Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
Герасим налил Муме щей.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Вид для печати
Это несколько другое. Единственная его цитата-Му-му!
Ну если в теме можно только про бухло, то вот Вложение 153268
Может поможет :confused:
А я на рыбалку...
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался,
так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.
- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.:s7:
- Странное дело ! Мужики на ФОРУМЕ анекдоты рассказывают.... По очереди. Один выдал - все смеются. Другой - все смеются. Я раззказал - глупо улыбаются. Бестолковые какие-то ! Я им в порядке очереди, смешной - нет ! Чего это они? Мне вот раз 20 рассказали ЕГО - так я все время смеюсь. Такой смешной ! Для машины не нужен бензин !!! :)
Украл с баша:
xxx> По слухам, для таких в аду приготовлена отдельная развлекуха.
xxx> На фаркоп аЦЦкого чОрного жЫпа прочно крепится чОрное же известное продолговатое изделие индустрии "18+".
xxx> Сверху сажается и закрепляется, собственно, сам ведавший финансированием субъект.
xxx> И пилотируемый чертями жЫп, даже без особой жестокости - на скорости уставшего велоспиедиста - просто ездит по всем "построенным" и "отремонтированным" этим типом за жизнь дорогам.
xxx> В их состоянии "после пары лет эксплуатации" XD
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.
С утра слушали с компа через киловатный усилок Токатты И.С. Баха.
Целый день сидели на радиолюбительском сайте. В тишине.
И вдруг... Сработал антивирь Касперский! (Забыли громкость убрать).
Двоих увезли в ранимацию.
Абсолютно реально.
Плотненько и в «охотку» поработав в эфире с неплохой мощностью и антенной с "загородной позиции" (т.е. наработав несколько сотен QSO в ненапряженном режиме), приезжаю в город. По делам надо было съездить на такси. Доезжаю до места, расплачиваюсь, говорю таксисту «Спасибо, 73!». В казус ситуации врубаюсь только через несколько секунд, пытаясь понять, что так странно на меня смотрел водитель и уже захлопнув дверь :)
Завтраком навеяло, вспомнил.
Брюс Виллис ВСЕГДА отключает микроволновку за секунду до конца.
Рaсскaжите, подсудимый, кaк вы совершили огрaбление?
- Кaкое огрaбление, грaждaнин судья? Они сaми попросили.
- Кaк это?
- Ну, подходят ко мне вечером двa мужикa и говорят:
- Снимaй чaсы и ботинки.
Я и снял. С одного-чaсы, с другого-ботинки!
Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все
четыре лапы!