Как в древнем анекдоте:
Сын с матерью несут в пункт приема стеклотары, мешок бутылок.
Сын говорит матери:
-мамка, если-бы папка не пил, на чтобы мы жили?
Вид для печати
Знаете ли вы что:
…не страшно, если вас оставили в дураках, хуже, если вам там понравилось.
…если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонет.
…на самом деле все динозавры были одинаковые. Просто археологи их по-разному собирают.
…портниха без юбки намного лучше сапожника без сапог.
… гальваническое сопротивление — это восстание батареек.
…мухосранский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
…на чемпионат мира по сумо собралось более 800 тонн спортсменов.
…то, что каждый мужчина точно умеет делать по дому - это ходить.
…в понедельник утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки
…для смягчения последствий падения обычно используется мат.
…российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки
...если дать американцу точку опоры - он положит на неё ноги.
…вас будет тянуть к светлому и возвышенному весь день, если с утра поставить пару бутылок светлого пива на высокий шкаф и не снимать их до вечера
…во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.
…людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону
…только свидетельство о браке может спасти от неразберихи на пятый день свадьбы
…борцы сумо отличаются от обычных японцев тем что едят ложками.
…ушники бывают двух видов: наушники и вушники
…если захочешь испытать в жизни всё, то не следует начинать с цианистого калия.
Портланд, штат Орегон, 60 тысяч русских.
Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но ещё не знают - почему.
Сто лет назад у простолюдинов были лошади, а у богатых - машины. Сегодня у всех машины, а лошади есть у очень богатых.
Сколько нужно министров, чтобы подоить одну корову?
— Восемь.
— Почему восемь?
— Четверо держат корову за соски. Остальные четверо поднимают и опускают корову за ноги.
Заказал жену на час.
Пришла женщина и заорала на весь подъезд что я испортил лучший час её жизни.
*
Мужчины-они прям как дети.
Закапризничал-дай сисю...
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху:
- Беги!
Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге "при встрече расскажу", где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ.
Трудно отделаться от ощущения, что сытная жизнь чиновников в России – это компенсация за моральные тяготы, связанные с вахтовым образом жизни и вынужденными еженедельными разлуками с томящимися в европах семьями.
Компания "Майкрософт" разработала концепцию умного дома...
Который время от времени будет сообщать жильцам:
"Ваш дом выполнил недопустимую операцию и будет немедленно снесён. Если эта ошибка будет повторяться, обратитесь к архитектору."
- Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?
Решил проверить. Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник.
В холодильнике образовалась изрядная парилка, но потом в утюге что-то перемкнуло, и он отрубился.
Холодильник воспользовавшись моментом и приморозил дверь.
Ничья?
19 декабря была 102 годовщина смерти Алоиса Альцгеймера. Но никто конечно же не вспомнил.
- За что сидишь?
- За "НЕЗНАЙКУ". А ты?
- За "ГОРБУНКА".
- А там-то что не так?
- Там царь-ду...ак помолодеть хотел, а его в кипятке сварили.
- Ааааааа...
Пришел домой, а там жена "Мартини" с подругами пьют.
Спрашиваю:
-Так, по какому поводу пьянка?
-Покупку обмываем.
-Хорошо, а что купили?
-Три бутылки "Мартини".
Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону
Диспетчер:
– Алло, такси-экспресс
Священник машинально:
– Воистину экспресс!
Было и так - Хопёр инвест - воистину инвест :ха-ха:
А вы про
"Проходя мимо Остапа, Шура горестно шептал:
-- Что ж это такое? Ведь я машинально." © :D
Вложение 204594