Анекдот на qrz.ru

Цитата:

---

Сообщение от RT5T

Новости БЛМ.

---

В Америке внедряется "альтернативная математика" где 2+2=5 тоже верно. Иначе черные дети испытывают чудовищные страдания когда им ставят 2-ку за неверный ответ.
Шахматы стали проявлением расизма так как там есть черные фигуры. Ранее уже поднимался вопрос – почему это белые всегда ходят первыми? Не пора ли менять правила? Например, пусть вообще оба игрока защищают черную королеву – то есть ферзя.
Крупнейшая в мире организация экспертов по насекомым — Энтомологическое общество Америки — переименует двух насекомых — цыганского мотылька (анг. Gypsy Moth — Lymantria dispar) и цыганского муравья (анг. Gypsy Ant — Aphaenogaster araneoides), так как считает эти названия оскорбительными. В Украине надо запретить употребление слов "болгарка", "чешки", вьетнамки" и т.д. применительно к вещам, иначе не пустят в Европу (РФ туда и не стремится, к счастью).
Проблемы – и с американским джипом: индейским вождям больше не нравится, что автопроизводители используют название одного из племен – Чероки. Ждем коленоприклонения от VW за Туареги...
Так что это только начало ...

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Вижу.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Объясняю ещё раз. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю: - НЕ ПОНЯЛ!

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Не, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например, … Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак.
Это в худшем случае... не прочитается... Я так понял что вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы определил это по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга!
Она обязательно прочитается!

Как визуально отлечить опасного клеща от безопасного?
Если вы видите на ком-то присосавшегося клеща- то для вас он уже не опасен...

Пожилая еврейская портниха идёт с привоза домой. Выскочивший навстречу из подворотни мужик распахнув перед ней плащ, демонстрирует ей свои прелести. Глядя на это она устало произносит:
- И шо? И это ви называете подкладкой?!
***

Цитата:

---

Сообщение от RA9CTW

- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы определил это по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга!

---

Всё с точностью наоборот.
Шерлока Холмса можно отправлять на пенсию.
Очки мало кто носит, а если носит, то дорогие.
Одеты просто - но очень прилично.
Никаких драных джинс.
Пользуют дорогие иномарки.
Про торчащий из рюкзака ноутбук - почти правда.
Пиво не пьют - достаточно хороших вин.
Ездят по Европам и разным курортам, но в основном оттуда работают по удалёнке, совмещая работу с отдыхом.
Имеют свой круг общения и свой сленг, где обывателю делать нечего.:s7:

Цитата:

---

Сообщение от R9AAA

В Америке внедряется "альтернативная математика" где 2+2=5 тоже верно. Иначе черные дети испытывают чудовищные страдания когда им ставят 2-ку за неверный ответ.

---

https://www.youtube.com/watch?v=sVzpofZCYv4

Короче говоря…

***
Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу.
Каких-то 30 лет назад Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения за пару сеансов
***
Согласитесь, что в кино Зеленский играл президента гораздо лучше
***
Группа волейболисток 20 минут не давала упасть назвавшему их шлюхами алкоголику Василию.
***
Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви и этим вопросом испортила себе сюрприз на день рождения
***
Умеют же люди излагать, не прибегая к мыслям!
***
Согласно древнему славянскому поверью тот, кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику
***
В день рождения шефа для того чтобы сэкономить ему деньги на проставу, надо всем коллективом приходить на работу уже пьяными
***
Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому
***
Когда на встрече выпускников обсуждают достижения в карьере, работник АЗС рассказывает, что на работе он всем заправляет
***
Вышла лиса замуж за крокодила и родила козлёнка.
Что из этого следует?
Правильно, все мужики - козлы!

