Казнил 2-х. Анна Болейн и Катрин Ховард. Причём Анну Болейн он сначала
хотел сжечь на костре, потом пожалел обезглавил. Дочка Анны Болейн ско-
лько народа уничтожила... Та самая Елизавета Тюдор.
Вид для печати
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
Про "карточки" в Великобритании. О блокадном голоде Великобритании - Елена
Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
- Я тоже один раз услышал.
Везу жену на работу, смотрю- шарики красивые. Магазин новый открылся - " Рыжий электрик".
Жена спрашивает, а что в нем продают?
Парики и паяльники!
Есть идеи для новых магазинов.
" Синий сантехник", " Голубой танцор"
" Всё для садо" .
Как-то обещал про селедку рассказать, все некогда было..
Скоро готово будет.. :)
Надо только тему подобрать, или новую открыть.
..угу.. и этот.. любитель армянского коньяка ещё и умирает от смеха..
Не хочу больше про него..
Анекдот хочу.
Про нашего.. родного.. :)
-Скажите, а почему с нашим президентом столько телохранителей?
-А потому что в одиночку они с президентом боятся находиться..
!!! Ты шутишь? Да через два дня после погружения оной в соль - готова будет. И это крупная и жирная, исландская. А мелюзга - так за день. Как говорила Му-Му Герасиму:
- Здаётся мне, чего-то ты не договариваешь....
Тут, как нельзя кстати, к Праздничку вспомнилось опубликованное в Научно-популярном журнале в разделе "Вопросы и Ответы".
- Почему милиционеры по ЦПКиО ходят по-трое ?
- Один - умеет читать. Второй - писАть. А третий следит за этими умниками.
( лопата )
Да, пожалуйста. Даже быль:
"Вчера по улице Ростова-на-Дону иду с работы. Рядом идут двое пожилых: армянин и ещё нерусский, ведут диалог:
- (Ввводное междометие)! Путин крассавчик! Ему лет вообще сколько?
- 63
- Вообще красавчик! Моложе меня, а такие вещи мутит!"
Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия «Путин (ЦЕНЗУРА) Ла-ла-ла…», и слышится чей-то перепуганный голос:
- Ребята, да это не моя мобила! Я ее у какого-то мужика на Киевском вокзале спёр!
Дядя милиционер, а зачкм Вам лямочка на фуражке?
Нууу, когда я за преступником побегу, что бы ветром фуражку не сдуло!
Вот и я папе говорю, а он говорит- что бы рожа не треснула!
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: — Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: — Как спал? — Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...
- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
- Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.
Бермудский треугольник - диван, кухня, компьютер.
Ох, и много же народу в нём пропало!..