Или как №253 http://anekdotov.net/anekdot/1001/index-page-10.html
Вид для печати
Или как №253 http://anekdotov.net/anekdot/1001/index-page-10.html
А ещё у меня такой значок есть
Вложение 204595
Вы никогда не пытались посТУПИТЬ в АСпирантуру? :ха-ха:
От их, всё ;) от политиков :(, мерзавцы;)
Вложение 204596
http://www.youtube.com/watch?v=awpgk1HbX4A
...ну, с ведьмами понятно: им костёр.
Политикам же - плаха и топор...
Стратегия работы думы коротко...
Прибежала курочка к кузнецу.
— Дай хозяину косу. Хозяин даст корове травы, корова даст молока, хозяйка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
— Слушай, а почему бы тебе просто не взять у меня масла?
— Да?! И запороть такой клевый квест?!
Бизнесменам-- реалии жизни---):s7:
Волки поймали зайца и хотели его съесть.
На что заяц им говорит: "Я маленький худой, что с меня толку. Я лучше наведу вас на настоящую еду,а вы меня не тронете"
И навёл их на отару овец. Волки растерзали овец, а в азарте задрали и зайца.
Опомнились и говорят "Давайте его хоть похороним".
Похоронили. Сидят думают,А что же написать на могилке?
Давайте напишем: "Здесь похоронен наш друг заяц".
Да какой он нам друг...да не был он нам другом...
Ну тогда: "Здесь похоронен наш враг заяц".
Какой из зайца враг? Засмеют!
И написали: "Здесь похоронен наш партнёр Заяц".
Заехал батюшка на СТО машину подремонтировать:
– Масло мне поменяйте, рабы божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
– А свечи то батюшка какие ставить: за здравие или за упокой?
***
– Напомни-ка мне песенку про квантовую механику.
– Какую?
– Ну, там что-то про множественные реальности и про то, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
– "Я обернулся посмотреть, не обернулась ли она, чтоб посмотреть, не обернулся ли я"?
– Точно!
-Розочка,сделай мне чай.
-Ой,Сёма,я так устала,сделай сам.
-А я не устал? Я,между прочем,на работе был!
-Хорошо,не будем ссориться,давай так-я сделаю чай тебе,а ты мне.
-Давай.
-Роза,вот твой чай!
-Я перехотела,пей сам!
2030 год.
Доклад Министра образования РФ: "Я облетел весь земной шар и могу заявить сегодня, что наше образование лучшее в мире".
Жидкие аплодисменты и шёпот в зале:
– Странно, Земля-то плоская…
– Во даёт, тело тяжелее воздуха не может летать!
– Даже если и взлетит Божией милостью, то разобьётся о небесный свод…
***
Вопрос: Каков объём пиццы радиусом z и толщиной a?
Ответ: pizza
Вопросы, вопросы…
Если на минимальную зарплату можно прожить, то почему кто-то получает больше?
***
Интересно всё-таки, кто определяет, что корм для кошек стал ещё вкуснее?
***
Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?
***
Почему рассол лучше помогает, чем святая вода?
***
Почему в Сибири, когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, ветер дует в лицо обоим?
Постаревший бывший наперсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется: «А ведь мы считали себя ловкими ребятами!»
О детях руководства страны
- Это грамотный управленец!
- Грамотный?! Вы считаете, это комплимент - говорить что руководитель умеет читать?
Хотя в наше время - да, хорошо хоть грамоту знает!
Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.
Коротко об акциях благотворительности знаменитостей...
У меня в холодильнике 5000 шоколадок. У моего друга - одна.
Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Женщина жалуется своей подруге:
– Представляешь, я почти две недели заставляла мужа начать ремонт в туалете!
– И что же?
– Сегодня он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушёл в гараж
18 век.
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец!
Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
Купил мелок от тараканов.
Ну и как?
Работает! Больше не бегают, сидят тихонечко в уголке, рисуют.
И ещё вспомнил.
Британские ученыё выяснили что тараканы способны пережить ядерную войну.
Наши ученые дооснастили боеголовки мелком "Машенька".
Планета обречена.(