11 мульонов вполне достаточно для радио безбедного Щастья
Вид для печати
11 мульонов вполне достаточно для радио безбедного Щастья
...Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток…
Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"...
Видели бы вы их рожи.....
Посылает мама Красную Шапочку к бабушке:
- Вот тебе корзинка с пирожками - отнесешь бабушке, она станет жаловаться на болезни,
низкую пенсию, но ты твердо стой на своем: с капустой по 20, с горохом по 25, с мясом по 50.
Сегодня читал про мужика, который по-своему отомстил Турции.
Он выкинул халат, который ранее умыкнул из турецкого отеля.
* * *
Наконец-то я не езжу в отпуск в Египет и Турцию не из-за нищебродства,
а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.
* * *
- Я - поставщик контрафактного алкоголя. Пришёл сдаться.
- Мужик, у нас к тебе претензий нет. Щас выпьешь пару бутылок того, что
людям продавал и свободен ...
* * *
Г.М. Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления".
И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку.
* * *
Блондинка.
- Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой.
Достала бубнового туза ...
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?
* * *
Построил, посадил, родил ...
Теперь ремонтируй, поливай, корми.
* * *
Узнал, что икоту можно вылечить неожиданным испугом.
Случайно вылечил жене и запор.
* * *
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку - защитником стада.
Хотя они съедают больше овец, чем волки.
* * *
Получив перерасчёт электроэнергии за 3 месяца, профессор математики передал
его в качестве задания своим аспирантам.
Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система
нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.
* * *
Мало кто знает, что австрийский физик - теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки.
Особенно его радовали фразы: "долго ли, коротко ли", "видимо - невидимо" и, конечно же
"ни жив, ни мёртв".
* * *
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов.
Где сейчас находится герой, до сих пор не известно.
* * *
Старение неизбежно. Взросление, увы, выборочно.
* * *
- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам ещё пока не дожил до такого возраста.
* * *
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?
* * *
- Это, бабушка, специальная палка. Я ею себе селфи делаю.
- Тьфу, стыдоба какая! Замуж тебе внучка надо, замуж!
* * *
Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка ..."
Дочитывать дальше не стал, мне уже нравится это блюдо.
* * *
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог.
Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погребка ....
* * *
Лекции нужно читать так, чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по
будильнику и мчались через весь город посмотреть на вас полтора часа.
Экзамен в сельхозинституте. — Можно ли делать аборт корове..? — задает вопрос профессор.. Студент, с ухмылкой: — Ну, профессор.. вы, видимо круто попали..
Идет бомж по помойкам академгородка.. Видит — женщина голая лежит.. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики.? " Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться".. Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили..? "
Идет операция.. Вдруг гаснет свет.. Когда он включается, стол оказывается пустым.. Среди медсестер начинается паника.. — Спокойно! — говорит старший врач, — Под наркозом он не мог далеко уйти..-после небольшой заминки:
-Да и печень его у нас
Анекдоты тут должны быть радиолюбительские?
Ну так вот: Мне нельзя писать в теме: http://forum.qrz.ru/telegrafomaniya/...ml#post1184536 ! :)
А ты не пиши ! Учи морзянку. Там есть кому писАть.
( Я вспомнил статью в журнале РАДИО, озаглавленную" Как стать чемпионом". Никто так и не смог вспомнить: где, когда и каким Чемпионом стал Автор Статьи ... )
:)
- Йосик, Ви таки побили Изю?
- Таки да!! Я дал по морде этому негодяю, Изе!!
- А таки за шо?
- Он таки спит с моей женой Цилей!!
- Йосик, Ви такой интеллигентный и начитанный, били по лицу Изи только за то, шо у Вас с ним одинаковые вкусы?
***
Российские ботаники-патриоты планируют переименовать цветок настурция в "мытурцию".