– Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
– Ну, как вам сказать… Просто диагноз не очень ясен…
Вид для печати
– Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
– Ну, как вам сказать… Просто диагноз не очень ясен…
Купил фломастеры с различными запахами.
Красный пахнет клубникой, жёлтый - лимоном.
Вот уже минут пять думаю, стоит ли нюхать коричневый?
Чего думать- будет пахнуть шоколадом АльпенГольдЦитата:
Сообщение от RA9CTW
А белый Милки Вей что ли ?:s11:
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
— Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!
Заходит бабушка к врачу, а тот ее спрашивает:
Ваше ФИО.
Чаво?-не поняла бабушка.
ФИО-фамилия, имя, отчество.
Ах ФИО-восклицает бабушка-ХУЯ, сынок, ХУЯ.
Не понял-говорит врач.
ХУЯ-Харитонова Ульяна Яковлевна!
Человеческий мозг – это уникальный механизм. Он непрерывно функционирует круглые сутки с самого рождения и до покупки телевизора.
У меня два вопроса, первый:
1) Почему посудомоечная перестала откачивать воду?
И второй, более важный:
2) Куда делся хомячок?
Утро, обход глав.врача в сельской больнице, первый больной, диагноз геморрой. Врач медсестре-как лечите. Медсестра-ватка, йод, три раз в день смазываем. Врач-жалобы, замечания есть-нет. Второй больной, лечение то же самое , диагноз-гонорея, замечаний нет. Третий больной, диагноз ангина,замечания, жалобы есть-есть. Больной-или пусть с меня начинают смазывать или хотя бы ватку меняют
Поспорили русский, американец и немец, чьё эхо дольше продержится. Пришли в горы, немец крикнул эхо 5 секунд продержалось, крикнул американец — 30 секунд гудело. Вышел русский собрался и крикнул:
— Мужики водку на халяву дают!!!
Эхо:
— Где?!!!!!! — держалось несколько часов.
– Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
– Розы.
– Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
– Розовые розы.
– Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
– 1 розовая роза.
– Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
– 1розоваяроза.
– Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
– 1гребанаярозоваяроза.
– Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
– 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
– Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
– 1ГребанаяРозоваяРоза.
– Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
– 1ГребанаяРозовая РозаБудетТорчатьИз ТвоегоЗадаЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямо БлинСейчас!
– Извините, но этот пароль уже занят!
Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.
Приходит мужмк на работу с синяком под глазом -
ну все пристают сразу с расспросами - что , как и где ?
Да , говорит , вчера бандиты в подворотне встретили -
один из них хотел мне под зад пинка дать , а я блин такой
ловкий оказался и увернулся ....
Мужчины хвалятся друг перед другом жёнами.
Американец:
— Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
— Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
— Что это за жёны? Их в постели граблями искать надо
– Слыхали? Жерар Депардье в Алжир переезжает?
– Эх… и куда только судьба россиян не забрасывает.
***
Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
– Отдай! Это не новый «Жиллет» с восьмидесятьюдвумя лезвиями! Это тёрка!