Вид для печати
- Меня бесит эта опция в телефоне – тряхнул его и трек переключился. Я щас больше не музыку слушаю, а переключаю её.
- У меня на УАЗике круче было. Руль крутнул – радио переключилось. Никто ваще не мог понять, как это получалось.
- Зато тебя, наверное, боялись на дорогах, пока ты нужную частоту искал.
В России 100 000 евреев, из них 30 — миллиардеры.
В Израиле 5 миллионов евреев, из них только 3 миллиардера.
Вывод: Евреи таки не умные, это русские тупые.
— Штирлиц, — сказал Мюллер, — вы, часом, не еврей?
— Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему—то еврей,
— обиделся Штирлиц и подумал:
— Не сболтнул ли я чего лишнего?
Два русских гуляют по Германии один другому говорит:
— Ты знаешь все немцы говорят по русски.
— Я не верю.
— Hу давай поспорим.
Встречают перового встречного.
— Эй ты поцелуй меня в задницу.
Немец отвечает: — WAS?
Русский говорит: — Да, да и моего друга тоже.
В космос послали совместный экипаж – россияне и американцы. Американец смотрит в иллюминатор и говорит:
- Какая у русского народа тяга к знаниям. Пролетая над Россией, я вижу тысячи телескопов, направленных на нас.
русский задумчиво чешет репу и говорит:
- Это не телескопы, это они из горла пьют.
Заболел фараон,тяжело заболел.Вызвал он лекаря,обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина...
- Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
- Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю
– Рядовой Транзистор!
– Я!
– Выйти из строя!
В свете последних новостей, как то не очень анекдот.Цитата:
Сообщение от RL7PAI
В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, хорошо, пивка плесни
- 100 рублей
- Держи стольник, ну так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов
***
Сильно помятый мужик подходит к ларьку:
- Пиво есть?
Из окошка:
- Пиво – пить!
Выходит хирург из кабинета.
- А пациент жив?
- Да, а что?
- Я ему сказать что-то хотела.
- Ну, давайте я передам.
- А я на права сдала?
- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, их тогда вообще не было
- А на чём же ты тогда играл?
- На улице
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на « Лебединое озеро». Балет в разгаре.
Сын - папе:
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в дерьме ...
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я над ним xxxxx сел.
Выходят из больницы пaталогоaнaтом и гинеколог. Нa улице веснa!
Пaталогоaнaтом: - Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог: - И лицa! Лицa!!!
Наши предки тоже карты смотрели на планшетах! (Командиры Красной Армии)Цитата:
Сообщение от RA9CTW
Там тоже не все были продвинутыеЦитата:
Сообщение от UT7IA
https://www.youtube.com/watch?v=QwqkhwehNw0
***
Гаишник осматривает машину просит открыть багажник. Глядь, а там 10 огромных ножей!
- Так... И зачем вам столько холодного оружия?
- Так я в цирке работаю, жонглирую ножами
- Сомневаюсь… ну-ка показывай
Водила стоя на обочине начинает жонглировать.
В проезжающей мимо машине муж говорит жене:
Слава богу, что я не пил сегодня, смотри, какие тесты выдумали!
Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления
спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут
возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка кончилась...
Брежневу подарили отрез шикарного английского сукна, он пошел в Кремлевскую мастерскую и попросил сшить ему костюм. Его обмерили:
- У вас такая нестандартная фигура, Леонид Ильич, не хватает материала на костюм, получится только пиджак.
- Hу не получится - так не получится.
Через полгода, во время поездки в Киев, он с сукном обратился в пошивочное ателье киевского обкома партии - мол, сшейте мне костюм. Те измерили его:
- Вы знаете, у вас такая нестандартная фигура, что только-только на пиджак и брюки хватит.
Брежнев удивился:
- В Москве на брюки не хватало, а здесь хватает.
Решил он из интереса проверить, а что в других городах. Вот приехал в Тбилиси, зашел со своим материалом в первую попавшуюся мастерскую, и говорит грузину - сшейте мне, мол, костюм.
Грузин его обмерил:
- Завтра прыходы.
Приходит Брежнев на следующий день:
- Hу что, готово?
- Hа тэбэ пиджак, бруки.
- А в Москве мне сказали, что у меня фигура....
- Жилетка мэрить будэшь?
- Как, еще и жилетка? А в Киеве мне сказали, что моя фигура ....
- Слушай, там ты фигура, а здесь ты - ГОВHО! Кепка мэрить будэшь?
Итак, Одесса, в еврейской семье горе... Умирает дедушка...
У кровати умирающего неотлучно стоит любимый внук Сёма.
Дедушка тяжело дышит и все понимают, что конец уже близок.
Вдруг у дедушки блеснул глаз, лицо его оживилось и он слабым голосом обращается к своему любимому внуку:
- Сёмочка, радость моя, мне кажется или таки да, я слышу запах гефилте фиш (фаршированной рибки)?
- Да, дедушка. Это бабушка готовит на кухне гефилте фиш.
- Сёмочка, радость моя, пойди к бабушке на кухню и попроси для дедушки кусочек рибки.
Сёма метнулся на кухню и очень быстро вернулся. На вопрошающий взгляд дедушки, Сёма залпом выпалил:
- Бабушка сказала, чтобы ты не морочил ей голову. Она готовит гефилте фиш на твои поминки...
Сёма! Какие у тебя замечательные старинные часы!! Да, это мне дедушка перед смертью продал!
Мам! Купи машинку!!
Нет!
КУПИ-КУПИ-КУПИИИИИ!!
НЕТ!И ещё раз нет!Фима, я не буду покупать у тебя машинку!!