Сидят два програмёра в кафешке и один из них говорит:
– А ты можешь двумя пальцами меню вызвать?
– Конечно! Ctrl+Esc.
– Да не, смотри! – и щёлкает двумя пальцами. Подбегает официант.
– Меню, пожалуйста!
Вид для печати
Сидят два програмёра в кафешке и один из них говорит:
– А ты можешь двумя пальцами меню вызвать?
– Конечно! Ctrl+Esc.
– Да не, смотри! – и щёлкает двумя пальцами. Подбегает официант.
– Меню, пожалуйста!
- Что-то Вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!
- А Вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да ещё и одет?
Прошлой зимой, в бак крузака, помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите до скольки лет растёт Крузак ???
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
Хорошая вещь, умный браслет, у нас с женой кто меньше шагов за день сделал, тот и гуляет с собакой перед сном
– Меня муж называет «Баунти» – райское наслаждение.
– А меня с мамой «Твикс» – две дуры в одной квартире.
Услышав фразу "Но я ведь, женщина!", добавил в самогон лед и соломинку.
"Л.И.Брежнев - политический деятель времён Аллы Пугачёвой" (Современная Энциклопедия. Кто есть кто?).
А представляете как офигеют инопланетяне, когда они, пролетая через пояс астероидов, увидят кабриолет с сидящим в нем водилой в скафандре?
– Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
– Не знаю, сынок... Ещё ни один мужик не жил так долго…
На этой неделе особо ярко прозвучали две новости :
В мире это Илон Моск , и в РФ - проститутка Рыбка .
Если у вас во дворе выросли большие сугробы и никто их не убирает ,
возьмите любую краску и напишите большими буквами " Навальный " -
уберут в течении дня . Проверено , работает ...
Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.
А кто это? И чем она знаменита?Цитата:
Сообщение от RV9YK
И что с того? У меня жена из древнего рода Шымыров :). Кстати, тоже филолог — русский язык и литературу детям преподавала.Цитата:
Сообщение от UA3DTK
P.S. А Шымкент никак не может быть в каком-нибудь Жылыбайском районе. Он административный центр области. :p
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
На один американский форум админов поступает мессага:
– Люди, помогите! У меня на одном компьютере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требует инфу с него. Что делать?
Ну, тут начинает поток сообщений типа:
– Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут и починят.
– Да нет, эта фирма – фигня, а вот другая...
Эту тему читает русский сисадмини и отвечает:
– Да плюнь ты, кореш, на эти фирмы, раскрути корпус, выдери эту гребаную кнопку и замкни проводки напрямую!
Ответ русскому админу:
– У человека горе, а ты ещё издеваешься!?...
[QUOTE=RU3YAA;1446872]А кто это? И чем она знаменита?
Тем что с Приходько и Абрамовичем каталась на его яхте , а теперь Рома
подал на нее в суд за вмешательство в частную жизнь и разглашение интимных подробностей ...
а уж каких неведомо ( может размер достоинства ...):s9:
Напоминает вот этот случай про дядю Васю ...
Приезжает в Советский Союз Фидель Кастро - оркестр, флажки, радостные
лица трудящихся.
Вдруг из толпы выныривает мужичонка в замызганной спецовке.
- Фидель!
- Вася!
Обнялись, расцеловались, мужчинка достал из кармана поллитра, выпили,
поболтали и разошлись.
Визит Анджелы Девис - то да се, речи - митинги, внезапно из
канализационного люка вылезает мужчина в потрепанной робе.
- Анджела!
- Вася!
Поручкались, облобызались, достал человек из-за пазухи чекушку,
дерябнули, потрепались и разошлись.
КГБ не дремлет, провели розыскные мероприятия, установили - где работает
и кем.
Повысили на работе до старшего сантехника, дали бесплатную путевку в
Италию, и, как бы случайно, в попутчиках оказался майор Пронин. Тот
пристал с расспросами - откуда всех знаешь?
Вася и говорит:
- Да фигня все, как прилетим - с Папой Римским на бруденшафт выпью.
- Гонишь!
- Давай спорнем на пузырь?
- Заметано.
Приземлились в Риме и сразу в Ватикан.
- Папа!
- Вася!
Всплакнули, перекрестились, достал старший сантехник литруху, бухнули на
бруденшафт и разошлись.
Только Вася отошел на пару шагов, глядит - майор Пронин валяется на
мостовой в глубокой отключке, похлопал по щекам - привел в чувство.
- Ну, что ты, земеля, в обморок грохнулся? Проспoрил пузырь - невелика
потеря, вместе и выпьем.
- Понимаешь, Вася, знаешь ты Кастро, Девис, с Папой Римским на
бруденшафт выпил - это еще ладно, но подошел какой-то итальянец и
спросил: "Это что за хрен рядом с Васей стоит?" - вот тут-то нервы и
сдали.
– Это водка? – слабо спросила Маргарита.Цитата:
Сообщение от UA3DTK
Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
– Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!
© Булгаков, Михаил Афанасьевич
Когда начали появляться первые седые волосы, я думал что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
- Что это от тебя такой противный запах?
- Да вот на медведя ходил, ружье дало осечку.