без дублёра снимется в откровенных застольных сценах.
Новинка в линейке соков "Добрый"! Сок "Добрейший"! Теперь ещё и креплёный!
***
Запись в школьном дневнике:
"Ваш сын сегодня опять дрался на перемене.
Я поставила на него и выиграла 500 рублей. Спасибо!"
А козье уже не молоко? Маманя на старости лет прям целую козлячью ферму развела. Так вот это молоко ни в какое сравнение ни с магазинным, ни с коровьим не сравнится! А сыры какие она делает!.. И с укропом, и солёные, и пресные, и наподобие брынзы, и наподобие сулугуни...
А творог!..
Вот сейчас пойду чайку поставлю и с сырком домашним, маманей приготовленным, попью.
– Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
– Текилой.
– А блюда немецкой кухни?
– Пивом.
– А итальянской?
– Вином.
– А русскую кухню?
– А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
Сидят две контактные линзы в боксе для хранения линз.
Одна другой:
— Что за фигня, на часах уже три, а я ни в одном глазу!
***
Мысли домашнего кота:
– Хозяйка хахаля привела. Всю ночь он с ней спал. На моём месте...
Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают...
Из моей миски, наверное, жрёт, гад...
***
Бабка оплачивает ЖКХ
– Это рубли советских времён, они старые и уже не действуют!
– Как и ваши трубы
..............Правка текстов на дому:
– Синтаксичу и орфографичу.
– Приставляю, оканчиваю, суффиксую.
– Твердю и мягчу знаки.
– Сложносочиняю — сложноподчиняю.
– Причащаю и деепричащаю желающих (по договоренности).
– Запячу, двоеточу (до ста точек в минуту).
– Склоняю к спряжению.
– Делаю абзацы (ветеранам).
– Пассую-композую инфинитивы за твердую валюту.
На ЧМ по футболу один из зрителей спрашивает мальчика:
– Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
– Отец купил.
– А где он сам?
– Да дома. Билет ищет...
***
Мужик с бодуна заходит в сарай, бьётся о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей лепёшке, падает в свиное корыт. В это время лопата со стены срывается и бьёт его по горбу. Выползая из сарая, он шепчет:
– Не-е-е… это, блин, не сарай, а Форт Боярд какой-то!
***
– Что будет, если Земля перевернётся?
– Тогда город Орёл станет Решкой.
[QUOTE=RU3YAA;1519286]А козье уже не молоко? Маманя на старости лет прям целую козлячью ферму развела.
А у Вашей мамани козлы молоко дают? У моей жены - козы....
Хоть не дает он молока,
Но без него - ника.
https://www.youtube.com/watch?v=3J9CSFI07Yo
https://www.youtube.com/watch?v=u2T4...layer_embedded
Вчера были в гипермаркете. Накупили продуктов: польская капуста, израильская морковка, голландский лук, английская свёкла, египетская картошка, белорусское сало.
Так вот ты какой – украинский борщ!
***
Еду с большого бодуна. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент. С испуга даю ему сто рублей. Берет. Закрывается дверь. И тут до меня доходит: - я же в лифте!
Скоро в наших магазинах на тысячу рублей можно будет получить только по морде .....