Занимательные факты

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы.
Недавно выяснилось, что 100% людей считают, что они входят в эти 20%
***
Мастер на все руки женился на больной на всю голову.
Теперь дурная голова рукам покоя не дает.
***
Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом
***
Иной футболист нашей сборной нет-нет, да и прорвётся к воротам противника, встанет и смотрит на них, как на новые
***
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии все считают документальным
***
В Нью-Йорке отключили электричество, и сотни не очень сообразительных американцев в супермаркетах на несколько часов застряли на эскалаторах
***
С возрастом у некоторых мужчин наблюдаются нарушения порнодвигадетельного аппарата
***
По количеству мониторов на рабочем месте можно узнать кто перед ними сидит:
1 монитор – программист
2 монитора – продвинутый программист
3 монитора – системный программист
4 монитора – охранник
***
Из ежедневника Рогозина.
Дела на 2019 г.
1 Слетать на Луну, проверить, были ли там американцы.
Опровергнуть факт посадки как лживый домысел.
2 Слетать на Луну, проверить, был ли там китайский луноход.
Опровергнуть факт посадки как лживый домысел.
3 Получить финансирование на строительство города на Марсе и достроить виллу на Сейшелах.
Опровергнуть факт наличия виллы как лживый домысел.
***
Долго не мог найти для себя объяснения практической пользы стрельбы по тарелочкам на стенде. На охоту не собираюсь вообще, птичек жалко. Так что же это? Хобби? Развлечение? Навык обращения с оружием? Вроде всё верно и в то же время, выглядит как-то неубедительно.
Но всё изменилось с появлением квадрокоптеров!
***
Как выяснилось, на телевидении многие и не знают, что уровень телепередач не зависит от высоты передающей антенны
***
На Урале хорошо растет один сорт помидор – "бесстыжие".
Никогда не краснеют
***
На дорогах Украины стоят только треугольные знаки потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата
***
В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер...
Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже
***
Если смотреть издали, то человек отмахивающийся от комаров кажется сумасшедшим
***
Можно допустить, что кто-то видел инопланетян, сатану или господа, но вот фоток с третьего дня деревенской свадьбы не видел вообще никто!

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

Лайфхакаки(ну очень «полезные» советы)

Если сломать стереотип, то из обломков можно сделать два монотипа
***
Не спешите выбрасывать пластиковые бутылки.
Выбросьте их медленно, с удовольствием
***
Как только мы научимся быстро преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету, населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь.
Просто так заведено
***
Можно существенно сэкономить на бензине если тёщу на дачу отвозить в субботу, а обратно привозить в ноябре
***
Если тебе говорят, что ты добрый и умный – не ведись!
Сразу спрашивай, что им нужно
***
Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите:
- Ты деньги принёс?
***
Чтобы не выглядеть идиотом прикиньтесь дураком
***
Если вы стали подумывать о смене пола, то скорее всего сначала стоит починить крышу
***
К 35 годам у вас должен быть набор отмазок для отмены запланированного, а также система чередования этих отмазок, чтобы они выглядели правдоподобно
***
Если у вас есть любовница, то запишите её номер в телефонной книге как "Низкий заряд батареи".
Теперь, когда она позвонит, а вы не у телефона, то ваша жена безо всяких вопросов поставит ваш телефон на зарядку
***
Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

у трамвая нет цели.
у трамвая есть только путь....

Объявления, сообщения и пр…

Установка окон.
Не Windоws!
***
Новый "Чаппи" со вкусом академика Павлова!
Для собак, которые помнят...
***
Вы открыли своё дело?
Каскадёры фирмы "Зашибись!" сходят вместо вас в налоговую!
***
Продается мало б/у парашют.
Ни разу не раскрывался.
Слегка испачкан.
***
Мутновидящая Янга:
Привораживаю. Снимаю порчу. Отвораживаю. Замораживаю.
***
Фабрика пластмассовых игрушек:
Куринные окорочка.
Гарантия 3года
***
Мальчик на побегушках
(пробег 500км)
***
Обеспечу уход престарелого человека
***
Египет.
В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске с информацией объявление, напечатанное по-русски:
"На пирамиды не влезать!"
Ниже от руки приписано:
"Сфинксов не кормить!"

Одесский полицейский останавливает машину:
— Вы превысили скорость.
— Тю, Вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?

Разговаривают два кота:
- Вась, а мы, коты, от кого произошли?
- От львов.
- А наш хозяин?
- От обезьяны.
- Господи, стыд-то какой...

Жарко. Но жрать охота.
Достал курицу, яйцо, помидор, чувствую, чего-то не хватает.
Зашел на YоuТubе, включил звуки плацкартного вагона.
Ем.
***
- Василий Иванович, а смартфон, он какой?
- Петька, он очень умный, прямо как Фурманов...
Только ему ещё и в харю можно пальцем тыкать.
***
- Изя, и шо это за болт отвалился от модуля "Наука"?
- Это, Сёма, болт, который забили на науку в России.
***