Скажите, а как по деревьям в лесу точно определить где север, а где Юг?
Проще простого- ели и сосны- Север, бамбук и пальмы- Юг!
Вид для печати
Скажите, а как по деревьям в лесу точно определить где север, а где Юг?
Проще простого- ели и сосны- Север, бамбук и пальмы- Юг!
2Января. Звонок.
Ты должен срочно приехать!
Зачем?
Есть вопросы!
Но я не хочу есть вопросы!!!
Уже завтра во многих трудовых книжках появится запись-"Уволен с связи с корпоративном".))
Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
— Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
— Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ!
Десятый день нового года. Родители начали занимать у детей деньги подаренные Дедом Морозом.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
***
Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (украинская мудрость).
***
Если парашют не раскрылся, постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится!
***
Если у блондинки отрастают от корней темные волосы, - это значит, что мозг еще борется.
***
Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.
***
Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
***
Какое на фиг платье, колечки, туфельки? Утром на работу хочется идти прямо в одеяле .
***
У всех детей после фразы: "Пора ложиться спать" начинается сушняк, запор и голодуха...
***
Детство - это когда спать обязанность, а не мечта
***
ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.
***
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
***
Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!
***
Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.
***
Я бы и рад потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...
***
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....
***
Устроил диверсию на работе - принёс ирис "Кис – Кис" (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает.
ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!
***
Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!
***
Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимым...
***
Фраза дня: "Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться"
***
Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу.
Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "
***
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.
***
Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.
***
Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...
***
Людей нетрадиционной ориентации по миру всего 10%, но как только ты садишься за руль, они, блин, все на дороге!
***
Со светлым пивом темное будущее не так страшно.
***
Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает
***
А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят черти свою молодость!
***
Почему, когда мужчина сразу хочет секс - это нормально, а когда женщина сразу хочет шубу - это наглость?
— Фима! Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!
Абраша, я вам таки скажу! Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины! Пропадают женщины — появляются деньги!.. И если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты!
Утерянные водительские права моей супруги, нашедшему убедительная просьба СЖЕЧЬ!
За приличное вознаграждение...
— Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?
— Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь...
— Сынок, никогда не женись на красивой, она может тебя бросить!
— Но ведь и некрасивая может!
— Да и черт с ней.
Психологи советуют.
Если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан и провести время вдвоем, а она категорически отказалась и вы из-за этого расстроились —
придите домой, поиграйте с внуками, покормите рыбок. Это очень успокаивает...
Не передаваемое чувство лёгкости, свободы, просторо появляется после того как убрал из дома Ёлку!))
.....Вложение 246122
Вовочку вызывают к директору школы, она вкрадчивым голосом спрашивает. Вовочка, ты в сочинении написал что влюбился в десятиклассника, и вы даже целовались, а когда ты закончишь школу- вы поженитесь. Это правда?
Только туд до Вовочки дошло что списывать нужно было аккуратнее.
- Как прошли у тебя праздники?
- Такое ощущение что они прошли по мне...
***
Одни предпочитают виски, другие бренди, третьи водку, четвертые коньяк.
А мне – хоть разорвись!